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Como una continuacion de ese ultimo tema que toque, tuve la oportunidad de leer algo al respecto y luego hoy, hace apenas unos minutos, ver algo relacionado.

Primero la lectura: Una de esas buenas compras que no hice yo pero que puedo apovechar, estoy leyendo un muy buen libro de Harvard Business Review sobre management… y bueno, por ahi tocan el tema del autoconocimiento y la mejora personal. Me parecio curioso que dijera que no hay que perder el tiempo en tratar de mejorar nuestras debilidades, pues toma el mismo tiempo pasar de malo a mediocre, que de bueno a excelente.

Pero luego, al hablarlo y ponerlo en contexto, entendi la idea: se refiere a lo laboral, es un comentario enfocado a un área especifica. No se refiere a la vida, pues no es un libro de autoayuda ni mucho menos: es una publicacion del area laboral.

Luego hoy, aparte, en un contexto totalmente diferente, pude ver y oir a una persona discutiendo una situacion similar a la mia: buscar personas apasionadas a traves de las cuales vivir algo… porque simplemente “yo” no me atrevo a arriesgarme, a salir a vivir.

Debo admitir que me parecio de lo mas oportuna esta observacion. Se me dio la oportunidad de aprovechar el insight de alguien mas, para poder pensar en mi propia posicion. Y lo unico que puedo pensar es en lo rapido que quiero reponerme para poner en marcha mi plan.

Por razones obvias, me recordo aquella frase taaan… de Days of Thunder:

Cole Trickle: Claire, I’m more afraid of bein’ nothing than I am of being hurt.

En mi caso no se trata de “no ser nadie”… o tal vez si… pero quiero creer que se trata de al fin encontrar “eso”; esa pasion, ese impulso, ese… ¿”amor”?

Ademas, ahorita en una lectura rápida de este post, caigo en la cuenta: si tengo miedo a ser herido; es uno de mis temores mas grandes, el dolor… Pero ese tema es digno de tener su propio post…

Asi que, aqui estoy, sentado, en mi casa, frente a mi computadora, escribiendo, haciendo planes para el resto de mi vida, sin saber siquiera si voy a poder hacer mañana mi trabajo. Mi trabajo… ese trabajo que me gusta, me reta, pero no amo.

De verdad siento la urgente necesidad de regresar a mi terapia… y me gustaria hacerlo antes de saltar el charco… but, alas, there are no resources left for that endeavour…

Por otro lado, ahora que lo recuerdo, tenia algo pendiente que poner aca: admiro a gente realmente excepcional. Y, cuando por alguna razón masoquista, me comparo con ellos, me doy cuenta lo insignificante que soy… y acepto la responsabilidad de no tener la oportunidad de ningún logro similar, por la simple razón de haber tomado muchas decisiones equivocadas.

Y si, traigo eso a colación porque, justamente, suena complementario con esa otra idea. ¿Que otro mejor lugar para buscar esa grandeza? Pero siempre es después, en un tiempo, ya casi… no ahorita.

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La peor goma que existe es la moral.

Hay veces que uno se deja arrastrar, ya sea por la inercia, lo facil, lo normal… A veces, el camino correcto es decir “no”, pero como es mas facil, uno dice “si”… y luego enfrenta las consecuencias de sus acciones.

Puedo decir que hubiera preferido no verme involucrado en la situacion, ahora que veo hacia atras. Es peor cuando uno ni siquiera dsifruta el error que cometio. Pero bueno, los errores son parte de la vida y lo importante es no perder la leccion.

Luego de estas lineas de aparente profundidad meditativa, admito que hoy, en particular, quisiera pasar el dia dormido. Es una señal de mi mal estado que dos noches de desvelo me esten agobiando de esta forma. But, alas, it can’t be; hoy tengo la reunion del club de lectura al cual acabo de enrolarme… no puedo faltar a un grupo la segunda ves que me toca reunion.

Hoy estoy teniendo la oportunidad de experimentar nuevamente esa satisfaccion de un trabajo bien hecho, no para mi sino para los demas. Hoy, una buena parte de mi trabajo consiste en, nuevamente, buscarle trabajo a alguien. Definitivamente esta parte de mi trabajo es la mas satisfactoria y la que siempre me ha gustado mas, como aquella dorada epoca de Tecoloco.

Siguiendo la linea de mi post anterior, tal vez no ame mi trabajo,  pero este es uno de esos momentos de extrema… emocion.

En esta pausa se me vino a la mente una palabra: ciclotimico. Me mantengo en una montaña rusa emocional que no creo pueda ser envidiable. ¿Los demas seran igual?

Meh. Pensamiento disperso y distraido. Ya perdi el hilo de mi pensamiento original.

There’s no love…

He tenido en mente algo ultimamente: no amo mi trabajo, creo que  nunca lo he hecho con ninguno.

