2 cosas nada mas…

A ver, dos cosas:

  1. Hoy en la mañana al venir para aca vi a un señor algo grande cargando a un@ niñ@ y se me vino una idea instantaneamente a la cabeza: Mi papá cargando a Jimena, mi papá cargando a mi hija… mi papá no esta cargando a nadie porque no tengo hija…
  2. Hoy desperte apatico, casi rayando en lo anhedonico, no quieria hacer nada de nada, ni despertar, ni levantarme, ni venir… ni vivir, supongo. Aunque no llegue a esa idea explicita en mi mente, esa seria la conclusion logica a esa linea de pensamiento.

Ok, ahora le voy a poner un poco de detalle a cada idea:

Idea uno

Tiene muchisimo sentido y va de la mano con la desorganizacion, practicamente desintegracion, de nuestra dinamica familiar, tomando mi dinamica personal como punto de partida para la explicacion del sistema. Al estar interfiriendo con una funcion tan fundamental y basica de la vida como la reproduccion, no solo detengo mi desarrollo: entorpezco tambien el de los demas a mi alrededor. Y, en este caso, a raiz de mi observacion de hoy, puedo aprender que mi estorbo trasciende mi linea generacional: no me afecta unicamente a mi, o solo horizontalmente y hacia abajo, sino tambien hacia arriba. Supongo que a mis papás tambien les hace falta ya ser abuelos… como muchos otros.

Y esa fijacion / certeza de que sea hija… si se llega a dar el caso, espero no predisponerme de forma negativa si me tocara niño en vez de niña…

Idea dos

Parte de lo que me hace salir siempre de mi bajon es la frustracion y el enojo de ser asi. “Ser asi” implica mi existencia actual, el hecho de que yo soy, actuo, pienso de una forma particular. No me molesta “Ser”, sino “Ser asi”… el cambio, siempre el cambio… mi psique me grita que haga lo que la naturaleza ya se canso de susurrarme: tengo que cambiar, seguir adelante en la vida, no me puedo quedar estancado.

Y bueno, dije ahi atras “parte de”… la otra parte que me saco hoy de ese estado, fue un rayito de sol reflejado en una personita por la cual cada vez estoy sintiendo mas cosas… o mas intensidad de las mismas cosas… no sé, como con otras muchas cosas, no sé…

Y ya.

Me siento extrañamente bien, o al menos mejor, cada vez que termino de escribir algo aca. Voltear mi mente en algun medio siempre me ha servido, pero creo que este es el mejor medio de todos. Ojala pueda dictarle estas notas al Siri de mi iPhone 4S cuando lo tenga, asi publico mas seguido mientras manejo, jajaja

Insipido

¡Wow! acabo de volver a leer un par de mis ultimos posts… y de verdad que sueno de lo mas emo cuando quiero… bueno, no realmente cuado “quiero” pero si es fea esa sensacion de darme cuenta lo distinto que es mi pensamiento del momento con ese pensamiento del pasado.

Y, nuevamente se me ocurre esa pregunta ¿cual es la diferencia? No han habido muchos cambios desde ese ultimo dia que escribi y hoy… las cosas siguen basicamente igual, solo que ya no esta lloviendo (¡al fin!), aunque el frio sigue y ya hay sol.

No, en serio, no tengo la mas minima idea de cual pueda ser la diferencia que causa que mis pensamientos, sentimientos y reacciones reboten de esa forma de un lado para otro. Es cierto que el pendulo oscila para ambos lados… pero esas oscilaciones a veces son tan bruscas o tan rapidas… o tan seguidas…

Meh, estoy diciendo que puedo sonar emo y ahi voy otra vez, como si nada…

Cambiando de tema, tengo que agradecer que, a pesar de la humedad y el frio, mi coleccion de fracturas no me ha dado mayor problema. Excepto por una o dos veces que realmente me molesto el tobillo, el resto del tiempo lo he pasado bien… espero que eso sea un buen indicador del futuro y no tenga que preocuparme por molestias climaticas.

