Somehow… kind of lost…

Hace menos de dos minutos estaba con mi mejor cara de mula viendo al vacio, con los brazos cruzados y pensando, nuevamente, en dos docenas de cosas a la vez…

Hablar no me esta sirviendo de tanto como otras veces… y aunque de vez en cuando siento la espinita de venir a escribir, lo voy dejando por ahi sin ponerle realmente atencion.

La sincronicidad de Jung acaba de levantar la mano: de la nada, empieza a sonar el soundtrack de Inception en mi iPod… justo cuando crei que faltaba mucho para terminar de oir mi playlist de Dave Matthews band.

Los sueños, los deseos… los planes… mis planes… todo parece moverse a un ritmo tan extraño. Es simplemente una danza para la cual no conozco el ritmo, una coreografia que no he estudiado.

Viernes, arregle mi dia para pasarlo con las colochas por la tarde noche. Divertido y util como siempre, al finalizar me llevo a pensar que carajos quiero, busco, trato de conseguir.

Jueves, al fin di mi brazo a torcer y fui a buscar a Steph. Tengo que admitir que fue divertido y reconfortante el contacto despues de tanto tiempo separados. Una extraña mezcla de novedad y familiaridad al llegar a la casa y saludar a medio mundo… y ver sus dinamicas.

Ayer, Karen me hizo una pregunta la cual quedo en el aire, no porque no quisiera responderla, sino porque estaba pensando seria y profundamente mi respuesta. Aun hoy, en estos momentos, le doy vueltas al asunto y no encuentro una justificacion satisfactoria para lo que quiero dedir.

Ayer, intente explicarle a Karen mi malestar general, mi… sintomatologia actual. Puedo ver las cosas que se me vienen encima, pero no se como voy a enfrentarlas. Y, torpemente, me estoy fijando mas en aquello que esta a 6 meses de aca antes de voltear la cabeza a un lado y ver la calle antes de atravesarla… ¿sera parte de mi mecanismo inconsciente de sabotaje?

Se menciono por ahi una oportunidad de entrar a cierta area que ha estado vedada de momento. La verdad es que no hice ni el intento de entrar ayer, y no se si hoy, el dia planeado, de verdad se ira a cumplir el plan de sentarnos y hablar del tema en cuestion. Tengo esta absoluta certeza que es algo independiente a mi, que no tiene ramificaciones ni consecuencias, y que definitivamente no va a influir en los planes en marcha… pero al mismo tiempo, debo admitir que tengo un interes personal en el asunto, no es un analisis clinico, objetivo y alejado.

Hay momentos especiales y especificos que no se como manejar, en los cuales no me se comportar… en los cuales estoy alienado y absolutamente fuera de mi realidad. Y, es en esos momentos, en los que realmente quiero viajar en el tiempo, transformar 6 meses en 6 segundos y… actuar. Cada vez menos pienso en decir: “hacer el intento”. Creo que realmente las mejores palabras de animo de mi gran amigo fueron hacerme ver que ya gane mucho en mi preparacion solo con visualizarme en el lugar.

Por mucho que me esfuerce, de verdad creo que no hay forma de prepararme. Es una experiencia taaan… no se ni que decir. Quisiera creer que es algo parecido a lo que han vivido los astronautas, los grandes exploradores… pero sin ir tan lejos, es como lo que han vivido mis amigos que se han casado: no importa como hayas visualizado la experiencia, al adquirir el compromiso y estar realmente en el rol, las cosas son distintas a como se habian pensado.

Le resumi a Karen, hace una semana, mi impulso, mi motivador: adquirir un compromiso, y lo entendio tan facilmente, hizo click de una forma tan natural. Creo que es parte de la respuesta para la pregunta de ayer: no se como enfrentar ese compromiso en otro contexto; estoy dispuesto a jugarmela, pero con mis reglas… o, al menos, no con las reglas de los demas, de la mayoria.

