Nota mental

Solo apara anotarlo para seguir al rato, o tal vez mañana: A pesar de mis nostalgias y enfoques en el pasado y recuerdos, no había caído en cuenta que hace un año andaba en Zurich. Creo que puedo decir sin ninguna duda que la mejor parte de mi viaje empezó hace un año, cuando deje atras el objetivo por el que había ido, aun cuando falle miserablemente, y empece a juntarme con gente conocida que realmente enriqueció mi experiencia en el viejo mundo.

Siento esta extraña sensación, que si tiene raíces de melancolia, pero que es realmente agradable, estoy recordando la felicidad de esos días que apenas han pasado y estoy volviendo a alegrarme… es casi como probar un licor que deje añejando por un año mas.

Tengo algo que escribir sobre una impresión que mi papá me causo hoy en la mañana en el desayuno. Torpemente no escribí al respecto desde antes, y ahora no es el momento adecuado. La siguiente nota incluirá ese dato.

Adicionalmente, como parte de esa nostalgia que comentaba, acabo de ver una película muy buena; no es mi tipo, pero realmente la disfrute: Before Sunrise, del ’95; ahorita estoy viendo Before Sunset, del 2004; y estoy esperando a poder conseguir Before Midnight, de este año… No es el tipo de película que realmente diria que es un drama, pero si es definitivamente mi tipo de romance.

Bueno, ya. Regreso a mi película y luego sigo acá…

Just chillin’

Tengo ganas de escribir, pero realmente no se acerca de que. Estoy en un humor contemplativo, un poco nostalgico e introspectivo, pero realmente positivo. Podría decir que estoy admirando mis logros mientras calculo mis siguientes aventuras… pero hay algo mas por ahi que aun no identifico…

Obviamente, parte de lo que disparo el sentimiento es la fecha: hace un año, andaba en mis pato aventuras en Paris… Y luego de eso, todo fue aun mejor en el resto del viaje. Desde hace ya una semana he estado pensando, recordando, reviviendo… pero tambien gozando, celebrando, planeando. Esa mezcla del pasado con el presente y una pizca de futuro se me hace como una receta de tocino con Nutella que vi hoy.

Y claro, haber visto un par de documentales y películas sobre Europa tambien forma parte del asunto. No ha sido tanto una exposición planeada, pero ahora puedo ver que todo encajo exactamente en estas fechas.

Para escaparme un poco por la tangente, dire que es bueno conocer gente nueva, y espero poder hacerlo mas seguido.

No sé realmente donde anda mi mente en estos momentos. Estoy en gran parte acá, escribiendo y pensando sobre mi… pero hay una buena parte alla afuera, vagando por los espacios conocidos y espiando areas nuevas que aun no he salido a descubrir. Mientras analizo cosas serias, me maravillo con especulaciones y disfruto las pequeñas locuras que logro imaginar, leer, ver, oir y sentir. Definitivamente me cae bien un espejo en el cual reflejar y analizar tantas cosas.

A veces, en mi normal sobre análisis, pienso que solo estoy actuando para probar un punto, para darme la razón empíricamente. Tal vez no estoy siendo honesto y desinteresado, sino mas bien maquiavélico y calculador… y lo peor es que conmigo mismo, ni siquiera con alguien mas. Pero luego me doy cuenta que igual, así soy, solo me estoy dando cuenta de como soy. No se… pensar de mas las cosas puede ser tan complicado pero tan divertido.

En mi estado actual, es tan difícil sentir la diferenciación de los días… es casi lo mismo un lunes que un miércoles que un sábado… aunque siento el paso del tiempo de forma uniforme, a veces siento períodos de estancamiento, donde el tiempo es como una miel pegajosa en la que estoy envuelto y no puedo avanzar… y otras veces es como si estuviera cayendo libremente desde un avion, sin la mas mínima intención de abrir el paracaídas, acelerando hacia abajo hasta alcanzar velocidad terminal.

En fin…Sé que debería irme a dormir, pero realmente no tengo sueño… pero igual, si me quedo acá en la computadora por mas tiempo, voy a desperdiciar mi mañana durmiendo… voy a probar dormir mejor.

Happy 36!

Y ya, solo así, ya tengo 36. Oficialmente, estoy mas cerca de los 40.

Llevo tres días seguidos de celebración. Nada del otro mundo, pequeñas reuniones con amigos de la universidad, del colegio… mis papás. Es realmente agradable y muy satisfactorio recibir tantas llamadas y mensajes en un solo día, poder recordar y planear tantas cosas con tanta gente diferente. Para mi, es una buena medida de como es mi vida, ver los diferentes ambientes en los que me he desenvuelto y las personas que he ido conociendo y manteniendo en mi vida a lo largo de este tiempo.

