Y se fue el primer mes…

Me impresiona lo rapido que va este año… Como quien no dice nada, en un poco mas de seis horas empezamos el segundo mes. Mi cumpleaños vino y se fue rapido, mis celebraciones fueron buenas y diferentes; pasaron y las disfrute.

Ahora, empieza lo realmente bueno: pasar de la palabra a la accion. Este fin de semana tuve la oportunidad de pasar del pensamiento a la palabra, al contarle a Debbie una parte de mi plan, mi gran plan. Obviamente aun es solo una posibilidad, y una pequeña, pero me agrado mucho poder comentarla y recibir feedback positivo al respecto.

Ese primer paso, del pensamiento a la palabra, me llevo mi tiempo. Un par de meses al menos. Podria decir que el paso de la palabra a la accion empezo hace ya un par de meses, pero es mentira: dar un paso no es iniciar una caminata si no SIGO CAMINANDO! y eso es lo que me ha faltado, la constancia… di un buen primer paso, luego un par mas de pasos titubeantes… y ahi me quede parado, puro mula.

Ahora, ya empece, nuevamente, timidamente, a caminar. Tengo que agarrar un mejor ritmo, una mayor frecuencia, y empezar a eliminar esos obstaculos que tengo en el camino entre mi “presente” y mi “futuro”… o mas bien, “ese” futuro.

Este fin de semana, en especial, senti cual es mi mayor obstaculo… si bien tiene un referente externo, mi obstaculo es interno, como dijo Thomas: “The only person standing in your way is you.”

Pareciera, o me trato de decir, que hay algo alla afuera que me detiene, que me hace pensar y repensar las cosas… pero no es cierto: soy yo. En todo momento soy yo. Y si bien es cierto no voy a auto atribuirme la responsabilidad de la vida y futuro de toda la humanidad, si debo aceptar y ser responsable por el futuro de una sola persona: yo.

Este es uno de esos instantes de euforia y epifania en los que se, acepto, siento, que puedo hacer lo que quiera, que mi limite es el cielo y mi meta es alcanzable. No estoy seguro quien me dio animos para alcanzar este estado mental, pero mi principal tarea debe ser mantenerme aqui, y actuar desde aqui.

¿Como ira a acabar todo esto? Aun no se… no se como podria saberlo… tal vez tirandome del puente logre obtener un poco de claridad…

34.00.01

Sorprendente que no vine a escribir ayer. Al fin paso el dia, nuevamente. Mi cumpleaños numero 34.

Y vaya si me lo pase bien. Amaneci temprano, fui a mi clase de Krav Maga, luego al gym, luego a cortarme el pelo, despues de regreso a la casa para arreglarme. Despues de medio dia, me fui a almorzar con las colochas y despues a juntarme con el grupo de ex-teco, mas Maris, que llego a hacer compañia y acto de presencia, lastima que Charlie ya no llego.

Con todo, fue un dia tranquilo y divertido. Muy vigorizante y agradable el hecho de haber recibido tantas felicitaciones y buenos deseos a lo largo del dia. La verdad hubiera preferido pasar mas tiempo con las colochas, pero por cosas de horario no fue posible. Igual, el viernes en la noche nos vemos y tal vez haya posibilidad de hacer algo el sabado antes de volvernos a juntarnos los ex-tecos.

Debo mencionar que hay plan para el domingo: rapel y gotcha. Otro de tantos planes que a ver como sale.

Sin embargo, al margen de la celebracion y todo lo positivo, se mantiene la vista a largo plazo, al horizonte, y la eterna pregunta: “¿Que voy a hacer?”. Empece el año con una buena idea del potencial que contiene esta simple, pero densa pregunta. De momento, aun no he dado ningun paso especifico al respecto, aun no he hecho nada en especial o directamente orientado a un efecto. Puedo preguntarme cuanto tiempo voy a pasar asi, o simplemente puedo empezar a caminar por ahi, a vagabundear, siempre pensando que, si no tengo una direccion a donde ir, cualquier camino es igual de bueno.

Pero esa es la filosofia que me tiene aca, perdido en este punto: no he avanzado hacia ningun lado y, por lo tanto, estoy en mitad de la nada…

Supongo que nuevamente puedo decir, comprobar y demostrar que los buenos deseos no son suficientes para lograr nada. Puedo estar lleno de los buenos deseos de las personas a mi alrededor, pero mientras YO no me encargue de dar ese paso al frente, ese salto de fe, necesario para pasar al siguiente nivel, me quedare atrapado aca, en esta area, en este nivel, viviendo como Scott Pilgrim… lo cual no es nada divertido si lo comparo con el potencial de lo que podria estar haciendo o lo que podria lograr.

Ya perdi el hilo de este monologo… a ver si sigo al rato…

Day++

Ya deje un buen espacio aca, ¿verdad?

Entre las novedades de estos dias, ya regresaron las colochas, lo cual es lo maximo para mi. Tristemente, el cambio de horario me afecta mucho para poder verlas, especialmente a Jimena; en cuanto a Karen, ahi andamos hablandonos por telefono de vez en cuando, pero obviamente no es lo mismo.

