The Lord gives, the Lord takes away…

Siempre he dicho que mi libro favorito de la bibia es Job. Para algunos tal vez sea mas impactacte pensar en mi leyendo la biblia que escogiendo este libro como mi favorito; pero es como cuando descubri que detras del rojillo declarado que es mi papá, hay un hombre muy espiritual.

En fin, el punto al que voy es a la resignacion ante la perdida. Saber afrontarla, llorar el duelo y seguir adelante.

Para mi, la parte mas fea fue explicarle a Karen, por mensajito, que despues de haber rescatado la info de su difunta compu… de todas formas se perdio cuando se robaron lo mio. Tristemente, toda evidencia del paso de Jimena por este pais, dos años de su vida, se perdieron totalmente. Eso es lo que mas me molesta.

El asunto esta teniendo serias repercusiones en el ambito familiar tambien. Las caracteristicas del asunto y algunas de sus consecuencias secundarias amenazan con complicar muchisimo mas un simple hurto. En mi caso, tengo que explicarle a otras personas que a mi me robaron cosas de ellos… y de alguna forma ver como las repongo. En el caso de mi mamá, es mas complicado, porque no tiene que tratar con personas amigas, sino con instituciones… y bueno, la pobre anda ahorita dando vueltas por media ciudad tratando de arreglar lo que puede.

Todo este asunto, como mencione ayer, nuevamente va de la mano con la sincronicidad: perdidas, todo esto se trata de perdidas… el desapego, manejar la separacion con estos, digamos tokens, de mi aprecio, todas esas cosas a las que estoy apegado…

No es por ser rata, pero mientras tenga mi iPhone estoy bien… y esto solo es una preparacion para el momento en el que tenga que dejar atras tambien este maravilloso aparatito…

Debo encontrar en cada una de estas experiencias su significado, su valor, dentro de  mi vida. Y bueno, ahorita ya no estoy tan dolido como ayer, ahorita me preocupan mas las consecuencias, las reacciones de la gente… ya en un par de dias me preocupare por los pagos y las responsabilidades; cada cosa a su tiempo…

… (how convenient)

Me acaba de pasar algo rarísimo.

Recibí una mala noticia; nada sorpresivo, mas bien fue como tomar consciencia de algo que por ahí estaba flotando sin que lo tomara con la seriedad necesaria. Como sea, el asunto no es con la noticia, sino con mi reacción.

Después del shock inicial, vino una tristeza homogénea… Que poco a poco fue profundizando, hasta convertirse en algo realmente fuerte, que me atraía y me envolvía.

Me encontré sorprendido viendo como mis pensamientos fueron abarcando cada vez mas y mas cosas, mas áreas y mas profundidades en mi mente.

Esta nueva tristeza, tan material y mezquina, se fundió con esa otra, existencial y hermosa… Y como la canción de una sirena, me llevaron a un conjunto de pensamientos que, digamos… Nunca había tenido ni creído tener.

Así como hace un tiempo mencione la experiencia de mi sueño raro y no la especifique, acá igual remarco lo incomodo que me es ahora decir: “pensé en…”

Eso fue hace como 20 minutos, y ahorita me estoy muriendo del sueño, no se si porque no quiero pensar, o porque estoy cansado de pensar.

Lo peor es que entre la distancia y la lluvia, no es fácil irme a mi casa a descansar… Solo espero aguantar hasta que me junte con JD y entonces tal vez pueda cabecear un rato.

Normalmente, siento un sueño así después de dos o tres días de desvelo, no por una noticia poco agradable y lluvia. Parece que la teoría esa de enfriar el cerebro para inducir sueño funciona muy bien.

Supongo que es parte del efecto de la sincronicidad que todo esto este pasando ahorita. Tal vez, lo que necesitaba era el chispazo que encendiera la mecha…

Así que eso es; o al menos me da la apariencia de ser: Aporia. Sea cual sea la traducción, esta es la definición:

Aporia

You know that feeling of crazy emptiness you get when you realize that something you believed isn’t actually true? And then things feel even more weird when you realize that actually, the thing you believed might be true and might not — and you’ll never really know? That’s aporia. The term comes from ancient Greek, but is also beloved of post-structuralist theorists like Jacques Derrida and Gayatri Spivak. The reason modern theorists love the idea of aporia is that it helps to describe the feeling people have in a world of information overload, where you are often bombarded with contradictory messages that seem equally true.

http://m.io9.com/5813475/10-psychological-states-youve-never-heard-of–and-when-you-experienced-them

Yo se, yo se. Que conveniente, no? Hace un par de días encontré la definición de la cosa loca que siento / pienso ahorita. Jajaja, al menos veo que ya regreso el humor… Y una tenue sonrisa.

En algún lugar recuerdo haber oído, o leído, que la sonrisa mas sincera es esa que te aparece en la cara sin darte cuenta y para nadie en especial, ni siquiera para ti mismo. Supongo que ese es un rayito de esperanza al final de cuentas.

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BTW: escribí todo esto desde el iPhone: es lo mega máximo este aparato 😛

They’re gone; Godspeed, my friends…

And so… paso lo que tenia que pasar, como tenia que pasar… las (mis) colochas se fueron ya.

