Hello world!

Welcome to WordPress.com. This is your first post. Edit or delete it and start blogging!

Advertisements

Boy, oh boy…

Ve pues, después de tanto pensarlo, al fin me pase a WordPress… y vaya que si vale la pena, jejeje.

El día paso como yo esperaba, bastante decente. La tarde estuvo súper bien, comimos rico, buena platica, avanzamos con un par de tareas pendientes y se abrió un poquito la puerta a una oportunidad; esperemos que todo salga bien.

Con los agentes externos la situación es la de siempre: todo esta en veremos. Ya recibí por ahí negativas, pero también algunos “tal vez” así que estoy en las mismas… pero con este rayito de esperanza de hoy… bueno, en menos de 24 horas sabremos como sale todo y esperemos que sea lo mejor… sino, sea como sea, pasara lo que tenga que pasar, ¿no?

Hoy renovó la comunicación la colocha, todo sigue bien, espero que pueda aprovechar su tiempo en estos pocos días que le quedan de descanso allá en las congeladas tierras de la Florida, jajaja

¡Ah! y otra cosa súper buena: se bajaron las películas que deje anoche… No una, ni dos, sino TODAS, las cinco, jajaja. Voy a llevarme mañana un par, para aprovechar la mañanita 😛

Y ya, sin mucho mas que agregar en esta primera publicación directamente en WordPress, me despido.

Intermedio

Bueno, ya paso el dichoso dia, y se fue como vino: sin pena ni gloria.

Nos costo un poco pelear por el dia de descanso. Aca en la oficina se pusieron tontos. Lo chistoso es que no fue la gente de aca de Guate la que nos quiso joder, sino los de Honduras… ni modo, creo que solo es de adaptarse a este "estilo" de mando y ni modo, a apretar mientras sea necesario.

Lo bueno es que nos sirvio para unirnos como grupo. Ya saben, "el enemigo de mi enemigo es mi amigo" asi que nos integramos como ya teniamos rato de no hacerlo, con tal de hacer un frente unido y sacarles la madre.

El mero 24 fue entretenido de una forma rara y diferente: por primera vez en una decada, solo fuimos los seis ilusos de la familia principal, ningun invitado. Nos la pasamos relativamente bien, animados y conversadores, supongo que gracias a tres botellas de vino y un cacho de licor de ciruela casero que hizo mi papá.

Despues de eso, el 25 fue de lo mas rutinario y aburrido, con la unica diferencia que tuve que venir aca a cambiar cintas, pero eso no es nada del otro mundo. El 26 fue entretenido: lavamos carros, formateamos compus, tuvimos un buen almuerzo y unas chelas para ajustar.

Y ya ayer, de regreso aca a trabajar, un buen dia hasta que nos lo arruinaron, como siempre, los jefes de Honduras. Y que no me digan que asi es siempre, porque este es mi segundo fin de año aca y el año pasado fue muy distinto… solo para que tengan un hint del asunto, no es la presion el problema, sino la desorganizacion y las ordenes contradictorias; pero bueno…

Por otro lado, mas personal, las cosas parecieran ir bien: ahora resulta que Maria Isabel tambien esta aca en Guate. Lo malo es que no he logrado coordinarme para verla ni a ella, ni a Anali. Aquella legendaria mala suerte con Debbie ha vuelto a asomar la cara, pues por mas que probamos no he podido coordinarme con ella para vernos; Lucia y Dora, en las mismas… Las colochas suspendieron la breve comunicacion que teniamos… Pareciera que no hay forma de escaparme a pasar esta semana solo, digo, sin compañia de amigas.

Claro que, ya hoy le saque provecho al asunto. Anoche coordine lo que espero sea un buen almuerzo con alguien con quien no he compartido asi desde hace rato: mi papá. ¿Suena sorpresivo? A mi me parece un poco… hasta ahora veo lo idiota que fui todo este tiempo, mientras estuve en este horario, pues pude haber aprovechado para hacer esto desde hace ratos y pasar un poco mas de tiempo con él, solos.

Asi que no hay amigas para mi esta semana, pero si mas tiempo con mi papá. No es una ganga, pero tampoco puedo decir que este perdiendo, ¿verdad?

Es en momentos como este en los que me siento de lo peor, caigo en el estado que tengo etiquetado como mas bajo: no me siento triste, sino tonto. No me siento triste, porque comprendo que cada una de las personas que me dice que no se puede juntar conmigo tiene una buena razon: la familia. Aca hago un parentesis para decir que los que no me contestan si me encabronan, pero ni modo… Me siento tonto porque, sabiendo la razon, comprendiendo la razon, sigo sintiendo esa espinita de rechazo, como de "no tienen tiempo para mi"… y ESO de verdad es simplemente tonto, estupido, (¿infantil?) de mi parte.