Hoy, tal vez, trate de infiltrarme, de pasar desaparcebido, de ser uno mas en el grupo. Tal vez, porque aunque se que debo probar este tipo de cosas nuevas y que llevo un excelente wingman, tengo esta incomodidad tan grande en la mente / alma, que no se si sea oportuno perturbarme mas.

Hoy, voy a avanzar otro pequeño pasito en el camino en el cual ya he dado varios y grandes pasos.

Hoy, ahorita, estoy viviendo mi momento analitico, observador, estoy tratando de hacer una biopsia de mis pensamientos.

Me siento mucho mejor al tener un objetivo claro; me siento mucho mejor de saber que estoy dejando de hablar y de pensar, que estoy actuando. Hoy, me siento mucho mejor de ser yo, de ser como soy, de querer hacer lo que estoy haciendo.

Hoy siento que estoy en el proceso de dormirme para poder vivir mi sueño.

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Rant (2)

Siguiendo en la linea de mi ultimo post, las cosas aca en la oficina NO van nada bien…

Normalmente, hubiera estado mas que feliz de notar el poco trabajo por realizar, el ritmo relajado, las oportunidades de hacer horas extras quedandome tan tarde… Pero ahora, con un objetivo especifico por delante, siento que cada minuto que paso aca es una perdida de tiempo. Me da la impresion que, en vez de estar aca sentado, esperando a que alguien tenga un problema para ir a solucionarselo, podria estar avanzando con mis tareas / practicas de frances, podria estar en el gimnasio, podria ir a la segunda clase de Krav Maga del dia…

Cada dia que pasa, solo vengo aca y ya siento las ganas de irme. Siento que cada minuto que paso aca esta siendo desperdiciado y que podria aprovecharlo al menos de dos formas distintas… Y eso sin contar a la gente con la que podria estar…

Lo cual me lleva a cierta sensacion molesta que he estado experiementando estos ultimos tres dias. Desde el domingo, he sido totalmente incapaz de comunicarme efectivamente con las colochas. Hablamos un rato el domingo, cuando pudimos haber pasado todo el dia juntos. Ayer no supe nada de ellas y hoy, apenas unos cuantos mensajitos. Tengo la real necesidad de hablar, de discutir estos temas, y un par mas por ahi… pero no encuentro aun la forma…

Y esto me hace pensar, nuevamente, en como dependo de ellas, como me obligo a depender de ellas. Podria tomar una simple decision por mi cuenta, analizandola y ejecutandola; pero no… quiero preguntar antes. Claro, es importante tener una segunda opinion, pero, ¿por que depender totalmente de una conversacion para tomar una decision? La verdad es que no puedo dejar de sentirme un poco tonto por actuar de esa forma.

Me siento incomodo, me siento tonto por sentirme incomodo y me siento molesto por sentirme tonto. Creo que podria reducir al menos el 50% de mi molestia duplicando mi tiempo diario de ejercicio… en vez de estar dependiendo de una llamada telefonica.

My friend, creeme: es en estos momentos donde siento esa pesada lacrencia de mi ser jalandome hacia abajo, aplastandome, funcionando como un lastre.

Siendo justo tambien, supongo que mas de alguna de estas sensaciones se ve aumentada por las sustancias sinteticas que estoy consumiendo para ayudar a mis procesos naturales… Ok, eso tambien tengo que tomarlo en cuenta. Pero parece un acertijo zen cuando lo pienso: la piedra en el zapato sigue estando ahi tanto si tengo puesto el zapato o no… el nivel de molestia es el distinto, pero la causa sigue siendo la misma, y estando donde mismo.

Hace ya como una hora termine de ver Jarhead, la cual me parecio que era perfectamente una buena pelicula motivacional… Y si, me tome la molestia de ver y observar las actitudes de varios personajes a traves de la historia. Al ver el final, como es la vida de cada uno al terminar la hsitoria… me hizo pensar que realmente me gustaria tomar el rol del Staff Sgt. Sykes. Obviamente no puedo saberlo ahorita, pero quien quita y logre orientar mi vida de esa forma.