Solo de pensar en escribir esto, nuevamente siento el nudo en la garganta, la picazon en los ojos, la presion en el pecho…

El jueves tuve la maravillosa oportunidad de pasar la tarde con Jimena. La lleve a una piñata donde pensaron que yo era su papa… un poco fuera de lo comun explicar que era solo el padrino. Y a pesar de un pequeño instante de crisis, la cual se soluciono facilmente por la proactividad de una agradable señorita, todo fue realmente bueno, bueno y bueno 🙂

Aunque no pasamos toda la tarde juntos, fue tan divertido pasar unas cuantas horas…

El viernes todo quedo frustrado y ya no pude ayudar ni acompañarlas.

Y el sabado… el mero dia… pase varias horas con Jimena, basicamente cuidandola mientras Karen terminaba de empacar y preparar cosas. Fue tan especial cada minuto que pasamos y tan triste la escena completa… Me quedan los maravillosos recuerdos de cada minuto que pasamos al final; las pequeñas preguntas, las grandes dudas, las risas, los berrinches, los comentarios fuera de lugar pero totalmente inocentes… la pureza de un alma hermosa y un corazon mas grande que la misma casa… Ese instante de perfecto y puro amor: eso fue lo que Jimena me regalo, me dejo… me compartio.

Obviamente, Karen jugo un papel fundamental en todo esto, al permitirnos mantener esa relacion. Quise decir algo asi como: “lo unico que puedo lamentar es… ” pero me corte totalmente al pensarlo. No lamento nada. Absolutamente nada. Las lagrimas que estan en mis ojos ahorita son por la intensidad del recuerdo, la intensidad de la emocion, la cercania del evento… pero quiero creer que de verdad, honestamente, podria morir en este momento con una sonrisa en la cara, solo de recordar a esa pequeña personita tan especial en mi vida y todos los momentos que pasamos los tres juntos.

Yo se que no deberia llorar aca en la oficina, que a lo mejor me sale contraproducente la cosa… pero no queria dejar pasar ni un momento mas sin escribir esto, unas pequeñas palabras alegoricas a la despedida de mis dos mejores y mas queridas amigas.

And so… life goes on… whether I like it or not. So, it’s better for me to love every single instant of it.

Desde Xela, desde el iPod

Segundo día fuera, a punto de salir para la segunda agencia de mi ruta, Huehe. Este día y medio fuera me esta cayendo súper bien, como esperaba.

Es un abuso decir que es un preparativo, porque no se acerca a la intensidad de la prueba real, pero de todas formas me sirve para liberar la mente y relajarme un poco: manejar un montón, oír mucha música, conocer y reconocer lugares, hacer la parte divertida del trabajo…

Mi estomago y mi tobillo derecho no están muy colaboradores, pero aunque sea a la fuerza están poniendo de su parte. Por otro lado, tanto el WiFi como el 3G por acá están súper bien, lo que me refuerza la idea de lo rico que seria venirse a vivir a un departamento 🙂

En fin, solo paso por acá rapidito para dejar mi impresión del momento… Ahora si, empiezo a salir a Huehue.

O M G !!!

Ayer me toco probar el amargo sabor de uno de mis motivadores. Por azares del destino, o la sincronicidad de Jung, ayer me toco un dia de probables reuniones donde, supuestamente, iba a juntarme con Anali y con Alex… y basicamente les iba a ajustar un poco los minutos para pasar donde las colochas asi a la rapida, porque ellas no eran el objetivo principal de la reunion.

Resulto que, al final, jugaron un papel mas amplio en mi tarde, porque ya no salio nada con Anali. El evento desastroso ocurrio cuando, justamente a los minutos de estar con las colochas, me despido para irme a juntar con Alex… que ya me estaba esperando…

Y ahi, de la nada, me dice Karen que ayer estaba siendo nuestra despedida no oficial, porque estos dias iba a estar demasiado ocupada terminando todas las cosas que tiene que hacer antes de irse… y bueno, con su tia y abuela (y los problemas que se van a hacer) aca de visita, obviamente no es como que pueda dedicarme mucho tiempo.

Me dio un infarto. Realmente me robo toda la energia, alegria, sentimiento y vida en ese instante. No era asi como queria despedirme… No era de esa forma como queria pasar mi ultimo dia con Jimena; o con Karen. Alas, nobody cares… mind over matter: I don’t care and you don’t fucking matter…

No es un reclamo, solo remarco la situacion: las cosas no pasan, ni pasaran, como yo quiera o me convenga. Las cosas pasan como deben pasar y ya…

Asi que ahi, en ese instante, casi me pongo a llorar como idiota; porque de verdad no queria que ese fuera nuestro ultimo momento, asi de casual y superficial. Y la verdad es que no me importa estar ahorita en la oficina con los ojos pupusos, a punto de volverme a poner a llorar solo de recordar esa sensacion abrumadora de despedida de anoche.

Lo he dicho antes y lo vuelvo a decir ahora: Mi problema no es con Karen y que continue su vida. Mi problema es mi apego con Jimena. En un instante egoista, pense que ojala ella me extrañe como yo la estoy extrañado desde ahorita… pero luego lo pense mejor, y creo que es mejor que no sea asi. Ojala Jimena NO me extrañe como yo la estoy extrañando ya, porque le va a doler muchisimo… como a mi me esta doliendo ahorita. Podra sonar exagerado, pero me recuerda perfectamente esta cita:

Henri Ducard: But I know the rage that drives you. That impossible anger strangling the grief, until the memory of your loved one is just… poison in your veins. And one day, you catch yourself wishing the person you loved had never existed so you’d be spared your pain.

Aca esta mi primera prueba, esa de la que estaba hablando justo ayer… Al parecer la invoque y acelere su presencia.

Ahora me toca recuperarme y rebotar de esta caida…

Keep walking…