Mmm… fack? nah…

Tengo grandes expectativas con este mes. Es el mes del inicio, el primer mes de mi periodo de intensa y absoluta preparación.

A donde voy no es tan importante como el hecho en si de estar avanzando… al fin dejar esa anhedonia atrás… Nah, mentira, no es eso… es solo… no se, de verdad no se.

Creo que ha sido una de las peores ideas de mi vida el utilizar mi álbum de Jimena como fotos rotativas en mi desktop. Especialmente ahora, después de la superficial y directa conversación que tuvimos hace un poco mas de tres horas, ayer, el mes pasado… ahorita veo fotos de Jimena y siento un horrible dolor en mi corazón.

Creo que sin lugar a dudas, esto es lo que mas me va a doler perder en mi vida: esta mágica, pura y maravillosa relación; “este sueño, el mejor que he tenido”.

Aunque definitivamente las cosas con Karen son únicas y especiales, como siempre, es Jimena mi verdadero centro, mi punto de referencia… mi Kokoro, podría decir. Creo que es únicamente apropiado el orden en el que se darán los eventos: primero A, después B… Primero, las colochas van a buscar su vida; despues, voy yo.

Otra cosa que es determinante en esta situación es la dirección: cada uno va por un camino propio y diferente. Sin importar lo que piense, o lo que piensen… las posibilidades de volvernos a ver son bajisimas. Y eso que estoy tomando en cuenta la tecnología… No se trata de tener los medios para hacerlo, es simplemente que… mi constancia de objeto es baja, no tengo visa y estoy planeando pasar años (años) en otros asuntos…

Ya; el punto central de mi angustia y miedo es este: tengo miedo, pánico, terror… que Jimena me olvide. Tengo miedo de que me extrañe por un tiempo… y luego simplemente siga su vida y todo este bien, como si nada. Tengo miedo que, si todo sale fenomenalmente bien, tenga la oportunidad de verla en, digamos, 5 años… y no me reconozca, no sepa quien soy… y simplemente ya no importe nada porque perdí a esa maravillosa niña que conocí…

Ya se, ya se… estoy sonando tonto y patético. Me siento ridículo, aparte de triste. Estoy cayendo bajo.

Creo que me esta pasando justamente lo que comente cuando dije que quería hablar de esto: me esta empezando a afectar; estoy empezando a ver, a apreciar, la magnitud de esto. No solo de mi decisión / plan / proyecto… sino del simple hecho que la vida continua y nada es eterno… Mi apego por Jimena es demasiado grande, para nada Zen… Y no se si es algo que quiera trabajar y superar o si es algo que debería guardar y atesorar…

Estoy escribiendo con el ass, la verdad. Pero, tristemente para mi, esto es lo que estoy pensando y sintiendo justo en este momento… A pesar de estar feliz, emocionado, ansioso y deseoso de empezar… esta este punto negro en mi pared blanca… y en estos momentos es todo lo que puedo, y quiero, ver.

Tal vez me funcione aquella cosa de no resistir el sentimiento, mas bien abrirle los brazos, sentirlo con intensidad… llorar, lamentarme, sentirme agobiado, triste, desamparado… y dejar que todo eso fluya, pase, siga de largo… y cuando se termine, nuevamente van a quedar mis sentimientos, sensaciones, expectativas y pensamientos positivos… todo va a estar mojado por las lagrimas, como si hubiera caído una gran lluvia en la ciudad… pero la ciudad se mantiene, persiste, debajo de esa lluvia torrencial… e incluso es posible que salga un arco iris después de todo esto…

Bueno, me voy a dormir… con mi nuevo programa de entrenamiento, tengo que levantarme en cuatro horas y media.

The only easy day was yesterday

Leave a Reply

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out / Change )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out / Change )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out / Change )

Google+ photo

You are commenting using your Google+ account. Log Out / Change )

Connecting to %s