Hay muchas cosas serias que pensar, claro, como lo que ya hice y lo que me falta por hacer; lo que no hice y lo que no debería haber hecho… pero cuando en el balance final hay mas alegrías que tristezas, y ningún arrepentimiento compensa las lecciones de la vida; creo que es un buen balance de vida.

Hoy estoy tranquilo en la casa, descansando de desvelos, bebidas y tanta risa. Mañana, espero poder tener otro round de celebración con aun otro grupo de gente, mis compañeros y amigos de mi ultimo trabajo. Luego, tal vez a lo largo de la semana, tener aun una reunión mas con mas amigos de trabajo y ya, oficialmente cerrar el ciclo de celebraciones. A la larga, sale caro y no tengo muchos recursos disponibles en este momento.

Pero no voy a entrar en ese tema ahorita. Lo importante es el espíritu festivo de estos días, en honor a mi, jeje.

2013-01-18 23.54.37

So…

Y así, como si nada, ya se paso un año. Hace un año estaba mas o menos igual de despierto, pero totalmente ansioso y tenso, mordiendome las uñas de la emoción y los nervios de saber lo que iba a hacer. Iba a irme, iba a cambiar mi vida, Iba a abrir puertas y lanzarme a una experiencia absolutamente diferente a cualquier idea de vivencia que había tenido anteriormente.

Un año después, apenas estoy aqui, de regreso en la casa, recordando la ansiedad anterior a ese intento.

Puedo racionalizar y justificar lo que paso de muchas formas. Puedo aceptar, o solo conformarme con el resultado final. Puedo tomarlo como una advertencia, o una señal, o un reto. Lo único que cuenta es la realidad: acá estoy, acá sigo… y acá seguire un poco mas de tiempo.

¿Que tanto han cambiado las cosas en este año? ¿Que tanto he aprovechado la vivencia, las experiencias y las lecciones de ese excelente viaje? ¿Que tan cerca estoy de mis nuevas metas, o de las anteriores?

Estas son solo algunas de las preguntas que acuden a mi mente en estos momentos. Hay muchas mas inquietudes en mi mente… y en otras partes mas etéreas de mi ser.

Como sea, solo lo que se mide puede ser comprobado, ¿no? Así que podría decir que estoy donde mismo; o al menos, que el cambio no es verificable empíricamente. Sé que no estoy donde mismo, sé que han habido cambios y que habrán mas aun. Pero también sé que no alcanza solo con desear, que debo prepararme y planificar, enfocarme y realmente desear. Debo ser mas disciplinado y concreto, aprender a priorizar y a pensar estrategicamente, no solo tácticamente.

En estos momentos, estando a supuestos minutos de entrar a mi 36avo año de vida, quiero pensar que realmente estoy trabajando por lograr todas esas cosas que he deseado y soñado ultimamente. No busco alcanzar metas anteriores, de hace varios años, porque esas han cambiado y se han quedado obsoletas. Mas bien, quiero enfocarme en lo que he aprendido a desear en estos últimos 12 meses, 15 como máximo. Pequeños, pero esenciales cambios que debo hacer en mi vida, basados en descubrimientos realmente importantes sobre quien soy y que puedo hacer… y orientados a lograr lo que debo y quiero hacer.

Siento como si sonara a un adicto que nuevamente dice “ahora si de verdad lo dejo” después de tres intentos de rehabilitación. Siento que sueno como siempre, como cualquier otro cumpleaños o año nuevo o lo que sea… Pero al mismo tiempo sé que hay diferentes motivadores en mi en estos momentos, diferentes pensamientos y herramientas, planes y objetivos.

Así que sin mas adornos ni palabras, simplemente me deseo feliz cumpleaños, esperando que todas mis metas se cumplan en este nuevo año; que mis sueños sean mas grandes y fuertes que mis miedos; que mis acciones sean mas solidas que mis palabras; y que pueda disfrutar y aprovechar cada día de vida que me toque.

Just a regular day…

Ya vamos por la mitad del mes. Por momentos, me impresiona lo rápido que esta avanzando el tiempo, lo diferente de mi percepción del avance. En otros momentos, siento que es totalmente natural, después de todo, no estoy 100% ocupado, como en otros casos.

En fin. Medio mes y pequeños avances en diferentes áreas. Sigo estando en el área gris de “tal vez” pero voy avanzando… No se bien a donde, pero no he estado estático.

Ya me enfermé y casi me cure, la primera gripe del año. No es un evento muy alegre de por sí, pero al menos es una señal más de cambios.