Como para compensar, mañana me toca ir a traer a Jimena a la casa cuando la lleve el bus del colegio y llevarla con los abuelos, jeje.

Y bueno, no hay mucho mas que anotar o comentar. Hoy le entramos duro al entrenamiento, tanto de Krav Maga como en el gym, espero poder mantener este ritmo ya constante, no de todos los dias, pero si de todos los dias que me toquen, y asi voy a poder avanzar bastante.

En cuanto a esos pendientes del año pasado… las cosas aun no han avanzado, no despegan de “mal”… espero que en estos dias tenga ya una respuesta positiva.

Y solo, estoy escribiendo al flash desde mi compu del trabajo, hay sigo a la noche…

Meh… una mañana normal…

Supuestamente hoy iba a ir al gym, pero se me fue absolutamente toda la gana y/o energía de hacerlo…

Para ajustar las cosas, ahorita estoy escribiéndome con Karen por mensajitos, y al parecer su viaje se esta poniendo de lo mas agrio… afortunadamente, ya son los últimos días, pero no es la gracia: aun le quedan 5 días allá y ya esta desesperada… pareciera como que va a terminar muy mal su viaje…

Hace apenas un par de minutos, antes de escribirnos por mensajito, me di cuenta que no tenia energías de nada, no quería hacer nada de nada: ni ver tele, ni leer, ni dormir, ni ir al gym… NADA. ¡¡¡Que horror!!!

Y bueno, ya verlo así escrito en la pantalla hace que la situación se vea peor: a media mañana, y sin hacer nada.

Pensándolo bien, si hay algo que quisiera haber hecho o hacer en esta mañana: juntarme con Anali. Pero bueno, esperemos que si no fue hoy, será mañana… no quiero que se me vuelva a ir sin verla…

Ah! Y también quiero ver otra vez a Maris, aparte que tengo pendiente con ella la pasada de la música… y bueno, si vamos a eso, también quiero ver a Lucia, para que nos actualicemos; a Dora, porque tengo ratos de que no hablamos; a Sofía, otra con la que tengo ratos de no hablar y que no me contesto nada de la invitación que le hice.. No me he juntado tampoco con Debbie, y con ella si ya se jodio la cosa, porque con nuestros horarios traslapados, va a ser súper difícil vernos… Hasta me están dando ganas de ir a buscar a Steph, lo cual no sé ni como categorizarlo.

En otras noticias, las cosas no despegan de “mal” aun… sigo sin avanzar nada con lo de mi cambio de aparato, de balde conseguí un Galaxy S porque esta bloqueado para Claro y no hay forma de liberarlo, no hay Nokias disponibles, aunque sean gachos, y ni hablar de iPhones… hace unos días tenia la opción de tirar un dineral comprando un aparato, pero esa opción ya se evaporo de mis manos; afortunadamente pude usar ese dinero de forma útil antes de gastármelo y trabarme mas la vida…

Supongo que si es medio normal que me sienta desganado viendo tantas cosas que he intentado hacer y que no me salen… pero también tengo que admitir que el día esta lindo y hay mas cosas que agradecer que cosas por las cuales quejarse.

Inception o insomnio…?

Un poco de insomnio me tiene despierto hoy… por suerte es hoy y no hace una semana, o de verdad lo hubiera sufrido…

Hace unas horas, ya ayer, vi Inception una vez mas. Después de terminar mi maratón de 11 películas de Star Trek, decidí ponerme “serio” y ver Inception, recién descargada. De alguna forma, me pego de manera mas personal, como cuando veo American Beauty o leo La Insoportable Levedad del Ser. Hay dos frases especificas que me dieron duro:

“You mustn’t be afraid to dream a little bigger, darling.”

“Don’t you want to take a leap of faith? Or become an old man, filled with regret, waiting to die alone!”

Aparte de otros temas que se vieron tocados sutilmente o golpeados de frente, estas dos frases en especial relucieron y resonaron en mi cabeza durante y después de la película. En parte, por estas frases es que tengo insomnio ahorita.

En momentos como este, en situaciones como esta, pareciera que si, tengo miedo de incluso “soñar” con algo mas grande y mejor… lo pienso y lo elimino automáticamente, pensando que no lo merezco, que no puedo tenerlo, que no es para mi… y construyo una fuerte estructura alrededor de esa negativa, justificándola y racionalizándola…

Y luego, cuando estoy ya tan lejos de esa idea, cuando apenas veo las llamas allá a lo lejos, pero no siento el calor de ese fuego; entonces me hago la pregunta, pienso y analizo si seria posible que saltara sobre todo eso que yo mismo puse ahí y que tal vez ni siquiera este realmente ahí… porque en el fondo sé que podría hacer más, creo que debería hacer más.

