El poder de la palabra

Iba a escribir otras cosas acá, pero se perdió lo que llevaba y ahora se dio la oportunidad de cambiar de tema.

Resulta que, con unas pocas palabras adecuadas, originadas por fragmentos de conversación frente a la tele, acabo de darle una pequeña mirada a esa inmensa capacidad que tienen los padres de hacer un sacrificio por ayudar a sus crías.

El ultimo de mis problemas, la barrera que tenia enfrente, el peso que tenia encima… ya no esta. Claro que sigue existiendo, pero ya no tengo esa molestia inmensa y monstruosa encima; ya no siento ese titánico esfuerzo de tener que respirar para poder seguir viviendo. Resulta que, como todo, aunque sea difícil de avanzar y salir adelante, se puede hacer.

Así que ahora tengo aun mas motivación para llegar y quedarme, tener éxito y progresar. Impresionantemente, incluso si las cosas no salen bien, las cosas estarán bien acá al regresar, sea cuando sea.

Definitivamente debo hablar mas y mas seguido con mi papá… bueno, con los dos. Al aceptar que estas son mis relaciones mas importantes, puedo darles el espacio que requieren para crecer e ir mejorando.

Y bueno, supongo que eso también es un ejemplo de lo que debo hacer con el resto de mi vida, ¿no? Debo ir dejando atrás mis malos hábitos, buscado nuevas formas de enfrentar las situaciones cambiantes que tengo enfrente.

No solo estoy encontrando el valor de hablar de ciertas cosas, estoy encontrando también el valor para hacer lo que debo: resolver los problemas, en vez de solo aplazarlos.

Con suerte, este año va a empezar con un muy buen impulso…

“Last time” day

Asi es: hoy es mi ultimo dia de trabajo aca. La cosa ha estado discreta y no se ha regado el rumor ni nada; solo lo sabemos tres personas y una posible cuarta.

Las cosas van avanzando super bien, sin ningun problema. Espero poder salir hoy del bache ese de mi fecha de salida, ojala pueda ya escribir en piedra la situacion.

Hablando de eso, hoy se asento una idea que se me habia ocurrido hace ratos: Si todo sale realmente bien, no regreso nunca; si sale medio bien, regreso en 5 años; si sale mal, regreso en un mes; si sale real y totalmente mal, no regreso nunca. Me parecio curioso Y gracioso que los dos extremos estan ubicados en el mismo punto, y me hizo pensar en un plano esferico, o al menos una representacion circular, en vez de un continuo normal.

Si lo peor y lo mejor estan ubicados en el mismo punto… ¿cual es la diferencia entre el exito y el fracaso? En este preciso instante no se me ocurre una respuesta concreta. Va a ser un buen tema para filosofar en estos dias.

Pero regresando a hoy, el dia avanza y a buen ritmo. Las pocas tareas que tengo que hacer, van a salir rapidamente; y luego solo es de esperar y tratar de no morir del aburrimiento. Espero que al menos podamos tener un almuerzo agradable o algo aca, para tener la oportunidad de despedirme y terminar mi tiempo aca con una sonrisa, aunque a la larga solo sea una pequeña nota al pie de pagina.

Algo que se me acaba de ocurrir ahorita es que este paso es totalmente intencional y orientado a mi meta, lo cual lo hace, de alguna forma, mucho mas significativo de lo normal. No es solo un trabajo mas que se termina… es mi ultimo trabajo antes de resetear mi vida.

Como todo buen sistema, si no hay un daño critico en el, al reiniciar el estado de los componentes, todo va a funcionar de manera optima. Si el daño es profundo o significativo, la reinicializacion de estados no va a funcionar totalmente, solo algunas cosas mejoraran y otras seguiran iguales o incluso peores. Pero sea como sea, habra un cambio… y eso es lo unico que me interesa ahorita.