He leído, o más bien devorado, tres libros en estos días. Debo admitir que cumplieron su función de entretenerme, pero también excedieron su rol y me inspiraron, me hicieron pensar, no sólo en el futuro, sino en mi futuro; mis motivaciones, mis reglas… Creo que lo que aprendí en estas historias puedo usarlo positivamente para mejorar mi vida diaria.

Y vaya si hay una buena oportunidad de mejora ahí en el aire. 🙂

Sólo hay que tener paciencia para saltar en el momento adecuado en que la oportunidad se presente.

Anoche tuve la extraña oportunidad de alucinar. En serio. Fue algo de medicamentos, nada ilegal… Y la verdad, no fue muy divertido tampoco. Fue una de esas combinaciones de situaciones: mi receta regular anti-gripe más un par de pastillas nuevas más un poco de fiebre… Y zaz! Me desperté bruscamente un par de veces en la noche, viendo como la realidad de derretía a mi alrededor y se distorsionaba en patrones semi fractales y recordándome la película A Scanner Darkly.

Fue de lo más interesante sentir esos segundos de puro pánico al ver una distorsión de realidad tan fuerte, y luego sentir el puro y fresco alivio de darme cuenta que estaba en esa etapa intermedia entre el sueño y la vigilia completa. Me volví a dormir, desperté un par de horas después con la misma sensación, pero el susto duro aún menos, pues recordé que ya me había pasado hacia poco (pero no recordaba bien cuando) y que sólo debía calmarme y… disfrutarlo, porque igual, no sabía como disiparlo por mi cuenta.

Hoy en la mañana, ya bien despierto, pude recordar completamente estos eventos, lo cual me pareció un poco curioso, pero nada más.

La lección a aprender: no mezclar medicamentos.

Hoy esta siendo un buen día: voy a poder reunirme con buenos amigos, compartir el día y avanzar en al menos un par de cosas de trabajo… Y el día esta bonito, nada mal, y yo ya estoy menos enfermo… Todo va bastante bien, la verdad.

2012 in review

Wow! I have to say that I’m impressed… I had visitors from Russia, of all places. I hope to someday be able to visit that great country. Of course that would be very different from the mental images I have from it, most of them from 80’s spy novels of Tom Clancy, Robert Ludlum and John Le Carre.

I have to admit the obvious: this is not a blog that I’m looking to monetize or make very famous. As anyone can see, it’s kind of personal. For me, it’s a relief valve from the dumb inside my head. Sometimes I think that I should apologize to any reader, just after thanking him to spend a minute here.

All and any feedback is welcome… and if you feel like looking for some numbers and facts in the official report, here’s the full review:

The WordPress.com stats helper monkeys prepared a 2012 annual report for this blog.

Here’s an excerpt:

The London Olympic Stadium is 53 meters high. This blog had about 560 visitors in 2012. If every visitor were a meter, this blog would be 11 times taller than the Olympic Stadium – not too shabby.

Click here to see the complete report.

Starting?

Después de un par de conversaciones, creo que la idea de la renovación de año y eso es una ilusión más, nada se ha renovado realmente, seguimos en el mismo estado. Claro que esto no es malo, la continuidad es buena también… Tal vez la ilusión de la renovación puede confundir si se usa mal y por eso elegí no mantenerla por el momento.

Como sea, aquí estoy, sentado en un Starbucks, tomando un te y disfrutando un croissant, mientras leo el último libro que compre el año pasado.

Debido a las interrupciones de continuidad en los trabajos, mi día ha sido relativamente poco productivo: aunque logre avanzar en tareas secundarias, la tarea primaria de hoy no la pude completar. Al parecer va a retrasarse para el viernes, a ver si entonces sale todo bien.

Ayer, como cosa rara, las cosas salieron súper bien y pude disfrutar de las sorpresas del dichoso nuevo año. No sólo me reconecte con amigos de antes, sino que conocí a alguien nuevo… Aún no he decidido realmente si eso es bueno o malo, pero tengo la esperanza de que sea bueno, preparándome para que pase algo no totalmente positivo. Supongo que mi paranoia es un buen mecanismo de defensa en esta situación.

Quisiera decir que el trabajo esta lento, pero realmente esta muerto. Sigo en vacaciones forzadas, lo cual no me causa mucha gracia, pero igual, apenas es el primer día laboral y las cosas aún están un poco inestables.

No puedo evitar recordarme de como hace un año estaba mordiéndome las uñas, nervioso e ilusionado con mi viaje. Este año, mis nervios e ilusiones están en otras cosas, pero supongo que es bueno sentir…

… Y zaz que me perdí en mi línea de pensamiento. Fue un poco extraño, quedarme desconectado de las ideas y sin enfocar nada particular.

Mejor sigo leyendo, porque realmente perdí el foco y la energía para seguir acá.