Mi clase de AI esta fascinante, de lo mejor. No solo estoy aprendiendo muchas cosas y relacionando muchos temas, sino que tengo autenticamente ocupada la mente en algo distinto, mas formal que mis otros estudios en linea. Si bien es cierto estudio lo que me interesa, este tema en especial es apasionante y refrescante; creo que realmente puedo decir que es el tipo de cosas que me inspira positivismo y esperanza en el futuro…

El futuro es taaan incierto. Al menos ahora, lo siento como si estuviera corriendo sobre una caminadora de gimnasio, tratando de llegar a la foto que esta en la pared: todo es taaan falso, desconectado y unidimensional.

Pero ahorita no puedo preocuparme mucho por el futuro, ese a largo plazo; el corto y mediano plazo son mas… estan mas cerca. Si de verdad quiero preocuparme por algo, tengo las manos llenas, solo tengo que escoger.

De verdad busco en mi mente una frase, una situacion, algo que pueda llamar “positivo”, genuinamente positivo, para poner aca… pero de verdad que no se me viene nada. Asi que… aqui lo dejo.

…+4

Hoy amanecio oscuro, frio y con lluvia, uno de esos dias en los que me daban ganas de poner a todo volumen “I’m only happy when it rains” de Garbage… Y sin embargo, no fue asi; me costo muchisimo despertarme, no digamos levantarme… Casi ni desayune y me vine manejando con un humor sombrio, haciendo el esfuerzo por sonreir al azar y concentrandome en mantenerme alerta y despierto.

Sooo… hace unos minutos se me vino un pensamiento a la mente: ¿hace cuanto que no me siento autenticamente “happy when it rains”? ¿tiene que ver con el lugar donde vivo, el carro que manejo, el transito exponencialmente mas espantoso de estos ultimos años? ¿o tendra que ver directamente conmigo, con mis pensamientos y mi forma de vida? ¿sera que, simplemente, el peso de las consecuencias de mis errores es ya demasiado grande para seguirlo llevando a cuestas?

Ya estoy en el trabajo, ya estoy trabajando, empezando desde temprano a resolver problemas y preparar cosas… estoy siendo util desde temprano… y sin embargo… mientras mi cabeza agarra ritmo y se sale de la frecuencia de la calle, aun me siento oscuro, frio… y con lluvia.

Poco a poco, conforme voy tomandome mi té de frutas y empiezo a cambiar la frecuencia… se me viene mi sonrisa random a la cara… no puedo evitarla… y encuentro ese monton de razones que tengo para sonreir en vez de voltear a ver esas pocas (pero muy pesadas y validas) razones que tengo para hundirme.

Bueno, supongo que ya no tiene sentido seguir dandole a lo mismo, ¿verdad?

…+3

Sigue el humor extraño. El comentario esta vez lo genera un sueño de lo mas perturbador que tuve anoche.

Fue una de esas manifestaciones extrañas, oscuras… nuevamente Thanatos haciendo de las suyas, recitando su opinion… pero esta vez fue diferente, indirecto, limitado, realmente sadico.

Curiosamente, esta relacionado con un tema que deje en el aire la ultima vez que escribi aca… el tema del dolor. Pasaron practicamente dos semanas antes que el tema volviera a reclamar atencion. Y que conste, ayer no hice nada al respecto para estimular el tema; al contrario, me la pase de lo mas feliz soñando con la inventiva y curiosidad humana.

El tema del dolor siempre ha sido importante, aunque nunca tomo forma realmente hasta que llegue a aquella frase excelente, de aquella serie impresionante: “… pain is something that man must endure in his heart. And since the heart feels pain so easily, some men believe that life is pain”. Otra version dice: “Humans constantly feel pain in their hearts. Because the heart is so sensitive to pain, humans also feel that to live is to suffer. ” No tengo a mano los DVD’s para aclarar cual es realmente la frase… y me doy cuenta que no he cumplido mi compromiso anual de ver de nuevo la serie.

En fin, este rapido post se ve interrumpido por la realidad: estoy en la oficina y tengo que trabajar… Si puedo sigo en un rato; si no, cuando llegue a la casa…