Stoopid fleshbag

Vaya día… después de una profunda y útil platica ayer con la colocha, el resto de mi día fue tranquilo… en la noche regresamos al ritmo de los documentales y un poco de liquido espirituoso para animal el animo…

Pero hoy… hoy fue un tanto diferente. Me desperté temprano para ir a la media maratón de la muni, los 21Km de la Ciudad de Guatemala… básicamente para acompañar a Daniela mientras Alex corría.

Y ahí empezó la cosa, supongo. Me sentí tan raro, y mal, por ir a ver a alguien correr… supongo que fue como una metáfora de mi vida como la he visto últimamente: estoy ahí solo para ver a los demás hacer algo. Me sentí tan triste, tan… vacío.

Supongo que es normal sentirse de bajón de vez en cuando, verdad.. pero, ¿tan seguido? ¿por cualquier cosa? Hace apenas un par de noches hice el comentario de no estar muy de acuerdo con volver a las pastillas, aunque el argumento a favor de las mismas fue simple y bueno: ¿que tal si de verdad las necesito? ¿Por que negar que pueden ser una parte de mi dinámica? Entendí el punto y de donde venia… pero aun estoy con la intención de verlo desde otra perspectiva.

Al regresar de la carrera, no pude evitar dormirme. En parte por el desvelo, pero también por una sensación de extraño cansancio y deseo de desconectarme. Lo primero que pensé fue que mi cansancio era absolutamente ridículo: ¿por que iba a estar cansado si no había hecho nada? Y, al hacerme esta seria pregunta, recibí una simple y un tanto fría respuesta: estoy cansado de esta vida. No estoy cansado de vivir, sino de esta forma de vivir…

Justo en este momento quiero irme a dormir; pero por un lado, casi podría decir que tengo miedo de lo que iré a soñar… y por el otro, pienso en lo inútil de irme a dormir si mañana tengo que despertarme otra vez a lo mismo. Y no me refiero a mi trabajo, sino a mi vida como conjunto.

Leyendo The Singularity is Near y viendo The Animatrix por la tarde, después de almorzar, no puedo evitar pensar en lo absolutamente insignificante que es mi papel en la gran escena de la vida. Tal vez pude haber hecho algo mas, tal vez no. Tal vez pude vencer los obstáculos, tal vez me derrote yo solo. Sea como sea, estoy aquí, cansado, con el único deseo de desconectarme, cambiar… seguir, pero en otro lado, haciendo otra cosa…

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