…tempus fugit…

El tiempo no va corriendo, va volando; y, con el, muchas otras cosas.

Tanto las esperanzas como los miedos, las alegrias y las angustias, los sueños y las realidades… poco a poco todo va avanzando, moviendose, dejando al descubierto el futuro: lo que esta ahi adelante, para cada uno.

Ignorando la hora y media que le falta a este dia, empieza la cuenta regresiva en serio: en 18 dias se van las colochas, marcando el final definitivo de una etapa en mi vida.

Luego de ese evento, basicamente estoy en caida libre hasta llegar a mi punto de inflexion. Y ahi sera cuando me toque a mi subir la frente, sacar el pecho y dar el paso hacia adelante.

Debo admitir que en momentos como los del pequeño comentario que hice hoy a medio dia en nuestro delicioso almuerzo improvisado, me siento tontamente asustado. Pienso que lo mejor que puedo hacer es perfeccionar mi plan B, porque el A es simplemente demasiado grande, demasiado… lo que sea, y esta mas alla de lo que puedo hacer en estos momentos.

Pero luego, apenas unos instantes despues, pienso: “y si voy a NO hacer eso… ¿entonces a que voy?” Y claro, todo pierde sentido y me doy cuenta no solo que me estoy saboteando desde el principio… sino que realmente quiero hacer eso que pense y planeo hacer. De verdad estoy motivado, de verdad lo deseo…

Lo que pase en este tiempo intermedio sera unicamente ese espacio de tiempo necesario para acomodar y alinear la preparacion con la oportunidad… Cuando todo este alineado, dare el disparo… sere el disparo… y ya sea que acierte en el blanco o no, que ese impacto sea suficiente o no… lo unico que importara es que lo estoy haciendo.

En estos momentos me preparo, poco a poco, para enfrentar estos ultimos dias que me quedan de esta vida; de este tipo de vida. Mi vida va a cambiar hacia un estado ya conocido, pero la transicion sera dura. Luego de alcanzar ese estado, familiar e insatisfactorio, tendre la oportunidad de mi vida; una oportunidad unica, la cual aprovechare y disfrutare.

Y simplemente, en estos momentos, no puedo ni imaginar que habra despues de ese momento… no tengo la mas minima idea de lo que va a pasar cuando pase la puerta de ingreso…

Salto del presente al futuro de una forma casi ritmica: quiero huir de este presente para llegar a ese futuro; quiero distanciarme de ese futuro porque quiero saturarme de este presente…

Damn

Y aquí estoy… Despierto aun, escribiendo desde el iPhone… Just for kicks… No se si reír o llorar, pero fijo nuevamente voy a dormir solo cuatro horas y me la voy a pasar a puro café todo el día… Mi happy juice va a salirme caro, seguro que si…

Ni modo, voy a tratar de dormir, a ver cuanto logro desconectarme… Solo espero no soñar igual que ayer…

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Coo-Coo

A ver…  Este es uno de esos post realmente necesarios y dificiles.

Anoche tuve turno B, por suerte, salimos a las 22:00 sin mayor retraso. Llegue a mi casa, dispuesto a dormirme de un solo y cometi el error de encender la compu para terminar un USB que estaba trabajando y que tenia a medias; el cual, por cierto, parece que quedo mal y voy a tener que volver a hacer 😦

Me dieron las 23:15 vagando por la red, con una cancion trabada en la cabeza y dando repeat y repeat… Decidi que era demasiado y ¡ya! apague todo y a dormir…

Pero no pude… asi que luego de media hora de dar vueltas en la cama, a oscuras en mi cuarto, volvi a poner la cancion en el iPod y me puse a jugar Angry Birds, a ver si con eso me calmaba… y asi pase la media noche.

No estoy seguro a que hora me dormi, pero eran mas de las 00:15… y tenia que levantarme a las 4:30, asi que ya se imaginaran el desastre que se me venia encima.

Pero lo que paso fue diferente a lo que esperaba: tuve varios episodios de sueño profundo, con cierta imagineria onirica… digamos que muy perturbadora y muy realista; seguidos de momentos en los que despertaba rapidisimo… y me volvia a dormir con la misma facilidad. Estos despertares le dieron separacion a las escenas de mi sueño, y recuerdo perfectamente haber visto el reloj cada vez: 01:30, 02:45, 03:30, 04:05… hasta que al fin me levante a las 04:25, justamente 5 min antes que mi alarma sonara.

Y aunque apenas dormi mas de 4 horas, y aunque de verdad me angustio mi despertar cada vez por el contenido de cada sueño… aun asi desperte super bien, con muy buen animo, con energia.

La mente me da vueltas y me corren muchas imagenes e ideas en este momento. Al momento de despertarme totalmente, y tal vez los siguientes 15 o 20 minutos, mientras desayunaba y antes de bañarme… realmente los pase preocupado, angustiado, por mi(s) sueño(s).

Pero pasado ese tiempo, mientras manejaba para aca, y ahora que estoy escribiendo y tomando café (me dio un antojo intenso a café en vez de mi té de siempre)… realmente me siento bien: tranquilo, relajado, de buen humor.

