Aaand another week…

Otra semana ha pasado. Esta vez, todo estuvo bastante equilibrado y normal: viernes donde las colochas; sabado trabajando y luego, reuniones; domingo, en la casa avanzando Fringe.

El sabado estuvo genial, he de decir: no solo vine aca a la oficina, a ver Fringe y a jugar en mi PSP, no ha trabajar, mind you; el sabado al fin logre juntarme con Lucia. Nos pasamos horas hablando y comentamos muchas cosas. Ya teniamos ratos de no juntarnos… mucho rato, la verdad, porque cuando nos pusimos a hacer cuentas, nos dimos cuenta que la ultima vez que habiamos hecho algo fue cuando fuimos al cine a ver Inception.

En fin, quedo la posibilidad abierta para ir nuevamente esta semana al cine, a ver que sale. Obviamente, espero que podamos ir.

Ah! y la semana pasada tambien paso otra cosa interesante: empece una clase de Krav Maga. Como es obvio, trapearon el piso conmigo, pero me gusto… y siento que es un paso en la direccion de aquella idea loca que aun me zumba por la cabeza y que quisiera hacer.

Ya empece a equiparme, asi que estoy listo para la clase de hoy con los protectores basicos que me pidieron, a ver si en el camino voy necesitando mas, aunque la verdad creeria que no, porque parte de la gracia de esto es aprender a soportar el dolor.

Otro evento notable de la semana pasada fue la suspension indefinida de cierto servicio: ya no mas control alimenticio con nutricionista. Llegamos sanamente a la conclusion de no estar lo suficientemente comprometidos con la dieta para respetarla y lograrla hacer funcionar como se debe. Tanto Karen como yo estabamos muy animados con la idea de bajar de peso como hace unos años, controlando la comida y con poco mas que eso… pero esta vez no respetamos el programa como la ultima vez, y ademas, han habido muchos episodios en los que nos dejamos arrastrar por la ansiedad y acabamos saltandonos los limites del programa.

Por mi parte, tengo la ventaja de estar haciendo ejercicio constante y espero poder aumentar esto ahora con la clase extra. Sin embargo, me cuesta mucho bajar de peso y no se como vaya a avanzar mi situacion. Al menos, estoy divirtiendome con tanto ejercicio, aunque debo admitir que ya no existe aquella motivacion secundaria en el gym, pero no importa, de momento, esta siendo reemplazada por la emocion de recibir golpes y la esperanza de poder aprender a darlos, jejeje.

Debo admitir aqui y ahora, que me esta carcomiendo la ansiedad… o la angustia, ya ni se cual de las dos es. Siento como se esta reduciendo esa ventana de tiempo para hacer esa unica cosa que me importa ahorita y que cada vez tiene mas fuerza en mi cabeza. Encima de, acabo de ver a alguien que conozco hacer algo parecido, y me obliga a pensar: "¿entonces por que no lo hago yo tambien?". Obviamente, cuando me hicieron esa pregunta directamente: "¿y por que no haces eso vos tambien?" empece con mi letania de "peros"… los cuales si, estan justificados y si, son reales… PERO eso no significa que no pueda obviarlos, resolverlos, aplazarlos o, simplemente, resolverlos.

En cualquier caso, implica sacrificios, esfuerzos… y me topo con la resistencia a cambiar, con el deseo de mantener el status quo, con la gana de seguir como estoy… con el miedo a hacer algo diferente, radical. Supongo que me averguenzo un poco de admitirlo, pero si, me asusta bastante. Especialmente porque no hay un punto intermedio, el cambio es bastante grande.

En un momento de desesperacion, este fin de semana me dije a mi mismo que ayer empezaria a hacer el cambio… pero no lo hice. Espero poder hacerlo en esta semana. No solo para enderezar mi camino, sino para realmente orientarlo a esa meta que tengo en mente.

Einai Kalytero Anthropo Apo Ton Patera Toy – Be a better man than your father… una meta dificil, pero imposible de conseguir.

