Against Stupidity…

Una gran frase: Agains stupidity, the gods themselves, contend in vain. La lei por primera vez hace años, muchos años, en mi epoca del colegio creo yo… o tal vez los primeros años de la U. Es una muy buena novela de Isaac Asimov.

Como sea, mis anotaciones de ayer se empezaron a cumplir rapidisimo: mis supuestas opciones estan quemandose como barcos de papel en una erupcion volcanica… y este mes de diciembre no va a ser especial, va a ser trascendental.

Por un momento, mi panorama se trastorno tanto, que incluso me paso por la mente adelantar todo para despues de mi cumpleaños. Claro que no he descartado totalmente esta opcion, pero por lo menos deje de hiperventilarme.

La frase del inicio es digna de mi: de mi pobre planeacion, de mi ilusa creencia de poder mantener bajo control ciertas variables, de mi poca habilidad para manejar recursos. Sin embargo, tambien da esperanzas: en la novela, la frase termina con un signo de interrogacion “?”.

¿Realmente se lucha en vano? Siempre he querido pensar que luchamos en vano si esperamos una respuesta estandar, una solucion comun. Cuando nos atrevemos a salir de la caja, a dar un paso atras y buscar otras opciones… ahi podemos encontrar una solucion funcional. Y, la palabra clave, es funcional.

Como dice otra de mis frases favoritas: “If it’s stupid but it works, it isn’t stupid”. El requisito es que funcione, no que le guste a los demas o que sea normal.

Asi que ahi voy, nuevamente planeando, nuevamente ideando… haciendo calculos y preparandome para el salto, que aunque no se adelante, esta cerca.

Good days… counted days…

A ver, tengo cosas que contar, pero no se si me dara tiempo de ponerlo todo aca.

Para empezar, lo mejor de mi semana pasada: Thanksgiving. Creo que solo una vez antes lo habia celebrado, o tal vez dos, pero no ha sido una fiesta rutinaria en mi. La verdad es que compartiendo ese dia con personas que la celebran rutinariamente, me doy cuenta de lo importante que es esta celebracion y su significado.

Ese dia me lo pase bastante bien, aguantando hambre para llegar listo para atorarme en la cena, y fue un buen plan. Todo estuvo delicioso, pero la comida realmente fue secundaria, comparada con lo significativo de la fecha mas lo agradable de la compañia. Ese dia, vine a darme cuenta del lugar que he venido a ocupar dentro de una familia, nuevamente.

Luego, el viernes fue un dia bastante relajado, el cual me trajo una sorpresa al final: tuve la oportunidad de juntarme con Alex para hablar un graaan rato en la noche.

El sabado empezo genial. Gracias a un consejo recibido el lunes, logre comunicarme libremente con las colochas y hablamos por horas… de gratis. Fue realmente agradable poder hablar y hablar, como siempre lo hemos hecho, sin el gusanito de poner un limite por el presupuesto. No puedo decir que fue una platica util o iluminadora, sino simplemente placentera. Luego, me quede hablando un gran rato con mis papás antes de salirme de mi rutina de PS3 night, e irme a un cumpleaños por la noche, donde tuve que socializar a la fuerza, pero que fue agradable.

Ayer cambie mi ruta normal de ejercicios y sali por la tarde. Me la pase bien y, nuevamente, estuve haciendo una ligera exploracion intrapsiquica.

Hoy por la mañana, aunque no desperte como hubiera querido, desperte muuucho mejor que otros dias. En estos momentos, lo unico que puedo esperar es poder ir mejorando por pocos, avanzando a un estado de equilibrio mas funcional… y, de preferencia, mejor orientado al exito en esa prueba para la cual tengo un dia menos.

No solo hay frases de aliento para esta prueba, realmente siento que el resto de “opciones” son practicamente espejismos en el horizonte. No se que voy a ir a hacer, ni como me va a ir; pero puedo pensar muy bien y detalladamente en el porque… y cada vez se va elaborando mas la respuesta y creciendo en volumen de argumentos.

Ya veremos que pasa, avanzando un dia a la vez, una hora a la vez. Lo que si puedo anticipar en estos momentos, es que este mes de diciembre va a ser importante para mi; tal vez no “especial”, sino simplemente importante.

Me salve por un pelo…

Y, nuevamente, ni se como… todo me salió bien.

La verdad es que casi me sentí culpable por haberme escapado de una consecuencia merecida; claro que eso no evito que demostrara mi agradecimiento de varias formas al ser superior que se apiado de mi (yo se, estoy asumiendo demasiado, pero no pude evitarlo). Pero es que, simplemente, trabajo muy bien cuando estoy bajo presión. Es tan evidente el asunto, que en menos de dos horas literalmente me fume una presentación que tuve dos semanas para hacer.

