Somehow… kind of lost…

Hace menos de dos minutos estaba con mi mejor cara de mula viendo al vacio, con los brazos cruzados y pensando, nuevamente, en dos docenas de cosas a la vez…

Hablar no me esta sirviendo de tanto como otras veces… y aunque de vez en cuando siento la espinita de venir a escribir, lo voy dejando por ahi sin ponerle realmente atencion.

La sincronicidad de Jung acaba de levantar la mano: de la nada, empieza a sonar el soundtrack de Inception en mi iPod… justo cuando crei que faltaba mucho para terminar de oir mi playlist de Dave Matthews band.

Los sueños, los deseos… los planes… mis planes… todo parece moverse a un ritmo tan extraño. Es simplemente una danza para la cual no conozco el ritmo, una coreografia que no he estudiado.

Viernes, arregle mi dia para pasarlo con las colochas por la tarde noche. Divertido y util como siempre, al finalizar me llevo a pensar que carajos quiero, busco, trato de conseguir.

Jueves, al fin di mi brazo a torcer y fui a buscar a Steph. Tengo que admitir que fue divertido y reconfortante el contacto despues de tanto tiempo separados. Una extraña mezcla de novedad y familiaridad al llegar a la casa y saludar a medio mundo… y ver sus dinamicas.

Ayer, Karen me hizo una pregunta la cual quedo en el aire, no porque no quisiera responderla, sino porque estaba pensando seria y profundamente mi respuesta. Aun hoy, en estos momentos, le doy vueltas al asunto y no encuentro una justificacion satisfactoria para lo que quiero dedir.

Ayer, intente explicarle a Karen mi malestar general, mi… sintomatologia actual. Puedo ver las cosas que se me vienen encima, pero no se como voy a enfrentarlas. Y, torpemente, me estoy fijando mas en aquello que esta a 6 meses de aca antes de voltear la cabeza a un lado y ver la calle antes de atravesarla… ¿sera parte de mi mecanismo inconsciente de sabotaje?

Se menciono por ahi una oportunidad de entrar a cierta area que ha estado vedada de momento. La verdad es que no hice ni el intento de entrar ayer, y no se si hoy, el dia planeado, de verdad se ira a cumplir el plan de sentarnos y hablar del tema en cuestion. Tengo esta absoluta certeza que es algo independiente a mi, que no tiene ramificaciones ni consecuencias, y que definitivamente no va a influir en los planes en marcha… pero al mismo tiempo, debo admitir que tengo un interes personal en el asunto, no es un analisis clinico, objetivo y alejado.

Hay momentos especiales y especificos que no se como manejar, en los cuales no me se comportar… en los cuales estoy alienado y absolutamente fuera de mi realidad. Y, es en esos momentos, en los que realmente quiero viajar en el tiempo, transformar 6 meses en 6 segundos y… actuar. Cada vez menos pienso en decir: “hacer el intento”. Creo que realmente las mejores palabras de animo de mi gran amigo fueron hacerme ver que ya gane mucho en mi preparacion solo con visualizarme en el lugar.

Por mucho que me esfuerce, de verdad creo que no hay forma de prepararme. Es una experiencia taaan… no se ni que decir. Quisiera creer que es algo parecido a lo que han vivido los astronautas, los grandes exploradores… pero sin ir tan lejos, es como lo que han vivido mis amigos que se han casado: no importa como hayas visualizado la experiencia, al adquirir el compromiso y estar realmente en el rol, las cosas son distintas a como se habian pensado.

Le resumi a Karen, hace una semana, mi impulso, mi motivador: adquirir un compromiso, y lo entendio tan facilmente, hizo click de una forma tan natural. Creo que es parte de la respuesta para la pregunta de ayer: no se como enfrentar ese compromiso en otro contexto; estoy dispuesto a jugarmela, pero con mis reglas… o, al menos, no con las reglas de los demas, de la mayoria.

Hoy, tal vez, trate de infiltrarme, de pasar desaparcebido, de ser uno mas en el grupo. Tal vez, porque aunque se que debo probar este tipo de cosas nuevas y que llevo un excelente wingman, tengo esta incomodidad tan grande en la mente / alma, que no se si sea oportuno perturbarme mas.

Hoy, voy a avanzar otro pequeño pasito en el camino en el cual ya he dado varios y grandes pasos.

Hoy, ahorita, estoy viviendo mi momento analitico, observador, estoy tratando de hacer una biopsia de mis pensamientos.

Me siento mucho mejor al tener un objetivo claro; me siento mucho mejor de saber que estoy dejando de hablar y de pensar, que estoy actuando. Hoy, me siento mucho mejor de ser yo, de ser como soy, de querer hacer lo que estoy haciendo.

Hoy siento que estoy en el proceso de dormirme para poder vivir mi sueño.

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