No estoy seguro como funciono la dinamica de ese movimiento de contenidos. Por un momento quisiera de verdad no haber soñado lo que soñe… pero no puedo negar que tuvo un excelente efecto en mi mente. ¿Por que mi psique necesitaba hacer ese despliegue onirico? ¿Realmente Eros esta taaan corrompido? ¿Realmente Thanatos (Θάνατος Thánatos, me gusta escribirlo asi, vaya) esta llamando con tanta fuerza?

Creo que la parte mas dificil de este post es decidir entre ser sincero acerca de mi mismo… o ser sincero conmigo mismo. Ese punto, o pequeño espacio, en el que se intersectan los dos conceptos en este momento… digamos que me parece de verdad demasiado oscuro y profundo como para verlo sin temor. Tal vez incluso mi buen humor resultante sea un rebote, una compensacion…

Y ya. Esto es lo mas serio / profundo a lo que me atrevo a llegar en este momento… y estando aca en la oficina. Tal vez en el transcurso del dia piense mas y/o mejor en el asunto…

iPod post

Esta es una publicación de prueba desde el iPod. Fijo que si funciona desde aca, igual va a funcionar desde el iPhone, verdad?

A ver si así dejo de escribir tanto tiempo y mantengo la continuidad…

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Fail Better

“Ever tried. Ever failed. No matter. Try Again. Fail again. Fail Better” – Samuel Beckett

Ahorita que lo copio aca, me pregunto si ese par de mayusculas de mas son intencionales…

Hace de verdad ratos que no escribo. Va a sonar demasiado repetido, pero realmente: he hablado taaanto, hemos hablado tanto en este tiempo, que no necesito escribir…

No habia necesitado escribir.

Hoy las cosas estan un poco diferentes. No hemos estado en contacto tan frecuente estos ultimos dias. Puedo atribuir una parte de la razon a mi horario, el cansancio, etc… pero tambien es obvio que esta mi decision de dar un paso atras.

Y en mas de un area / aspecto. Las cosas estan complicandose un poco mas de lo normal, mas alla de cualquier “señal” del costo de lo que viene… la mejor frase que se me ocurre es “Karma’s a female dog”

Muchas cosas que pase, que esquive, que deje atras, al fin me estan alcanzando, me estan cobrando esas notas de credito atrasadas… y estan complicando seriamente mi situacion actual.

Debo dar unas muchas, grandes y sinceras gracias a las personas que me han ayudado, aunque sea con una palabra de aliento en esta fase: la confusion a veces es mas molesta que el problema en si. Ademas, he recibido bastante ayuda real, material, por asi decirlo… y eso me ha ayudado a enfocar realmente la energia hacia adentro, donde la necesito para mejorar la preparacion.

Me pregunto, esas personas que contestan la pregunta ridicula de “¿como ves tu vida en cinco años?” ¿realmente contestan con la verdad? ¿como pueden ver tan lejos en su vida? ¿como le hacen para saber? Y no digo que las respuestas sean necias, falsas o ridiculas… mas bien eso es lo que pienso de la pregunta.

Como sea, meses han pasado y las dudas han cambiado de forma, intensidad, frecuencia… pero ahi estan, como siempre. Claro que agradezco el hecho de que a veces pueden ser usadas como ventanas; me permiten ver otras posibilidades… puedo ver un universo paralelo a traves de un pensamiento fugaz.

Ademas, por mucho que me prepare, la situacion real es siempre mas intensa e inesperada de lo que se puede anticipar: cualquier soldado recien salido de entrenamiento y que entra en su primer combate da fe de esto. Y mi primer combate esta cerca, apenas a un mes y cuatro dias de distancia.

No quiero decir que estoy preparandome para fallar… simplemente digo que, si fallo, voy a estar preparado. Cualquiera que sea el resultado, quiero estar preparado para maximizarlo y sacarle todo el provecho posible; incluso usarlo como palanca o trampolin para un nuevo intento. Para mi, ese es el significado de la frase de Beckett.

Y claro, como obviar lo primero: “Ever tried”. Debo seguir intentando. Debo seguir haciendo. Siempre mejorar… eso tambien es parte del Bushido…

Las colochas se me van, y no hay absolutamente nada que pueda hacer al respecto mas que aceptarlo y vivir con eso. Mi viaje esta fijo en el tiempo, pero mis lesiones estan estancadas y amenazando con pasarme de la lista verde a la amarilla. Despues de una mejoria en mi vida, esta empezando a estancarse otra vez.

Pero, ¿Que hay detras de eso? ¿Cuales son esas consecuencias, o efectos, de estas situaciones? Simple: mi vida sigue, bajo mi total control y responsabilidad. Voy a tener el absoluto poder de decidir, de actuar. Voy a conocer, y a abrir, docenas de puertas y ventanas de oportunidad al mismo tiempo. Voy a vivir mas y mejor en un mes que en los 34 años anteriores… Y eso es solo el inicio.