Al contrario de las veces anteriores en las cuales trabaje con bastante tiempo de anticipación, esta vez mi presentación no recibió ni un “pero” siquiera… mientras que las veces anteriores estuve a punto de ser crucificado en publico.

Obviamente es un error confiarme en esta habilidad de la misma forma que seria un error confiarme a la suerte. Un día de estos, simplemente, no va a funcionar la cosa y ahí me voy a ver en serios problemas.

Por otro lado, resulta que nuevamente mi plan va teniendo una fecha: segunda o tercera semana de marzo, no mas… Así que, nuevamente, acabo de recibir un gran ego boost, mucha energía positiva y buena vibra.

Al tener una visión mas clara de mi meta, o mas bien del inicio de mi reto, siento nuevamente la alegría de reconocer lo cerca que esta el evento que podría ser el mas importante de mi vida, y eso me emociona.

Así que, a partir de hoy mismo, de unos minutos, mi entrenamiento sube de nivel… empezando por mi sueño y siguiendo mañana temprano con unos minutos extras de esfuerzo físico.

A ultima hora…

Hoy, siguiendo mis tendencias normales, me la estoy buscando: tenia que preparar algo para presentar y esta es la hora en que no lo he hecho. Por un lado, estoy totalmente consciente que tengo suficiente tiempo para hacerlo, y bien; por otro lado, pude haberlo hecho asi de bien desde hace ratos, en vez de esperarme al ultimo minuto, como siempre.

Se me vienen a la mente muchas cosas acerca de la procastinacion (palabra mas fea en español), pero el conocimiento intelectual de lo que estoy haciendo, no me sirve de nada para prevenir la accion o remediarla. Incluso ahora, en vez de estar trabajando en eso, estoy escribiendo aca.

El sabado estuvo buenisimo, por cierto. Tuve, al fin, mi sesion telefonica de exploracion intrapsiquica. Es uno de esos lujos que no se bien como administrar, supongo, pero realmente me hacia falta y le saque provecho en esta ocasion. Solo espero poder aprovechar mejor la informacion que tengo a mano.

La voy a parar aca para no perder mas tiempo Y avanzar con mis cosas…

Welcome to the suck

Hoy es mi segundo dia despues del susto.

Si, vale la pena marcarlo, al menos de momento, en mi calendario. El hecho, la reaccion y la conclusion del evento son lo suficientemente poco comunes para merecer una anotacion.

La tactica de evasion que he utilizado ha sido sencilla: por las mañanas, me vengo por rutas alternas, mas largas pero mas fluidas; por las noches, me espero un rato antes de regresar para, nuevamente, ir mas fluido.

Ya no hay muchos mas analisis que pueda hacer al respecto, asi que es momento de seguir adelante y dejar de revolver la situacion.

Asi que, cambiando de tema, me tomo la molestia de analizarme por unos momentos y verme como me veo: un manojo de nervios, una de esas proverbiales “arañas de corpus” (dicho de mi mamá, de la epoca de mi abuelita… el significado es obvio, pero no la imagen o su origen).

Puedo ver facilmente como soy vulnerable al estres de este lugar; no al generado por el trabajo en si, sino por… ¿el clima organizacional?

En fin, ese no es el punto, el punto es: si me cuesta, o requiere un gran esfuerzo, soportar este estres: ¿como pienso aguantar ese otro estres que me estoy buscando? Porque, de momento, aunque estoy pensando y repensando los detalles del plan, todo sigue en pie.

Por aquello de la sincronicidad, ayer que estuvimos hojeando los clasificados de la prensa con Maris, cosa que tenia meses de no hacer, me encontre con dos plazas como la que deje atras: IT Help Desk. Y senti el impulso de gritar con voz de Darth Vader: “Nooooooo”

¿Por que no me espere a esas plazas? ¿por que no salieron antes? Y varias preguntas similares. Y muuuchas respuestas acertadas, validas y con la mira en el mediano plazo.

Tengo muchas cosas de que preocuparme en estos momentos, y puedo encontrar mas super facil; no necesito estarme inventando o buscando MAS cosas que manipular en mi mente como serian las posibilidades de numerosos escenarios “what if?”.

Trato de mantenerme en la postura de pensar que cada vez que no consigo lo que quiero, tal vez estoy consiguiendo lo que necesito. Es la mejor forma de tratar de darle, o encontrarle, una forma tangible a la filosofia de siempre encontrar lo positivo de una situacion.