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One week later…

Acabo de releer mi post de la semana pasada, y me preocupa ver que mi domingo volvio a terminar casi igual, con la sutil diferencia que esta semana si pude hablar con Karen al final de la noche.

La similitud me inquieta un poco y me molesta. Anoche le hice el comentario a la colocha justamente: ¿por que tengo esta repentina necesidad por alguien mas, por el contacto y la comunicacion? Digo, aunque soy algo ermitaño, siempre mantengo mis contactos y alguna comunicacion; sin embargo, ultimamente se ha empezado a sentir como una necesidad, y no solo como un elemento normal.

Tal vez parte del misterio es que estoy añorando un contacto en especial, en particular. Eso tambien me extraña un poco, pero no quiero ponerle demasiada importancia, para no sesgar la situacion.

Ahorita se me vino a la mente algo: tambien he estado tratando de pensar en la viabilidad de aqueeel sueño loco que tengo metido en la cabeza. Cada vez que me informo mas al respecto y que trato de planear la ejecucion, de analizar la viabilidad, me siento totalmente dividido: 50% dice que estoy mal de la cabeza y tengo que dejar de soñar idioteces; el otro 50% dice que la cosa es tan dificil, que con mayor razon tengo que esforzarme para prepararme, o no me va a dar tiempo de estar listo. Por mas que trato de avanzar hacia alguno de los dos lados, el otro me jala de regreso, manteniendome en medio, como siempre…

Pareciera como si unicamente es un problema de inercia, la resistencia al cambio… solo necesito un impacto que me desvie y listo, para algun lado voy a rebotar, pero… ¿que impacto necesito? No se aun.

Cuando pienso que ya se me ocurrira algo, o me ocurrira algo, asi como lo pense hace un minuto, me digo que soy demasiado tonto, por estar esperando ese empujon externo, cuando mas bien deberia estar agarrando impulso para saltar por mi cuenta.

Me acabo de topar con un bloqueo… estaba pensando en la relacion entre la espera del empujon y la necesidad de contacto… pero no solo se atasco esa linea de pensamiento, sino que se genero un atascadero mental, y no puedo pensar en mas cosas…

Bueno, mejor lo dejo aca, que igual en 10 minutos maximo empieza a entrar la gente que falta y ya no puedo escribir bien…

Glitch…

Estoy de un humor que podría describir, o tratar de describir, como pensativo y contemplativo.

A media tarde, Karen dijo estar “cabizbaja y meditabunda”… no sé si me lo habrá contagiado, pero me siento algo así.

Hace un rato probé llamarla, porque de verdad sentí por un instante el piquetazo en el pecho de llamarla y oírla, hablarle… Lamentablemente, no se pudo, no logre hablarle, y creo que eso ayudo a disparar esta sensación que tengo ahorita.

Pensé: “tengo muchas cosas con que entretenerme ahorita: mis comics, mis juegos, mis películas, mis series… pero todo lo que quiero es hablarle, y no puedo”. No logro identificar específicamente si el problema es que no pude hablar con ella… o que quiero tener a alguien aquí con quien hablar y no lo tengo… podría ser una mezcla de las dos cosas, ¿no?

Antes de este intento de llamada, estuve mandándome varios mensajitos con Lucia, esperando a ver si había alguna posibilidad de reunión hoy… Extrañamente, deseaba por partes iguales que saliera y no saliera, lo cual es algo bastante tonto de mi parte. Supongo que la idea completa era: quería que planeáramos algo para estos días, algo fijo, que en verdad hagamos. Pero después de eso, ¿que? ¿algo mas?

Estoy sintiendo la presión y, al voltear a ver otras facetas de mi vida para buscar una salida, empiezo a apreciar, a distinguir, este otro montón de cositas, problemas, imperfecciones, que están ahí y a las cuales no les pondría mucha atención regularmente.

