Doing and holding…

Ya empece a actuar para generar el cambio: tanto interna como externamente, ya inicie varios movimientos para ver que puedo cambiar de mi situación. De vez en cuando todavía me quejo un poco, pero solo con algunas personas de confianza y trato de hacerlo puntual y breve. Estoy trabajando en cambiar mi actitud; al mismo tiempo, estoy usando otras herramientas para manejar mejor mi estrés; internamente en la empresa, aplique a un par de nuevas posiciones con otro horario; externamente, pues ya estoy empezando a buscar otras opciones, pero esta época es muy mala para eso, tengo que esperar a que empiece el otro año.

Por otro lado, sigo haciendo trabajitos por mi cuenta para tener algo extra y sigo con mis amigos trabajando en nuestros proyectos, para tratar de aumentar el volumen de trabajo en esa área y hacerla mas rentable.

Por último, estoy reestructurando mis pagos y presupuesto en general, para poder ponerle una fecha definitiva a mi salida de deudas…

En un tema totalmente sin relación, cambie mis dos iDevices en el mismo mes: tengo nuevo iPhone y nueva iPad. En serio, no me afecto tanto como pareciera a simple vista. Me salieron muy buenas propuestas para vender los aparatos anteriores, un iPhone 5 y un iPad 2, y solo tuve que hacer un ajuste para hacer el upgrade a iPhone 5S y iPad Mini with Retina Display. Debo admitir que estoy mas contento con el iPad que con el iPhone; realmente necesitaba mas el cambio en ese departamento.

Ya estando a horas de empezar diciembre, hay que empezar a planear convivios y eventos. Espero que este mes se pase rápido, para empezar otro año y poder explorar mas opciones… y así puedo ver también los resultados de estos cambios que empece ahora y ojalá con eso logre algo.

Supongo que es bastante aburrido que mis reportes no tengan nada, o casi nada, importante que informar… y justamente así es como me siento: aburrido. Casi no tengo tiempo para mantener mis series y lecturas al día; a veces ni siquiera entreno y, cuando juego, el cansancio me alcanza rápido. Estoy investigando mas respecto a estrategias alimenticias, para al menos estar seguro que tengo cubierta el área de recursos para mi cuerpo.

En fin; no quiero extenderme acá en este tipo de pensamientos. Las cosas van camino a cambiar, y solo tengo que esperar a que todo se vaya alineando para ver que resultado obtengo.

… Continue

I know, I know…. Ya no regrese ayer… Empece a disfrutar mi descansó ayer desde el instante que término mi turno. Pude jugar, entrenar, ver series, documentales, acostarme tarde…

Hoy las cosas pintan mejor, trabajando de forma diferente con objetivos diferentes. Trabajar con amigos en un proyecto propio es realmente muy bueno. Y, justamente ahorita, esta apareciendo una nueva oportunidad para cambiar mi trabajo… Tal vez sea ese cambio que estoy esperando, buscando o deseando…. A ver que sale.

Creo que hablar y escribir acerca de mi malestar ayudo bastante a aliviarlo. No me gusta estarme quejando y soy más partidario de actuar, aunque sea brusca precipitadamente. Pero esta vez no realice ninguna acción loca o impulsiva, simplemente hable, espere… Y tal vez esté a punto de recibir ese cambio que me caería tan bien. Estoy siendo redundante, pero en estos tres minutos me acabo de emocionar con esta posibilidad.

Con el entrenamiento me esta yendo muy bien, no sólo por ver que mis capacidades están aumentando, sino también porque cuando hacemos cuentas, el tiempo que llevamos de haber cambiado nuestra rutina dañina por una vida más sana, es considerablemente bueno. Ya pasamos los 8 meses de estar viviendo más sanos, y estando cerca de llegar al año, las metas que tenemos en el horizonte son muy buenas.

Tengo que dejar nuevamente de escribir, pero esta vez para seguir con este proyecto que tengo entre manos… Dejar de pensar para actuar es un buen cambio.

Crisis…

La vez anterior mencione una situación incómoda en la que estoy. Sonara tonto, pero el asunto es con mi trabajo: tengo un buen trabajo, que paga bien y es bastante cómodo; no gasto nada y estoy básicamente solo… Pero me esta matando el tener que star encerrado en mi casa sin salir, me frustra tener que repetir 100 veces al día el mismo procedimiento e, irónicamente, casi podría decir que extraño el contacto con otras personas.

Lógicamente, mi incomodidad ni siquiera debería de existir… Pero no puedo evitar sentirla. He tratado de disminuir esa incomodidad de diferentes formas: ejercicio, música, comida, sueño, juegos… Pero no logro que desaparezca; se va unos momentos, pero luego regresa, y peor.