Sea como sea, no puedo evitar el tener que vivir un dia a la vez, un momento a la vez. Esa es, justamente, la practica Zen, vivir en el momento. Y, en estos momentos, estoy eligiendo una forma de sufrimiento para cada uno de mis momentos… el simple hecho de darme cuenta de esa actitud, me ayuda a cambiarla.

Como gallina sin cabeza…

Arriesgándome a equivocarme, me veo en la necesidad de autodiagnosticarme: Creo que mi problema en estos momentos es una severa, o al menos aguda, crisis de identidad.

No sé si llegar al extremo de decir que es la famosa crisis de la mediana edad… supongo que no, pero igual: a todas luces es mi peor crisis so far.

Estoy en el incomodo punto intermedio, de inflexión, en el cual veo la vida que llevo y me da asco. En serio: ya me harte de ser como soy, no quiero seguir siendo así mas tiempo… quiero cambiar, rápido; avanzar en otra dirección, ser algo mas.

En estos momentos, ya estoy totalmente consciente de lo que soy… y no me gusta. Tal vez durante algún tiempo estuve conforme o no me importo, o lo que sea… pero ya no puedo seguir así. Ahora que ya me tome la pildorita roja, no hay marcha atrás. No puedo seguir desconociendo o ignorando la verdad, debo enfrentarla y aceptarla.

Así que… se me esta ocurriendo la aun mas loca idea de acelerarlo todo: adelantar el plan.

Sé, por experiencia propia, que a veces me va mal cuando hago las cosas alocadamente. También sé que lo mejor es actuar cuando me decido a hacerlo, sin titubear para nada o lo menos posible, porque si lo pienso mucho, pierdo el impulso.

Seis meses suena como demasiado tiempo para tomar impulso… Pero también son seis meses de preparación, de entrenamiento. Objetivamente hablando, sé perfectamente que no estoy preparado, que si ahorita saliera al escenario, haría el ridículo… necesito un poco de tiempo para prepararme… y otro poco para asegurarme que no voy a fallar.

Hace unos momentos pensaba que muchos de mis amigos están pasando por puntos de inflexión similares: cambios en sus relaciones, segundas relaciones, segundos hijos… los mas jóvenes se formalizan, los mas viejos tratan de rejuvenecerse… Y yo me he mantenido por demasiado tiempo encerrado en un campo de entropia (termodinámica, no de información) nula… ahora que el efecto acumulado me alcanza y me impulsa… wow! es como el salto que da un bipolar cuando pasa de la depresiva a la manica; o, siguiendo la metáfora termodinámica, es como cuando la lava del volcán de una isla alcanza la costa y cae al mar.

No tengo ningún problema con llegar, hacer lo mejor y ser rechazado… la verdad hablaría muy bien de la institución no recibir a una lacra como yo. Pero entonces ¿que hago? Porque no puedo, no quiero, regresar a esta vida, a esta postura frente a la vida… a esta comodidad inercial, no quiero seguir sintiéndome como un naufrago… Quiero vivir esa gloria, aunque sea momentánea, de saber que llevo el timón y marco el rumbo… aunque sea solo para caer estrepitosamente al vacío de los limites del mundo, o lo que sea, ¡¡¡NO ME IMPORTA!!! Quiero alcanzar esa gloria que vivieron los 300 de Esparta, los defensores de Troya… el ultimo samurai…

Como que estoy empezando a echar espuma por la boca, ¿no?

To be… just be…

Nuevamente pensando y al fin escribiendo. Estoy empezando a ver sintomas de mi cambio…

Recuerdo haber sido claro, en algun momento, y haber dicho o escrito por ahi que todo el objetivo de mi cambio o transicion es simple: quiero cambiar de tener a ser. Y, el dia de hoy, pude ver como esta idea ha ido germinando en mi cabeza y como me ha ido dando el espacio, la forma, de pensar de forma diferente.

