Damn Christmas…

Como ya sabrán, la navidad no es ni de lejos mi día favorito. Afortunadamente, logre evitarme tener que trabajar el día de hoy, y mañana tengo mi descanso normal, así que al menos tuve un respiro extra…

Como sea, aunque pasamos un rato agradable en familia hoy en nuestro almuerzo, no pude evitar sentir un agujero enorme en mi alma, corazón y no sé que mas… Pasar esta celebración sin niños es horrible.

No sé si en defensa por esa falta, o mas bien a causa de esa falta, nuestro patrón de conducta se mantuvo: después de almorzar, tratamos de pasar un rato mas juntos, hablando y disfrutando de la compañía; pero llegamos al momento en el que cada uno necesitaba nuevamente su espacio y nos separamos: mi papá a ver tele a su cuarto; mi mamá, a ver tele a la sala; y yo, no sé bien porque, me fui a dormir.

En estos momentos seguimos mas o menos en el mismo estado, esperando a que sea un poco mas tarde para juntarnos a cenar y seguir hablando y demás… pero realmente no sentimos ese… gozo… de las fiestas. Claro que somos felices de pasar el día juntos, pero no es tan intenso, es como una gran alegría, en vez de ser un gozo real.

En otros años, al menos he hecho el intento de vivir el espíritu de la época llamando a medio mundo y saludando y demás… este año ni siquiera ese intento hice. No sentí el deseo real de hacer el esfuerzo de hablar con personas a quienes tengo exactamente un año de no hablarles ni verlas; y a los que veo seguido… pues ahí están, saben como soy y no les va a extrañar.

Pasar la navidad solo, incluso cuando estas físicamente en la misma casa con las personas que mas queres es realmente extraño… Y no sé ni porque cada año me extraña, si siempre es la misma experiencia.

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‘mazing!

Well… not that much as really “Amazing!” pero definitivamente mucho mejor. Dicen que el dinero no compra la felicidad, pero si compra el frasco que trae las pastillas de la felicidad…

Empece ayer con la dosis mínima y vaya si sentí un cambio significativo e inmediato. Mi patrón de sueño esta mucho mejor, pude dormir bien, despertar despejado y sentirme generalmente bien sin ningún problema.

Claro que probé mi primera dosis en un día de descanso, sabiendo que iba a juntarme con una amiga a quien tenia tiempo de no ver. Y vaya si me pase un muy buen día con ella.

Pero volviendo a la pastilla, es un suplemento, nada totalmente serio o realmente fuerte. Y al parecer, esto es lo único que necesitaba… tal vez solo sea que necesito hacer mas ejercicio periódicamente, o comer mejor, o mantener el ritmo saludable por mas tiempo… no sé. Es tan marcada la diferencia que hace una dosis mínima, que seguramente la puedo compensar con otras cosas. Pero realmente me alegra haber encontrado la forma de regresar a un estado de normalidad, o al menos de no malestar.

La verdad es que me emociona pensar que esta podría ser la solución a corto / mediano plazo para mantener mi estabilidad emocional mientras estoy trabajando aquí, haciendo esto. Mis planes de cambiar siguen, pues mi inquietud es puramente existencial, pero al menos espero poder mantener niveles mas manejables de estrés mientras logro ese cambio.

Así que esta mejora, junto con haber recibido la notificación que el 24 voy a estar libre, son dos buenas noticias relacionadas al trabajo… para variar.

About this thing…

Me perdí mi ayuda química por unos días. Desafortunadamente, el shipping no fue tan efectivo como debió haber sido y ahora tengo que esperar hasta la otra semana para ir por mi paquete. Así que estos días me toca seguir aguantando a pura fuerza de voluntad y cualquier válvula de escape que tenga a la mano.

Ayer logre tener un día de descanso, y la verdad me cayo bien. Me levante un poco tarde, tuve una buena y larga conversación, salí a que me diera el sol, almorcé con mis papás y luego me di unas vueltas por la ciudad antes de visitar a un amigo y reírnos y pensar seriamente por un rato. En promedio fue definitivamente un buen día.