Lo mas alegre de hoy, y por lo que quiero que se termine la jornada laboral lo mas rapido posible, es porque hoy tenemos el convivio de ex-Teco’s… ¡Yey! realmente es lo mas parecido a una familia laboral que he tenido, mis mejores amigos de trabajo y los de mas tiempo. Vernos hoy, despues de tantos meses desde la ultima reunion, va a ser super bueno.

Y, a partir de mañana, voy a pasar unos buenos dias con mis papás, antes de quedarme solo con mi papá. La epoca me esta dando muchas oportunidades para poder hablar tranquila y extendidamente con cada uno por separado, y tambien juntos. Poco a poco, todo se va asentando…

Bueno, a seguir con mi ultimo dia y mis “ultimas veces” aca…

Finde

Este fin de semana fue de relajacion total: como ya habiamos quedado que no habria noche de PS3, me pase los dos dias enteros avanzando con los videos que tenia pendientes de ver: documentales, episodios de series y peliculas. Como he estado descargando bastante informacion ultimamente, aun tengo varios por ver, pero a partir de este jueves estoy de descanso total, asi que puedo aprovechar bien el tiempo para dejar todo al dia antes de fin de año.

Obviamente, mi relajacion incluyo tambien algo de entrenamiento fisico. El tobillo esta al pie del cañon, aguantando sin mayor problema… pero si con un leve dolorcito. Espero que todo sea unicamente una reaccion al aumento del esfuerzo constante; algo pasajero que desaparezca en las siguientes dos o tres semanas.

Aun no he logrado fijar el dato de mi fecha de partida. El final de la semana pasada fue realmente agobiante y estuvo lleno de tareas que terminar, asi que no tuve tiempo de ir a hacer el tramite; por lo menos ya tengo el dinero y hoy a medio dia voy a ver eso.

Y con el resto del mes… diciembre es diciembre para mi. Sucks. A lot.

Ya solo me quedan tres dias aca en este trabajo, hoy y dos mas. A ver como termina todo aqui, espero que bien; ese fue el objetivo de quedarme hasta el ultimo dia, espero poder cumplirlo.

Frack!

Y empezo la cosa… Aun no tengo confirmacion de mi medio de transporte, pero la fecha que me ofrecieron fue fantabulosa: 18 de enero. No pude reservar el miercoles cuando queria, a ver si hoy sale… si no, fijo mañana.

Ademas, ya empezo la presion externa en dos frentes diferentes… Y la interna esta de lujo, haciendo retumbar mi cabeza varias veces por segundo, mucho mas rapido que cualquier latido acelerado que he tenido antes.

Los contenidos de mis sueños estan totalmente disparados al azar. Estoy teniendo un patron de periodos cortos, pero profundos, de sueño; me duermo facil, pero me despierto cuatro o cinco veces en la noche, y en cada una de estas ocasiones sueño algo. Aparte, mi hambre esta trastornada, junto con mi humor general.

Pero ayer, releyendo un libro que me mandaron hace ya ratos por Facebook, volvi a sentir ese entusiasmo casi infantil sobre mi meta y mi plan. Claro que ahora lo contrasto un poco mejor contra las cosas que estan pasando a mi alrededor y las consecuencias que se dan en este mundo de adultos.

Tengo que hablar seriamente con mis papás. Esa parte no recibio mucha atencion la vez anterior, pero esta vez creo que sera determinante. No es que vayan a impedir que me vaya, sino que quiero irme bien, especialmente con ellos.

Y luego, “lo que Dios quiera”… o, como me gusta mas pensarlo: “Inshallah”, aunque por ahi recuerdo haber leido que eso es mas como “primero Dios”; pero el sentido es el mismo.

(Me encanta citar este articulo como referencia: http://news.bbc.co.uk/hi/spanish/misc/newsid_4181000/4181580.stm )

Depende de como se desenvuelvan las cosas, ni siquiera mi cumpleaños lo voy a pasar aca… y preguntarme que sera de mi vida dentro de uno, dos, o tres meses, es un ejercicio mental tan interesante, como inutil.