Jejeje, "infantil"… es tan raro que use esa etiqueta para mis propios comportamientos… ¿o no lo es? yo creo que si. ¿Sera una casualidad que use un criterio asi para auto criticarme el dia que voy a dedicarselo a / pasarlo con mi papá? Jajaja, los juegos de la mente…

Este pequeño insight me acaba de traer una gran sonrisa a la cara… definitivamente me ayudo a subir mi humor; ya solo me queda sobrevivir a ocho horas aca para ejecutar mi plan y pasarmela bien en el almuerzo. Luego, a la casa a ver alguna de las seis peliculas que deje descargando, jejeje

Days go by…

Ya solo un dia mas… ya solo hoy para trabajar, ya solo mañana para que sea navidad…

Hoy ando algo golpeadito… pero no por atorarme de chelas, sino por el desvelo; es mi segunda noche consecutiva en la que me duermo despues de la media noche por andar de parranda… y los dos dias me he despertado a las 4:30 en punto, asi que apenas llevo 9 horas de sueño en 48 hrs…

Pero valio la pena. Ayer no salio como queria, lo cual tal vez fue bueno, porque hubiera quedado a medias en mis tres eventos planeados. En vez de eso, solo fui a uno, y fue genial. Nos juntamos casi todos los importantes a cenar rico y tomar algo relajado… claro que por ahi unas chicas le dieron duro a la cosa, pero yo logre controlarme pensando en venir hoy a trabajar…

Ayer me sirvio para darme cuenta que puedo portarme civilizadamente en un convivio; pude ver tambien que aunque mi situacion emocional / sentimental no es la optima, estoy bastante bien; Steph entro en la conversacion de la noche y me hizo pensar en ella… y recordarme que le ofreci ir a verla hace ya rato. Estuve enseñando la ultima foto de Jimena como si fuera alguna clase de tesoro o tarjeta de coleccion… Extraño a las colochas…

Ah! y para cerrar con broche de oro ayer, fuimos a ver a la Tijuana a Go Deep! aunque solo fue un rato, estuvo alegre.

Pasando a un plano mas personal, tambien recibi una segunda sorpresa, igual de buena: Anali esta aca en Guate y me llamo! Espero poder verla antes de año nuevo, seria el colmo que se me volviera a ir sin que nos juntemos.

Y solo. Ahorita tengo una nube negra sobre la cabeza, pues quieren que vengamos mañana a trabajar… espero poder evitar esa situacion, pero si no, ni modo, que nos queda, ¿no?… me tendre que enfermar en noche buena, jajajaja

Reajuste

A ver… Estoy pensando en las diferencias de actitud que se dan cuando tengo que hacer cosas para mi o para los demas. Ya se que es un tema viejo y de lo mas masticado, pero la oportunidad para pensar estas cosas es especial en estos momentos.

Ayer recibi la (¿?) noticia de la nueva programacion de turnos para el otro año. Resulta que me pasan al turno B nuevamente, al turno donde empece aca, de 2PM a 10PM. Lo primero que se me vino a la mente fue: "¡Yey! ya no mas madrugar"; pero luego, apenas un segundo despues, se me vino este tormentoso pensamiento a la mente: "¿A que hora voy a ver a Jimena?"… y bueno, a Karen… ¿a que hora voy a ir al gym y a mis clases?

Y entonces, resulta que no me molestaria seguir sufriendo las madrugadas, con tal de poder seguir teniendo un horario accesible para ver a las colochas. Claro que cuando se trata de madrugar para hacer mis cosas, no quiero, me da hueva.

Hoy temprano pense en lo rico que seria seguir durmiendo hasta que me sienta satisfecho de dormir… al menos unas tres horas mas, en vez de levantarme y todavia ver la luna ahi arriba, como si nada, demostrando que es aun de noche. Preferiria estar dormido ahorita en vez de estar aca en la oficina y, perdon, pero es cierto, no me importaria no poder ver a nadie hoy por tener que entrar a trabajar en la tarde. Sin embargo, en un par de semanas, cuando las colochas esten de regreso aca, si preferiria madrugar con tal de poder verlas en la tarde.

Pero estas cosas bordean la categoria de "no vale la pena pensarlas" porque no tengo una eleccion en todo esto; no puedo elegir mi horario y no puedo hacer nada al respecto de las disponibilidades de horarios de los demas… Simplemente me tengo que adaptar, como siempre y listo.

¿Podre adaptarme igual a una separacion mas prolongada y/o marcada? ¿podre adaptarme a exigirme mas a mi mismo y a imponerme nuevos limites y metas? ¿Que tal ir cambiando por poquitos, pero constantemente para llegar lejos? Ya veremos que pasa.