Me siento taaan tonto ahorita. Y, al mismo tiempo… solo.

En este instante veo lo fácil que es pensar que solo mis problemas existen, que nadie mas esta en dificultades como yo, que todos son felices y solo yo no lo soy… en fin, es tan fácil pensar que la vida es injusta conmigo. Pero ese instante pasa, y nuevamente vuelvo a mi balance, a mi equilibrio, en el cual puedo recordar que no solo yo estoy en situaciones así, que todos pasamos por esto en algún momento y, lo mas importante de todo: que es algo pasajero.

Gracias a esa simple frase de Lucia que mencione anteriormente, puedo ver que incluso en este instante sigo estando en La-la-land… incluso cuando me siento tonto, solo y triste… aunque la palabra mas apropiada pueda ser melancólico. En fin, lo que quería decir es que puedo dejar a un lado esas pequeñas imperfecciones de mi estado de animo y mas bien fijarme en algo mas… lo que sea, solo tengo que ver que hay algo mas.

Y sí, apenas dos párrafos después, ya tengo nuevamente mi sonrisa en la cara. Claro que aun extraño a la colocha y le quiero hablar. Claro que aun quisiera estar ahorita sentado en el suelo, jugando con Jimena; o hablando con Lucia, o Debbie, tomándonos un buen café, o té, en mi caso. Claro que aun quisiera no estar aquí, en esta casa, en este país… Pero no solo esa es mi realidad, sino que esa realidad no se limita a eso; afortunadamente tengo muchas cosas en que pensar, que agradecer, que apreciar… tengo muchas personas que querer. Y, sin importar nada mas, eso es lo mas valioso de mi vida.

No sé que fue esto, pero fue muy agradable. Y acá lo dejo, porque quiero dormir bien para despertarme bien y empezar con mucha energía y buen animo esta siguiente semana de trabajo.

A media semana…

Que bien se siente todo cuando uno simplemente decide dejar a un lado las imperfecciones… es lo que Lucia definio como felicidad en su FB y tiene toda la razon.

Hace unos minutos estaba con un profundo deseo de patear algo Y a alguien… pero solo regrese aca al mundo online y volvi a leer la frase y listo, regrese o llegue a un estado de tranquilidad nuevamente.

Ultimamente he estado muy inestable, teniendo estos cortos pero profundos, agudos, momentos de desesperacion y hastio. Luego, poco a poco, voy regresando a mi ritmo normal, hasta que estoy nuevamente bien.

En lo que va de esta semana, he hablado muy poco con Karen, solo unos cuantos mensajitos con Lucia y menos aun con Debbie. Ya estoy agarrando ritmo en el gym nuevamente y siento como algo positivo esos dolorcitos asociados al nuevo ejercicio, las nuevas rutinas, el cambio de ritmo, peso, metodo…

Meh, como veran, ya tuve que parar y reiniciar esto unas tres veces. Escribir desde el trabajo, y a esta hora, es mala idea. Debi haber empezado mas temprano, pero a esas horas no tenia nada que escribir.

Gracias a la magia de la telepresencia (jajaja) estoy revisando dos computadoras remotas desde mi computadora… mientras escribo aca en esta otra computadora. No se si estoy haciendo multitasking o las cosas a medias, pero quiero pasar aqui unos minutos antes de regresar de lleno a mi trabajo… algo asi como cerrar los ojos e imaginarme algo diferente.

Mi principal molestia es laboral. Mi lugar de trabajo es bueno, agradable, retador y… bueno, paga bien. La otra cara de la situacion, es que es muy impersonal, mi compañero directo de trabajo es una absoluta mierda, mi jefe no es la luz mas brillante del corredor, mucho menos del edificio… y ahora resulta que no me quieren dar vacaciones, porque como estamos por contrato, los dias que me tome de descanso me los descuentan, porque no estoy prestando el servicio…

Ah! pero eso si, don basura, mi compañero de trabajo, llama 5 minutos antes de su hora de entrada para decir que le duele el estomago y listo! no viene a trabajar porque esta enfermo.