Esa paradojica combinacion es la que calma mi mente cuando se pone turbulenta por la ansiedad inmediata: pensar en lo que podria estar haciendo, o hare, en un tiempo.

No espero mucho de esta navidad, pero si del año nuevo. Vamos a ver como se manifiesta el espiritu de las fechas en esta ocasion.

Pensando…

Para distraerme un poco en este relajado dia, estoy leyendo un… ¿cuento, relato? Como sea, acabo de pasar por una frase que me parecio de lo mas interesante:

“Somewhere in the back of her mind was the irrational idea that every bit of her life had been pointing toward this moment and whatever happened afterwards would be mere time­keeping till the grave.”

¿Cuantas veces realmente llegamos aun punto o momento asi? Es como cuando decimos que nos vamos a morir por algo: de colera, de tristeza, etc. Es una exageracion, solo una forma de hablar… pero ¿realmente hemos vivido un momento asi de importante y trascendente en nuestras vidas? Yo quiero creer que ya he pasado por esa experiencia al menos una vez, tal vez dos… pero nada como lo que se me viene encima.

La ventaja de pensar en la vida como un proceso, en vez de un conjunto de estados, es que vivimos estos momentos de transicion de forma mas frecuente, e incluso, a veces pasan desapercibidos.

Muchas pequeñas, insignificantes decisiones me han traido a este punto, donde, tal vez, ni siquiera realmente voy a decidir, sino unicamente llevar a su ultima consecuencia las decisiones que tome hace tiempo, sin pensarlo.

En estos momentos pienso en cada una de esas pequeñas curvas que encontre en el camino y que ni siquiera percibi… todos esos pequeños desvios que no tome, intersecciones que pase, bifurcaciones en las que me fui por el lado mas practico o facil. Todo tiene sus consecuencias y estas me acompañan ahora: un frenazo retardado, un aceleron demasiado largo, una compra impulsiva, una palabra mal dicha… tantas cosas pequeñas, que parecian aisladas y sin importancia, solo un eslabon mas en una cadena… y terminaron siendo puntos de inflexion de esta curva a la que llamo vida.

Con suerte, de aca a mi tumba hay unos 60 años o mas… pero la mejor de las suertes no es rival para la torpeza; mucho menos para el destino.

En estos momentos tengo tantas ganas de escribir, porque lo que realmente quisiera hacer es hablar, y no puedo. ¿Que va a pasar en esos momentos en los que tampoco pueda escribir? ¿Como voy a manejar mi mente, mis pensamientos, en esa soledad tan amplia?

Y, dato curioso, ¿Por que pensar estas cosas realmente me tranquiliza; hace que los latidos de mi corazon y mi respiracion sean mas lentos?

Tal vez de verdad funcione mejor bajo presion, tratando de resolver el problema, y no ignorandolo.

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Despues de una breve interrupcion, me pregunto: ¿Hay realmente algo especial en mi? O como lo dije la vez pasada: ¿Soy todo lo bueno que dicen los demas de mi, o esas cosas que desconocen de mi? Creo que como toda buena herramienta, depende de las manos del artesano. Mis habilidades, o simplemente, mis caracteristicas, no son nada a menos que las use; y si las uso mal, ya son otros cinco pesos…

Anoche me preguntaron si era muy apegado a mi familia, a mis papás… y tuve que responder, honestamente, que me estaba apegando. Despues de todo lo que he dicho, hecho, pensado y sentido, es en estos momentos previos a la separacion en los que el vinculo esta arraigandose y fortaleciendose.

Pensar me calma, me serena, me ayuda un monton. ¿Que trabajo podria hacer en el cual este pensando, investigando, hablando y exponiendome? No es ese el “trabajo” que estoy yendo a buscar tampoco…

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Casualmente, parece que mi salida aca va a desencadenar otras mas; a lo mejor los vientos de cambio no estan impulsando solo mis velas.