Mientras tanto, ayer me lo pase bomba con mis Heineken en la casa de Giovanny jugando Gran Turismo 5, aunque me haya desvelado y este cansado ahorita. Igualmente, tengo una gran expectativa para hoy, ya que espero poder ver a Debbie, juntarme con los ex tecos (al fin!) y, probablemente, hacer algo sencillo con Marvin y Rudy a la noche… El broche de oro para este dia, seria que nos dijeran que ya no venimos a trabajar mañana, pero mi sentido aracnido me dice que ahi si estoy mal, que aun me tocara madrugar un dia mas…

Pensar y repensar… ese es al menos el 50% de mis problemas… pero tambien la tierra fertil de donde puedo cosechar mis satisfacciones; el lugar donde puedo sembrar y cosechar mi arbolito de introspeccion y ver que frutos salen de el…

Aunque no me estoy muriendo del frio, lo estoy sufriendo: ya es hora de ir a prepararme mi primer te del dia.

Sooo

Un dia despues, ya en el trabajo, todo el asunto se presenta frente a mi tan sencillo y tonto que casi me da pena admitir lo que escribi ayer.

Claro que todos los eventos, pensamientos y demas variables siguen estando ahi, es solo que, con un poco de tiempo de por medio y estando aca mas o menos ocupado, las cosas ya no se ven tan ratosas.

Ademas, hay un par de lucitas de esperanza por ahi, asi que espero que las cosas se den como las estamos planeando para que realmente pueda pasarme una semana tranquila y/o agradable…

Con lo de mis desesperacion por comprar cosas, adquirir bienes materiales como reemplazos o compensaciones emocionales, as always, sigue ahi… es uno de mis rasgos caracteristicos y creo que no me lo quitaria ni queriendo… pero, al menos, si lo voy a aplazar un poco, en parte por mi pura salud mental, en parte por la financiera… y mas que todo por ver que pasa. Necesito unos dias para dejar que se asienten las cosas y poder planear mejor: "The victory is in the preparation"

Si las cosas salen bien, voy a estar glamorosamente acompañado en estos dias, lo cual es una idea de lo mas agradable; voy a poder apuntar a una mayor estabilidad; voy a tener una sonrisa en la cara mientras pasa el tiempo y puedo regresar a tener una sonrisa en el alma.

La verdad es que no tengo tanto que escribir…

Fack!

Después de todo este tiempo de no escribir, no se me ocurre otra manera de empezar.

Aquí estoy, sintiéndome asquerosamente mal desde hace al menos 18 horas; no solo sintiéndome ansioso, sino realmente mal. Y, que conste, llevo ya días, si no es que semanas, de estar pensando “¿por que no escribo otra vez?”. Cierto, han habido días que me era realmente imposible hacerlo, pero también han habido varios días en los que simplemente me resistí a escribir, porque no me daba la gana o porque estaba reprimiendo el impulso.

Ahorita simplemente ya no puedo seguir así.

¿Y cual es el problema? varios, pero solo para nombrar algunos, sin ningún orden en particular: estamos en el freaking mes mas asqueroso del año para mi; estoy solo, realmente solo, en este ridículo mes; han habido varios problemas personales, laborales y sociales a mi alrededor; estoy algo así como hipersensible… En fin…

A ver: compre un iPhone 4 (ya se imaginaran el precio) casi lo arruino y resulta que no se puede desbloquear; el ciclo de la vida me ha recordado que mientras unos nacen, otros se mueren; mis planes se han ido al drenaje varias veces y en varios aspectos… el tiempo pasa y no hay forma que agarre el ritmo que necesito para prepararme; no mejoro, estoy estancado… Y estoy un poco mas solo que antes, tanto real como simbólicamente; como dice una línea de una de mis canciones favoritas: “las ganas que quedan se marchan con vos”

Y bueno, ha sido demasiado el tiempo que he pasado con cosas en mi cabeza que no he aireado. Metafóricamente, todo huele rancio, como a humedad… tanto las cosas nuevas como las viejas… tal vez si hubiera escrito a tiempo…

Mi problema en este momento es simple: anhedonia, episodio agudo. Se había estado presentando por momentos durante los últimos días, conforme se acercaba la fecha y hoy (bueno, ayer, sábado 18), obviamente llego a su punto máximo.

Siento como si me hubieran robado la navidad este año: después de la maravillosa navidad del año pasado, puedo decir sin mayor dificultad que esta será la peor de mi vida, si no por las situaciones reales, si por el contraste de humor.

Y ya. No quiero seguir mas con esto.