Han habido algunos cambios, unos mas fuertes o perceptibles que otros… unos han perdurado, otros son intermitentes… pero el cambio esta ahi, asentandose cada vez mas, tornandose cada vez mas permanente.

Mi idea central: dejar de tener, empezar a ser. (Stop having, start being)

Durante mucho tiempo de mi vida adulta, podria decir que durante TODA mi vida adulta, mi preocupacion principal siempre ha sido tener. Tener lo necesario, tener lo mejor, tener lo ultimo, tener, tener, tener… pensando retrospectivamente, tal vez desde el principio me oriente a este estilo como una compensacion por no ser: no ser mejor, no ser mas, no ser eso. A la larga, y en general, sobrecompense lo que era / no era con lo que tenia.

Y ahora, por primera vez en mi vida, estoy orientandome al ser: hacer, aprender, realizar, todo con el objetivo de volverme algo mas.

Si, hay mucha piedra que quitarle a esta escultura. Tal vez en el proceso se quiebre alguna parte y la escultura quede diferente a como estaba diseñada a ser… pero, sea como sea, va a terminar como estaba destinada a ser.

Estar en contacto con gente maravillosa le da a uno, me da a mi, la ventaja de tomar prestadas, aunque sea por momentos, otras perspectivas; como usar los lentes de esa otra persona.

¿Tal vez por eso he estado tan insistente en juntarme con mis amigas, con mi real inner circle? ¿Por eso mantengo mi actualizacion semanal, o incluso mas frecuente, por mensajes de FB para actualizar cada paso que estoy dando?

Ya he ido a desayunar tantas veces a mi lugar favorito que ya me aburrio. Ya he agarrado tanto ritmo en escribirle a alguien que me dicen que la estoy acosando… Y aun asi, quiero hablar mas, escribir mas…

En unas 40 horas empiezo a ejecutar el segundo paso de este viaje. Hoy inicie ese segundo paso de forma administrativa, el sabado a las 2PM lo empiezo de forma efectiva.

Como le comente a uno de mis dos confidentes, ya me agarro la paranoia, la loquera, el miedo de tropezar en el camino y no lograr mi objetivo. Esto me esta ayudando a ser mas meticuloso, a estar mas atento; a preguntar, indagar, preparar mas todo. Y ahora, hoy, me ha llevado a empezar a planear en como voy a disponer y a deshacerme de todas mis cosas… todas esas cosas que he pasado años obteniendo… y que no voy a necesitar o usar por otros tantos años…

Pienso y repienso… pero ahora, tambien estoy actuando.

No solo me estoy volviendo… estoy siendo…

¿Aclaracion? maybe not…

A ver… ¿como estaba la cosa?

La ultima vez que hable con Karen no termino precisamente bien… mi argumentación estuvo entrecortada y no le pusimos el 100% de atención a la platica, lamentablemente.

Hoy estaba pensando en eso… en la platica… bueno, en la situación en general, pero me enfoque en el punto de vista que estaba tratando de transmitir ese día. Lo que voy a intentar hacer acá es armar mi argumento completo.

Mucha gente se guía por sus certezas. Realmente viven el lema “Veni, vidi, vici”. Simplemente van a un lugar, hacen lo quieren hacer y consiguen eso por lo que llegaron. La verdad, algunas de las personas que realmente admiro (y algunas de las que me gustan) tienen justamente ese rasgo. Son las personas que hacen posible, o creíble, el lema de “querer es poder”. Yo, por el contrario, vivo de mis dudas: cada vez que tengo una certeza, me agarra la inseguridad de pensar que estoy pasando algo por alto, que la cosa no va a ser tan buena como creo, etc, etc…