Bueno, aca lo dejo, voy a seguir leyendo otro rato antes de escaparme temprano para almorzar, jeje

FUUUUU…!!!

Woojoo! este es el post #400. Por alguna razon, WordPress ha estado recordandomelo bastante; me imagino que ha de ser algun tipo de record o algo asi.

Bueno, al grano. Cambie una ansiedad por otra: cambie la ansiedad inmediata de mi entorno hostil en el trabajo a la ansiedad a mediano plazo de empezar a organizar todo lo pendiente para poder salir corriendo de aca. Pero hoy recorde justamente aquello de la ansiedad es una forma de miedo pero a algo desconocido o abstracto. Asi que, mi ansiolitico natural es el conocimiento y la preparacion. Entre mas rapido tenga datos, en vez de conjeturas, mas preparado estare y mas rapido funcionara todo con normalidad.

Peeero, eso no fue lo unico. Hace menos de 30 minutos, me volvio a pasar: otra vez intentaron asaltarme, esta vez en un semaforo, mas cerca de la oficina. Nuevamente, por suerte, intervencion divina o lo que sea, reaccione rapido y funciono mi movida: retroceder para alejarme del peligro inmediato. Pero no puedo dejar de pensar: ¿hasta cuando va a funcionar? Segun mis calculos, hace menos de un mes que fue el incidente anterior… y con eso de que la tercera es la vencida…

Tristemente, debo decir que ya ni miedo me dio. Y ahorita, ni colera siento tampoco. Es algo que se volvio ya tan rutinario, que simplemente es un inconveniente y nada mas. Supongo que eso habla muy mal de nuestra realidad diaria como sociedad, y me preocupa un poco la mala impresion que pueda causar con mis amigos visitantes.

Por otro lado, creo que es una de esas señales de neon que dicen: “¡Andate ya! ¿que estas esperando?”… y si no es eso, definitivamente me estan gritando que tenga mas cuidado.

En fin. Nada que este en mis manos cambiar de momento. Lo mejor es enfocarme en lo que tengo, literalmente, en las manos, y hacerlo lo mejor posible. Que estos sean mis ultimos dias, no quiere decir que vayan a ser especiales de ninguna forma… y ya que lo normal aca es lo impredecible, mejor trato de dar mi mejor esfuerzo, como en otras ocasiones.

Done

Resulta que, como muchas otras cosas, fue mas el nerviosismo y la ansiedad de la espera que el hecho en si. Hace poco mas de dos horas mi jefe me llamo, hablamos por unos minutos y ¡zaz! tengo ya un pie fuera. Acepto mi carta de renuncia sin siquiera pestañar o dar un pero. Creo que de alguna forma o lo estaba esperando, o deseando. Quien quita y a lo mejor el tambien tenia su plan…

Independiente de mi plan, creo que fue lo justo y lo mas correcto. Por cada cosa buena que hice aca, creo que hubo dos sin valor y una mala, asi que no solo estaba siendo inconsistente sino tambien una fuente de estres y molestia; al menos para mi jefe. Y bueno, al menos despues de todo este tiempo de aprendizaje, pude comprobar que esto no es lo mio. Mejor me regreso a lo que sé y puedo hacer bien, en lugar de estar chapuceando y medio haciendo, con el pretexto de ir aprendiendo.

Aunque mucha gente estuvo, y esta, contenta con lo que hago y como lo hago, a la larga la opinion de mi jefe es la importante… o la mas importante. Y bueno, sea como sea, ya estuvo.

Ahora a lo que sigue: ir a coordinar la fecha de salida y, si se puede, de una vez ver como arreglo mi telefono para pagar lo menos posible sin perder la linea; ahora que ando viendo otras opciones, debo mantener abiertas todas las puertas posibles.

Lo que sigue no es nada facil, y realmente no esta en mis manos la realizacion. Pero como siempre, con planificacion, investigacion, esmero y un poco de suerte, todo deberia salir bien.