Definitivamente esa es una caracteristica necesaria para destacar en un campo, la pasion. Puedo decir que mi trabajo me gusta, me motiva, me reta… pero no me apasiona, y definitivamente no lo amo. Esta falta de pasion es sistemica en mi vida; ¿por que? ¿que tanto, o de que forma, se enriqueceria mi vida si encontrara esa chispa?

Puede parecer una pregunta necia o reduntante, pero creo que eso no le quita su importancia.

La verdad es que las cosas que me apasionan, esas que haria (o hago) de gratis, no son productivas per se y no podria vivir de ellas. Nadie me pagaria por estudiar filosofia o leer sobre robotica. Y no es como que lo pueda estudiar ahorita para hacer carrera en eso…

Afortunadamente, debo admitir que tengo mucha suerte y estoy en una buena posicion y en un excelente momento. Con problemas y desventajas, claro, ¿quien no?; pero, como siempre me gusta pensar, podria ser peor.

Strange day…

Me siento raro. Siento un como chispazo de tristeza y algo asi como melancolia por no hacer nada hoy. Se supone que ahorita deberia estar haciendo cola en el aereopuerto para subirme al avion que me iba a llevar al resto de mi vida. En vez de eso, estoy aca en mi oficina, sentado, empezando a hacer el monton de cosas que tengo para hoy.

Amanecio lindo por aca: soleado, medio frio… con un atascadero horrible, pero igual, es un dia que promete mucho, la verdad. Realmente no se si sentirme triste por no irme o feliz por mi trabajo y el esfuerzo que estoy haciendo. Supongo que tengo que manejar esa mezcla de sentimientos y ya, ¿verdad?

La ventaja es que puedo compartir esa felicidad, y la tristeza es solo mia.

Y, hoy, si que vamos a compartir: ¡¡¡noche de PS3 con juegos nuevos!!

Pero ya en serio, mi plan se siente tan irreal y, al mismo tiempo, tan cerca, casi al alcance de mi mano. No se ha cancelado nada, no se ha perdido nada aun, solo tengo que esperar, algo para lo que soy bueno. Y puedo aprovechar ese tiempo para mejorar la preparacion, para mejorar-me antes de ir a probar-me.

Asi que, vamos a esforzarnos hoy con el trabajo que tengo en las manos, voy a festejar hoy por el trabajo que tengo y la diversion que puedo disfrutar. Y por ahi, de vez en cuando, voy a tomarme un momento para suspirar y saludar a mi sueño, decirle que me espere un poco, que ya voy…

Buying Spree

Hoy sali con mi papá supuestamente a hacer mi estúpido tramite para conseguir el DPI. Si embargo, eso fue lo menos que logramos hacer. Esta vez, el obstáculo fue una falla en el sistema, por lo que nuestra llegada fue inútil.

Claro que aprovechamos para hacer otras cosas. Fui a cambiar un cheque que tenia pendiente por ahí, al fin compre el adaptador de Mini-DVI a VGA que necesitaba para mi veterana y mimada Mac, compre una multifuncional Canon para ponerme a escanear tooodas esas fotos viejas de mi infancia y de mi pasado en general… Ah! y compre, al fin, un inmovilizador para el tobillo. Uno así especial y de los buenos.

¿Por que el detalle de mi aventuras comerciales? Simple: hoy no hable con la colocha y estoy enfrentando cada vez mas fisicamente la posibilidad que mi lesion en el tobillo sea permanente y mas seria de lo que pensaba.

Mi plan hace agua mas rápido que el Titanic. No se trata de muchos problemas, sino de uno o dos bastante serios, como este del pie. Así que, quiera o no, el postergado viaje será únicamente de paseo.

Claro que eso no impide que mejore, cambie y evolucione de todas formas. Aunque he estado totalmente inmerso en mi nuevo trabajo, y me doy unas buenas escapadas fantabulosas en el libro de The Singularity is Near, mantengo aun la vista en el cambio. Las compras de hoy fueron parte de un objetivo mas grande, son un medio. Quiero reponerme lo mas rápido del tobillo para poder regresar a entrenar, aunque sea de una forma diferente y menos impactante. Quiero recorrer mi pasado, resguardarlo y aprovechar para investigarlo un poco mas.

Anoche pase una velada maravillosa con Maris… la verdad es que si, me hace pensar en una realidad alterna que a lo mejor nos caería bien a los dos… pero simplemente no ahorita. Es gracioso, al menos para mi, como ambos estamos tan conscientes de nuestras situaciones individuales y como las compartimos y comparamos. Bueno, tal vez la palabra no sea realmente gracioso, sino tal vez simpático.

Ahorita estoy preparandome para el resto del día: reorganizar mi nuevo y mejorado centro de computo, preparar el disco externo para transferir las descargas de una semana entera, ordenar toda la información descargada y aprovechar para descansar un poco antes de irme a la noche, para tener energías y aprovechar la reunión.

Hoy es un buen día en verdad. Espero que sea el indicador de mas cosas buenas por venir, poco a poco…