Y, de alguna forma, estar oyendo en este momento “Signos” de Soda Stereo parece no estar ayudando en nada…

“Te doy todo y siempre guardo algo”… Si por lo menos me pudiera decir eso a mi mismo, creo que de verdad ya habría logrado dominar al mundo, pero la verdad es que no lo hago; no me doy todo… lo tengo todo guardado, enmoheciéndose…

Creo que, si llegara a tener un solo propósito para este año, una meta, un reto, debería ser este: debo dar ese salto de fe.

Star Trek Marathon

Y estamos ya de cabeza en un nuevo año.

En estos días, tenia bastantes ganas de escribir, pero lo estuve posponiendo mas de la cuenta. Ahora, como ya ha pasado en otras oportunidades, no logro enfocarme en ninguna de las tantas cosas que me habían pasado por la mente.

Uno de los pensamientos recientes es este: cuando mi mamá se fue con mis tíos hace unos días, mi papá y yo nos la pasamos bastante bien solos acá. Ayer que regreso, digamos que nos bajo bastante el ritmo de nuestro humor, y ya hoy por la mañana estábamos de nuevo en aquellas pequeñas peleas y discusiones que a veces simplemente me desilusionan… Supongo que podría decir que es irónico, ¿no? Parecemos funcionar mejor cuando no estamos los tres juntos…

Pero bueno, ya hemos hablado de eso con anterioridad y no esta en la sintonía de las festividades.

Anoche, en los últimos momentos del año, me puse a mandar mensajitos a las personas que mas me interesaban. Por la razón que sea, no recibí ni una respuesta. Supongo que es un alarmante síntoma de mi comunicación con la gente, ¿no?. Únicamente logre comunicarme con tres personas, casi podría decir que mi nueva pirámide central de comunicación; pero fuera de ellas, ninguna otra persona me contesto… tengo un circulo muy pequeño de posibles contactos, y uno aun mas pequeño de contactos constantes.

Sin embargo, nada de esto es especialmente problemático, o nuevo, ¿verdad? lo mejor de todo es que ya paso diciembre, así que estas cosas se hacen menos evidentes con los días y las horas y ya no tengo que pensar en eso desde una perspectiva emocionalmente difícil. Por el contrario, tengo 11 meses para retomar mi sintonía y prepararme para el siguiente diciembre, en el cual espero no pensar o sentir cosas extrañas… y a lo mejor en este diciembre no siento que me robaron la navidad.

En estos momentos estoy evidenciando el desarrollo de una debilidad que ya lleva algo de tiempo construyéndose, simplemente, esa relación especial que he mantenido por mas de un año se hace cada vez mas importante… y esencial para mi. Y, esa misma importancia y esencialidad sirven como fondo para contrastar un hecho importantísimo: mi relación es solo de amistad, nada mas.

¿De que forma me afecta o afectara eso? Ya lo veremos conforme pase el tiempo, pero definitivamente pone de manifiesto que necesito desarrollar una relación similar, pero real, para mi, con alguien mas, alguien con quien realmente tenga un futuro. Porque, a estas alturas, no solo ya no tengo mucho tiempo para ponerme a jugar, sino que realmente tengo que tomar una decisión, lo hago o no lo hago; no puedo esperar indefinidamente.

Estoy llegando al punto de inflexión en el cual debo modificar mi trayectoria, solo debo decidir hacia donde. Sin importar lo que decida, lo importante es que me decida, porque el tiempo apremia y avanza y no puedo quedarme sentado a la orilla del camino de mi propia vida.

Después de este… insight, o tal vez desahogo, quiero evidenciar algo mas acá: estoy absolutamente loco por hacer mi cambio de teléfono. Tal vez parezca ridículo hacer ese comentario ahorita, pero es que es cierto. Desde el fiasco de la compra del iPhone 4, he estado dándole y dándole vueltas al asunto. Ahora me encuentro enredado con un Samsung Galaxy S y todo parece indicar que voy a complicarme aun mas en estos días… y no hay forma de lograr el objetivo deseado de cambiarme a un equipo mas nuevo y poderoso.

Pero mi pregunta real es: ¿cual es el significado (o significante, no recuerdo) para mi? ¿que contenidos estoy moviendo en mi mente, representados por este aparato electrónico? Porque, simplemente, de verdad parezco león enjaulado con este tema, y no hay forma de avanzar satisfactoriamente para ningún lado… y tampoco logro quedarme conforme con mi actual aparato. Desde que se me metió la indiada de hacer el cambio, cada día le encuentro mas defectos a mi fiel y constante iPhone, y cada vez elaboro planes mas locos e irresponsables en mi cabeza para cambiarme a otro teléfono… ¿Para que? ¿Que vacio pretendo llenar con ese aparatejo? ¿Cual es el logro que creo alcanzar al realizar esa tarea?

Estoy tentado a decir que me preocupa… pero prefiero no preocuparme al respecto…

Y bueno, después de este mental fart, me bajo de la moto de la exploración introspectiva y continuo viendo mi séptima película de Star Trek, así logro terminarlas todas entre hoy y mañana.