Nuevamente, por eso de la sincronicidad, ayer encontre esta muy buena imagen:

Y aca esta el link: http://lifehacker.com/5859874

Y eso es lo que quiero pensar: todavia no estoy listo, todavia tengo que prepararme mas para enfrentar el reto. Y, en el fondo, supongo que es cierto mi planteamiento inicial: pase o no la prueba, el hecho de prepararme para ir a afrontarla me va a ayudar a ser una mejor persona, en muchos aspectos.

Ahorita me siento tonto. Ahorita me siento de esa forma en que no me gusta sentirme. Sin embargo, no puedo evitarlo, al menos de momento. Lo que me queda es “suck it up”, pero de verdad, y sacarle el mayor provecho posible.

Asi que: “welcome to the suck”

Plain (or playing) dumb

Hoy me paso una de esas cosas… cuando venia por la mañana para la oficina, me intentaron asaltar.

Las de siempre: en la cola del transito, dos motoristas venian viendo adentro de los carros en paralelo. Yo andaba algo de bajon, como todas las mañanas ultimamente, asi que cuando pare, me quede viendo al vacio por un momento… y entonces vi al que venia por mi lado derecho. Se me prendio el foco al instante y mire por el lado izquierdo y ¡zaz! ahi venia el otro…

Cabal cuando llegaron conmigo, el de la derecha me somato el vidrio… pero esta vez, ya habia pensado antes… Cuando me pego en el vidrio, yo retrocedi y le pegue al carro de atras. La (pobre) señora que venia atras empezo a bocinar y a maltratar; los motoristas solo se me quedaron viendo y empezaron a avanzar, buscando otro carro supongo, pero para ese momento, otras personas ya habian visto que habia pasado, asi que empezaron a mover los carros y a bocinar tambien. Al final, los motoristas aceleraron y se fueron.

¡Bravo Babe! ¿y mañana… que ira a pasar? Ni siquiera pensemos en mañana… ¿que va a pasar cuando regrese?

No es como que me esten esperando ahi afuera… pero tampoco tengo la garantia que no es asi, ¿verdad? Supongo que esa es justamente la incertidumbre que nos manejamos dia a dia.

Si, es cierto, podria polarizar el carrito… pero tambien podria blindarlo, ¿no? o simplemente no salir a la calle. Tambien podria andar armado y ponerme al brinco… o podria dejar que me asaltaran y ya.

Para mi, en estos momentos, lo importante, lo que sigo apreciando, es la accion: logre actuar. Ya habia jugado con esos escenarios anteriormente y pude actuar sin paralizarme. Claro que despues de retroceder no tenia nada mas que hacer… pero, al menos por esta vez, fue suficiente.

¿Seran suficientes mis otras pequeñas acciones para otras cosas? ¿Sera que, si actuo aunque sea por poquitos, algo ire consiguiendo en otros aspectos?

Y las concecuencias… ¿no era mas facil dejar que me asaltaran y usar eso como excusa para comprarme mi 4S? Me jugue la vida por un iPhone 4 ¿fue realmente esa la mejor decision?

Somehow, estar totalmente consciente de como me jugue la vida por un gadget, me hace pensar que hay algo por ahi que no esta funcionando al 100%… ¿o sera al contrario, sera que al fin hice lo que deberia hacer y haber hecho siempre?

En estos momentos no puedo evitar sonreir al pensar que, en el fondo, realmente, no importa la respuesta, sino la exploracion interna para tratar de llegar a ella…

Craptastic

Esta semana fue extraña. Empezo mas-o-menos, luego descanso, luego semana corta… pero por mas que intente agarrar un buen ritmo, no pude.

Esta semana tambien marco el inicio de un proyecto en tres frentes: dos negativos y uno positivo; estoy tratando de eliminar dos habitos y establecer uno nuevo. Lamento decir que solo voy constante en una de las eliminaciones, y lo demas, en blanco.

Entre otras cosas, por momentos me siento patinando en la shit, y por momentos solo estoy en la shit… (En este momento acabo de dar uno de esos famosos patinazos)

Mi capacidad para arruinar las cosas es realmente sorprendente…

Por otro lado, a veces las cosas explotan a mi alrededor sin que yo tenga una intervencion directa en el asunto. En serio, a veces, simplemente shit happens, a lot, to me (or around me).

Pero a la larga no importa, yo tengo la responsabilidad de muchas de las cosas que pasan, en mayor o menor grado…

Ya ni me acuerdo cual era el punto de escribir hoy. Queria remarcar mi situacion semanal, pero nuevamente siento que no tiene sentido hacerlo… aunque yo juraba que si habia algo importante por ahi flotando…

Ni modo. Ya tengo el fin de semana encima, asi que esta es la gran oportunidad de reiniciar el contador de errores y aciertos y volver a empezar.