Hoy ya estoy acá de regreso a la rutina, solo que esta vez voy a tener una semana corta, así que debería tolerar mejor toda la situación.

Estoy viendo una nueva serie de TV, The Blacklist, la cual de verdad se ve interesante. No tengo muchas lecturas, no se bien porque, y sigo avanzando mi libro grande. Mi libro nuevo lo termine bastante rápido, justo como esperaba, y realmente me gusto.

Aproveche varias ofertas de juegos para la computadora y ahora tengo tres juegos gratis y uno realmente barato, todos buenos, así que debería tener con que entretenerme… cuando tenga tiempo de entretenerme.

He estado probando un par de servicios de música disponibles ahora en Guatemala, Spotify y Rdio; acaba de terminar el periodo de prueba de Spotify y ahora hice el cambio a Rdio, para probar los dos servicios premium gratis y luego comparar los servicios gratuitos. Afortunadamente, aunque ninguno de los dos sistemas me llegara a gustar al final, estas dos apps son solo complementarias para dos servicios que ya tenia antes, 8tracks y Radium, así que ya no tengo que preocuparme por conseguir música nunca mas…

¿Y que mas…? De momento creo que nada… vamos a ver como va avanzando el día de hoy… ya ni pienso día a día, sino mas bien minuto a minuto… respirando cada vez y concentrándome en tratar de sonreír al final de cada llamada.

Wrong, so wrong…

Se nota que estoy en el trabajo equivocado cuando, trabajando desde casa, entro casi 25 minutos tarde y el primer caso que atiendo me dispara mi impulso por golpear a alguien en la cabeza fuertemente.

No es ningún misterio, y me he estado quejando mucho últimamente al respecto, pero de momento esta es mi válvula de alivio. Haber desayunado tranquilamente y estar oyendo jazz no ayudo en lo mas mínimo con esa desesperación intensa que se propago en mi mente al dar una instrucción tan sencilla y oír que son incapaces de seguir una instrucción tan simple como “haga click en…”.

A menos que realmente este dispuesto a tomar una solución extrema -que de momento no quiero hacer aún- tengo que esperar al menos hasta el otro año, ya menos de un mes, para poder cambiar esta situación. Mientras tanto, solo es de aguantar lo mas posible y esforzarme por controlarme.

Espero empezar a tener un poco de ayuda química en esta semana, aparte que al fin logre que me aprobaran un mísero día de descanso. Ojalá estos dos elementos combinados me den el respiro que necesito para terminar el mes sin mayor problema.

Realmente me molesta la perspectiva de conformarme con estar acá. Soy lo suficientemente bueno para estar, pero no para escalar. Y lo que me falta no es conocimiento o habilidad técnica, sino puras habilidades sociales y/o de interacción humana.

Tal vez estabilizándome logre encontrar la energía para dedicarle a mejorar en esas áreas débiles. O tal vez nunca mejore lo suficiente en ese aspecto, simplemente porque nunca lo he hecho o no es lo mío. Pero sea como sea, o cambio de puesto, o cambio de horario, o cambio de trabajo, pero no puedo seguir indefinidamente en esta posición.

Realmente peleo para poder mantener el flujo ordenado de palabras acá… creo que voy a parar, al menos por un rato, y vuelvo al tener todo estructurado.

Doing more each day…

Estoy sobreviviendo a mi semana de convivios. La verdad quedo bastante bien, porque estoy usando una semana específicamente para convivios y luego voy a regresar a mi programa de alimentación y ejercicio regular.

Estoy trabajando realmente desde mi nueva y flamante iPad Mini, lo cual me parece de lo mejor; me da una buena sensación estar sacándole provecho a mis herramientas de trabajo.

Sigo trabajando en mis proyectos extras y debo admitir que aunque por momentos acabo cansado por estar trabajando literalmente los siete días de la semana, me sirve de distracción y creo que realmente podemos generar suficiente trabajo acá para volvernos independientes eventualmente.