Las personas de las cuales hablo, son como perros… no, mejor digamos que como tiburones: pareciera que van nadando al azar por el mar, hasta que de repente sienten, perciben, esa molécula de sangre a millas de distancia. Entonces, salen disparados como flechas, como torpedos, con la vista puesta únicamente en el objetivo, el cual obviamente alcanzan y destrozan. Obtienen lo que quieren. Yo, por mi parte, soy como esos ratoncitos a los que les ponen una trampa: la ven, la huelen, la tocan con cuidado… pasan cerca, pasan lejos, esperan a la noche… y probablemente nunca pasen de acercarse.

Así que se imaginaran el cambio de paradigma que pretendo hacer acá. Justamente como le comente a cierta “amiga” (perdón, pero esta en esa fase intermedia) tengo identificado el paradigma y estoy planeando su ataque y destrucción… aun no estoy realmente ejecutando el plan.

Estaba pensando en “probar” hacer algo. Hacer el intento, a ver que pasa… si saco algo, bueno; si no, mas de algo puedo aprovechar de la situación, ¿no?

¡NO!

Esto era justamente lo que trataba de explicar: siempre, pero siempre, ha sido esa mi filosofía, mi idea. Nunca pensé como Yoda: “hacer o no hacer, aquí no hay intentar”. Nunca me he tirado al aire, seguro de agarrarme a algo… siempre ha sido “a ver que pasa”, o “a ver en donde caigo… porque de caer tengo”. Esta vez, la idea es realmente ir y hacer las cosas… “Veni, vidi…” la ultima parte, el “vici” no depende al 100% de mi. Hay aun algunos elementos y factores externos que, simplemente, definen mi realidad, y no los puedo ignorar.

Al respecto, me parece perfecto este sencillo dialogo:

German: You serious about this? I hope you’re not wasting my time.
Vincent: No, I… I’d give 100 percent.
German: That’ll get you half way there.

Pero, al final, Vincent lo logra… logra vencer los obstáculos a su alrededor, sus obstáculos internos… Y cuando uno externo esta a punto de truncar toda su aventura… recibe la inesperada ayuda de alguien mas y logra prevalecer.

Es cierto, el desarrollo interno que planeo lograr, que estoy empezando a experimentar, va a ser muy positivo en mi vida. Pero no debo, no quiero, conformarme con eso, como he hecho con muchas cosas mas en esta vida. Quiero lanzarme, pero sin cuerda, ni red de seguridad, ni paracaídas… quiero que esta aventura, este proyecto sea un real “salto de fe”… o como diría John: “el juicio de Dios”.

Realmente, ahora que lo pienso… tal vez quiero ser mas Vincent que Wesley:

Anton: Vincent! How are you doing this Vincent? How have you done any of this? We have to go back.
Vincent: It’s too late for that. We’re closer to the other side.
Anton: What other side? You wanna drown us both?
Vincent: You wanna know how I did it? This is how I did it Anton. I never saved anything for the swim back.

Wesley lo dice de esta forma:

“It’s hard to believe that just three months ago I was as ordinary and pathetic as you. But look at me now, people: blowing holes in men of steel and slitting the throats of dark-night detectives, for God’s sake. At last I feel I’m living up to the potencial of that eagerly ambitious sperm that out-swam all his friends and fertilized my mother’s ovum. Does this mean I’m finally a man? Is this the psychological equivalent of my balls dropping?”

Creo que son comentarios complementarios, cada uno ve una situación similar a través de un lente diferente… O, mi capacidad para asociar ideas esta un poco mas delirante de lo normal.

Así que, then again, así esta la cosa: voy a prepararme duro, a consciencia, dando lo mejor de mi. Voy a tomar una oportunidad y explotarla al máximo. Voy a dar mi mayor esfuerzo por lograr algo que, realmente, solo he soñado con anterioridad. No sé si mi destino esta ahí, o si lo voy a encontrar al ir caminando hacia ahí. Lo que sí sé es que este año mi vida va a dar un fuerte y brusco giro. Estoy realmente en el punto de inflexión, por mas de una razón.