Yo se que no soy el trabajador ideal, porque fijo que no… pero al menos me tomo las cosas mas en serio que este otro personaje. Y me frustra ver como el se sale con la suya cada vez que quiere y a mi me dejan en el aire por tratar de hacer las cosas como (yo creo que) se deben hacer.

Pero ya, ¡suficiente de hacerme la victima! Si algo me sale bien es ser oposicional, y, ademas, me adapto rapido. Asi que, si quieren que juguemos con esas reglas, no hay problema, a ver quien se rinde primero, mwahahahaha…

Hoy estoy a la espera de ver si sale algo. De aqui me voy al gym, tranquilito, a seguir dandole a mi pausado entrenamiento… y de ahi… a esperar una llamada, la cual de verdad espero que llegue.

Ah! y hablando de llamadas… ayer me di un susto horrible, de esos en los que casi me pongo a llorar. por un instante, que duro unos eternos 3 minutos aprox. Crei que habia perdido mi telefono. Y eso era lo peor, lo que mas me enojaba: no me lo habian robado, yo lo habia perdido. Por suerte, o gracias a Dios, resulto que se me habia caido adentro del carro… y por esos azares de la probabilidad y la teoria del caos, en vez de trabarse en la consola central, reboto y fue a parar debajo de mi sillon, por eso era que no lo veia. Debo admitir que, asi como casi lloraba de la colera y la tristeza de perder mi iPhone, tambien mi mente zumbaba pensando entre que opciones de telefono tendria que elegir para comprarme el nuevo; que si el Milestone de Tigo, o un iPhone 3GS en Claro para hacerle jailbreak, o un Droid 2 o X comprado por eBay. Y, luego, casi lloraba de la alegria al ver mi aparatito ahi tirado, inocentemente, bajo el sillon.

Ya todo se asento, todo va mas tranquilo en esta cabecita mia a la que le encanta complicarse. Asi como el lunes fue muy bueno, y ayer tambien, espero que siga esta semana: que hoy me llegue mi llamada, que mañana pueda salir en la noche, que el viernes este alegrisimo y el sabado pueda aprender algo nuevo.

Aaand…

Lunes again. Normalmente podria decir que es una lata, pero hoy no. No, señor, hoy no… este va a ser un buen lunes (ya lo esta siendo) y va a ser una buena semana.

Mis planes del finde se distorsionaron un poco, pero me mantuve ocupado y acompañado como habia pensado. Diferentes personas, diferentes oportunidades, pero nada mas.

El viernes la cosa se puso un poco turbia en medio, al hacer cambio de escenario… claro que ya lo habia pensado. Alex andaba algo molesto con que porque lo tenia en el abandono, lo cual es totalmente cierto, y luego se puso algo necio cuando me iba a mi siguiente compromiso de la noche. Despues vi que me llamo a las 2 de la mañana, pero so sorry, no tenia ni el animo ni la energia de contestar. Pense en llamarlo de vuelta mas tarde, pero me pase un dia tan relajado, tranquilo y divertido, que no quise mancharlo con esa llamada.

Luego de irnos a pasear con las colochas y dormir una buena siesta, me fui a jugar 12 horas de Resident Evil 5 en PS3 y algunas otras cosillas, como Call of Duty: Modern Warfare, SOCOM, y otros que no recuerdo. Estuvo de lujo. Y, el domingo, cine y algunos mandadillos que no eran mios. Ya no hice mis compras ni pude ir por mi cafecito, pero confio en que pasara esta semana.

Lo del viernes supongo que fue un poco nostalgico, pero al mismo tiempo totalmente normal y alineado con mi sentir. El jueves en la noche, al salir con Gilda para ver a Tijuana Love, pude ver ese conjunto de experiencias que me perdi en una etapa de mi vida. El viernes en la tarde noche, pude ver ese conjunto de experiencias que me estoy perdiendo en esta etapa de mi vida. Y lo mejor de todo, fue darme cuenta que no importa que me lo este perdiendo, es mejor asi… basicamente, no me estoy perdiendo de nada, no importa.