Decidí que si puedo ayudarme, ¿por qué no hacerlo? Ya me mande a traer un suplemento que estoy seguro va a ayudarme a mantener un mejor nivel de funcionamiento mental. Pensé en agarrar un paquete completo y utilizar varios suplementos distintos para mejorar mi funcionamiento en varias áreas a la vez, pero voy a concentrarme mejor en una sola área y luego voy a ir viendo si necesito apoyo en las demás.

¿Qué más? En estos momentos, estoy más emocionado por las posibilidades en mi vida que por la época del año. Claro que ya se, y es de dominio público, que soy un grinch y soy básicamente inmune a la alegría de estas fiestas… Realmente tengo confianza en que las cosas van a mejorar en el corto plazo y que voy a poder variar mis esfuerzos y ver un buen retorno a la inversión de recursos.

Ya que no hay mucho que escribir, lo voy a dejar acá y voy a regresar a seguir leyendo…. En eso estoy algo mal, siento que estoy atascado y retrasado en mis lecturas, así que voy a tener que dedicarle un poco más de tiempo a esa área para ponerme al día y sentirme cómodo.

Weirdness

Hoy se me trabo una canción en la cabeza. Para nada mi estilo de música, pero ya la había oído un par de veces antes y tengo algo de memoria kinetica de haberla oído (me agarraron para bailarla). Así que, siguiendo mi capricho, busque y baje la canción.  Y ahora, zaz que no puedo dejar de oírla. Poniéndole atención a la letra, me doy cuenta que es un mensaje bastante positivo; de alguna forma bastante zen.

No puedo dejar de pensar que me cayo en el mejor momento. Aunque mi cinismo natural me impide tomar y mantener esa perspectiva positiva constantemente, como válvula de escape funciona super bien.

Pasando a otro tema no tan positivo, en algún momento del día, una vocecita dijo que me sentía como si estuviera muerto por dentro… y otra contesto, “así has estado desde hace rato… ahorita te estas pudriendo…”. Y debo admitir que me hizo mucho sentido. No voy a decir que esta sensación venga de mi último gran plan fracasado, ni del anterior, o el anterior a ese… Como un desagüe expuesto, ese mal olor ha estado presente desde hace rato, pero simplemente había quedado en el fondo, como parte del escenario, sin tomar un protagonismo particular o resaltando… buena táctica.

Al pasar desapercibido tanto tiempo, simplemente me fui acostumbrando a esa sensación; ir a la deriva, avanzando hacia algún lado, pero avanzando… y de verdad creí (o quiero seguir creyendo) que eso es suficiente.

Ahora puedo ver que no es suficiente… no importa que debí haber hecho a saber ni que tanta cosa… lo importante ahorita es tomar realmente el mando y hacer lo que aun pueda hacer, luchar por lo que quiero conseguir y… a ver que puedo lograr.

Sigo siendo bastante vago en cuando a metas y métodos, yo sé; pero es que realmente los elementos no están aun apropiadamente anclados. la estructura esta empezando a configurarse, pero tiene que pasar un tiempo antes que este realmente lista para cargar el siguiente nivel.

Por el momento estoy disfrutando un frenesí de upgrades con el que realmente no contaba: al parecer acaba de salir una oportunidad para también cambiar mi recién adquirida (apenas un año) Mac Mini 6.1… por un momento me sentí realmente ambicioso y pensé en apuntar a un iMac, pero acabo de recalibrar mi pensamiento y estoy planeando solo agarrar una nueva, pero mucho mejor, Mac Mini. Claro que no hay nada seguro en este caso, así que ni me emociono mucho… pero suena como una buena opción.

En fin, esta escapada consumista es una forma relativamente normal para mi de escapar a esta molestia mental. Como siempre, me gusta pensar que estar consciente de lo que estoy haciendo hace que sea menos malo que solo hacerlo sin pensar o entender porque lo estoy haciendo… tal vez solo sea una racionalización… no, seguro que solo es una racionalización.

Realmente siento placentero haber dedicado este rato a escribir un poco… ya era hora que lo hiciera.