Mmm… fack? nah…

Tengo grandes expectativas con este mes. Es el mes del inicio, el primer mes de mi periodo de intensa y absoluta preparación.

A donde voy no es tan importante como el hecho en si de estar avanzando… al fin dejar esa anhedonia atrás… Nah, mentira, no es eso… es solo… no se, de verdad no se.

Creo que ha sido una de las peores ideas de mi vida el utilizar mi álbum de Jimena como fotos rotativas en mi desktop. Especialmente ahora, después de la superficial y directa conversación que tuvimos hace un poco mas de tres horas, ayer, el mes pasado… ahorita veo fotos de Jimena y siento un horrible dolor en mi corazón.

Creo que sin lugar a dudas, esto es lo que mas me va a doler perder en mi vida: esta mágica, pura y maravillosa relación; “este sueño, el mejor que he tenido”.

Aunque definitivamente las cosas con Karen son únicas y especiales, como siempre, es Jimena mi verdadero centro, mi punto de referencia… mi Kokoro, podría decir. Creo que es únicamente apropiado el orden en el que se darán los eventos: primero A, después B… Primero, las colochas van a buscar su vida; despues, voy yo.

Otra cosa que es determinante en esta situación es la dirección: cada uno va por un camino propio y diferente. Sin importar lo que piense, o lo que piensen… las posibilidades de volvernos a ver son bajisimas. Y eso que estoy tomando en cuenta la tecnología… No se trata de tener los medios para hacerlo, es simplemente que… mi constancia de objeto es baja, no tengo visa y estoy planeando pasar años (años) en otros asuntos…

Ya; el punto central de mi angustia y miedo es este: tengo miedo, pánico, terror… que Jimena me olvide. Tengo miedo de que me extrañe por un tiempo… y luego simplemente siga su vida y todo este bien, como si nada. Tengo miedo que, si todo sale fenomenalmente bien, tenga la oportunidad de verla en, digamos, 5 años… y no me reconozca, no sepa quien soy… y simplemente ya no importe nada porque perdí a esa maravillosa niña que conocí…

Ya se, ya se… estoy sonando tonto y patético. Me siento ridículo, aparte de triste. Estoy cayendo bajo.

Creo que me esta pasando justamente lo que comente cuando dije que quería hablar de esto: me esta empezando a afectar; estoy empezando a ver, a apreciar, la magnitud de esto. No solo de mi decisión / plan / proyecto… sino del simple hecho que la vida continua y nada es eterno… Mi apego por Jimena es demasiado grande, para nada Zen… Y no se si es algo que quiera trabajar y superar o si es algo que debería guardar y atesorar…

Estoy escribiendo con el ass, la verdad. Pero, tristemente para mi, esto es lo que estoy pensando y sintiendo justo en este momento… A pesar de estar feliz, emocionado, ansioso y deseoso de empezar… esta este punto negro en mi pared blanca… y en estos momentos es todo lo que puedo, y quiero, ver.

Tal vez me funcione aquella cosa de no resistir el sentimiento, mas bien abrirle los brazos, sentirlo con intensidad… llorar, lamentarme, sentirme agobiado, triste, desamparado… y dejar que todo eso fluya, pase, siga de largo… y cuando se termine, nuevamente van a quedar mis sentimientos, sensaciones, expectativas y pensamientos positivos… todo va a estar mojado por las lagrimas, como si hubiera caído una gran lluvia en la ciudad… pero la ciudad se mantiene, persiste, debajo de esa lluvia torrencial… e incluso es posible que salga un arco iris después de todo esto…

Bueno, me voy a dormir… con mi nuevo programa de entrenamiento, tengo que levantarme en cuatro horas y media.

The only easy day was yesterday