Y eso me lleva al sabado en la noche, en el cual, hice el tipo de cosas que yo hago y que me gustan hacer: jugar en un PS3 por 12 horas, haciendome pasar por un cazador de monstruos, un soldado de fuerzas especiales, un personaje de comics, etc…

Ya se que suena a que me fascina huir de mi realidad, pero simplemente es porque las cosas que la gente "normal" hace, ir a un lugar oscuro, incomodo y ruidoso, a moverse, hablar a gritos y atontarse con tragos que cuestan el doble o triple de su costo real… no es lo mio, nunca lo ha sido.

Anoche fue otro rollo. Luego de regresar de mis vueltas por la calle, hable con Karen un buen rato… y me dijo un par de cosas que quisiera que me aclare, porque las senti un poco raras y me despertaron mi curiosidad.

En resumen, estoy de un buen humor y con animos para empezar esta semana, la cual va a estar llena de pequeñas cosas buenas… es solo un presentimiento, o tal vez una esperanza. Ya veremos que pasa.

Ah, una ultima cosa: me encontre esto y me gusto un monton, espero que se vea al menos medio bien aca…

Otro cumple

Hoy es el turno de Alex, uno mas de los virgos de mi lista. Y me queda super apretado, porque en 24 hrs, me tocan los de Hergis y Steph. Debo remarcar que, como ya algunos saben, estos amigos son practicamente ruinas de mi pasado, amigos de otra vida, personas que ocuparon un lugar especial en mi mente, corazon y alma… pero que simplemente ya no son actuales, ya no estan aqui.

A ellos deberia agragarles una mas: Lucia (M). Tambien virgo y tambien de antes. Con ella el caso es un poco mas extremo, porque no solo se trata de habernos dejado de hablar, no… ella esta real y autenticamente enojada conmigo… ni modo.

Acabo de hablar con Alex, y ya estoy comprometido para llegar a su casa por la tarde. Solo espero poder salir de ahi a tiempo y con vida para llegar a cumplir mis otros compromisos de hoy.

Aparte de eso, ya vi que este fin de semana no va a ser para descansar: tengo ya mi agenda llena hasta el domingo por la tarde, que es cuando voy a dormir hasta el lunes… para venir a trabajar aca.

El secreto esta, asi como en la salida de anoche, en hacer lo que quiero con quien quiero. Si realmente no quiero ir, o no quiero estar con esa persona, o no quiero hacer esa cosa… bueno, mejor de un solo lo digo y ya, no? El tiempo que tengo es tan limitado y tengo tantas ganas de estar con tantas personas, que mejor aprovecho cada minuto que tengo, en vez de estar viendo, o esperando, a ver si las cosas se componen, o salen como yo quiero.

No es gran cosa de insight, pero, como siempre, llevarlo a la practica es lo que hace la diferencia.

Quiero empezar a planear mis vacaciones para este mes. Tengo pensado descansar despues de la quincena, porque en este trabajo si he llegado al punto de saturacion, en el cual necesito descansar unos dias para cargar las baterias y aguantar oootros 12 largos meses aqui. Hasta donde recuerdo, es la primera vez en la vida, en mi vida laboral, al menos, que estoy realmente deseando Y necesitando mi descanso.

Y no es que me vaya a ir de safari en esos dias, para nada. Planeo levantarme temprano, aprovechar el dia, dormir en la tarde y salir en la noche… solo para refrescarme y cambiar un poco mi ambiente y ritmo.

La lluvia de hoy esta poniendo un ritmo lento y perezoso al dia, esperemos que todo salga bien y sea un dia relajado. Ya mande mis mensajitos del dia, espero que todos sean recibidos y se cumplan: espero que todas tengan un gran dia.