Esta semana creo que ha sido el punto más bajo de esa sensación. Realmente tuve que colgarle a una persona para no empezar a insultarla. No quiero ni levantarme en las mañanas, sólo de pensar que tengo que conectarme. A veces me quedo trabado en problemas sencillos, simplemente porque mi cabeza está totalmente aturdida y no puedo pensar claramente en como resolver una situación simple.

Extraño mi trabajo en el campo, al aire libre; donde realmente disfrutaba de horas de manejo solo para llegar al lugar. Extraño la libertad de poder tener días completos libres y luego tener que planear realizar dos o tres actividades en un solo día, o en un lapso de horas. Lo que no extrañó es estarme tronando los dedos para ajustar llegar a fin de mes, el temor de no tener un ingreso fijo o la inestabilidad de no saber cuando tengo un caso para trabajar y cuando no…

Incluso para mi mismo, la situación suena infantil: no quiero ni una ni otra cosa, quiero una combinación que, o no existe, o no está a mi alcance. Tal vez sea realmente solo de adaptarme… O tal vez de verdad tengo que salir corriendo de esto y cambiar.

Estoy empezando a sondear las posibilidades de cambio, pero estoy consciente que no puedo saltar al vacío y ser idealista en este caso: necesito estar seguro de que hay algo a donde ir para poder dar el paso y dejar esto atrás. Como experiencia, definitivamente es algo positivo, porque aprendí mucho más que sólo lo técnico. Estoy aprendiendo cuales son mis límites en un área que no había explorado previamente. Supongo que, como casi todo en esta vida, es una buena experiencia si logro aprender de ella.

Estos pequeños momentos de meditación son demasiado buenos para dejarlos de lado como he venido haciendo… De verdad necesito practicar más mi disciplina para poder garantizarme una mejor calidad de vida.

Voy a dejarlo acá, porque quiero disfrutar de este momento de tranquilidad en mi mente y corazón. Prometo regresar hoy mismo, más tarde, para tratar temas más livianos.

A little bit of everything

Cada vez me toma más esfuerzo sentarme y escribir. Simplemente no siento que me alcance el tiempo. Si no son series que ver, son películas o documentales; tengo libros, artículos y novelas que leer; tengo varios juegos que avanzar, y un par por ahí que ni he visto; tengo que salir con gente a la que veo una vez al mes o menos; ah! Y tengo que entrenar, porque si no controlo mi comida, al menos tengo que controlar mi ejercicio… Entonces, ¿cuándo me siento a pensar y escribir un poco?

Yo se que es falta de orden y disciplina. Pero saberlo, no es lo mismo que arreglarlo.

En estos momentos de quietud y silencio en mi mente, es tan fácil oír las voces… Todas con una opinión o tema distinto… Algunas organizandose; otras, vagando por su cuenta en esa gran cueva de mi mente.

Estoy terminando una fase en estos días; mañana justamente, cuando una pareja de amigos que no sabía que tenía o que apreciaba tanto se van… Y realmente no se sí los voy a volver a ver, o cuando. Al mismo tiempo, estoy horriblemente estancado y atascado en una situación cada vez más frustrante y molesta, una lucha de poder entre un componente interno y una situación externa. Una de las dos tiene que cambiar o desaparecer, y rápido, porque el estrés y la frustración que mantengo es realmente molesta. Claro que puedo extender la situación recurriendo a más ejercicio, mejor alimentación, algún que otro “suplemento” mental… Pero las cosas están ya suficientemente complicadas como para tratar de volverlas aún más complejas para tratar de balancear deficiencias básicas.

Como le decía a un amigo hace poco, en otro contexto, es mejor caer, y rápido, para poder levantarse y dejar esa caída atrás. Pero como soy un total adepto al control, no quiero que la caída sea tan espontánea que me agarré desprevenido totalmente, así que trato y trato de mantener un equilibrio artificial que es tan desgastante, que me hace dudar seriamente que valga a pena.

Ya estamos llegando nuevamente a fin de año, y eso significa que otro cumpleaños más está cerca… Otra de esas medidas artificiales del paso del tiempo que, a veces, no significan nada… Y que, también a veces, tienen un peso imaginario mucho mayor al real.

Estoy oyendo un podcast tan interesante, que no quiero irme a descansar, y quiero terminar de escribir rápido para seguir oyéndolo. Pero igual se que necesito descansar, porque el entreno es cada vez más pesado y en estos días no hay mucho descanso. Voy a dejarlo acá, para seguir refrescando mi mente activa y pasivamente, antes de ir nuevamente a trabajar en mi descuidado cuerpo.