Noche desastrosa

Anoche, todo empezo de lo mejor: llegue temprano, jugue con Jimena, llevaba el respectivo vino mas unos quesitos y jamoncitos para acompañar, iba de buen humor y dispuesto a hablar un buen rato, como una continuacion de la platica que habia tenido el jueves por la noche.
Luego, resulto que se conecto Dennis, y pudimos hablar por webcam, lo cual seguia estando bien, pues nos reimos un buen rato y recordamos muchas buenas cosas. Empezamos a cenar, abrimos las botellas y poco a poco se fue terminando el vino… y ahi es donde viene mi desastre: Dennis hizo un comentario bastante agudo, el cual se relaciono con lo que habia estado hablando el jueves en la noche y que queria seguir explorando… y simplemente algo colapso en mi, y yo colapse tambien… me deshice en lagrimas, realmente me toco hasta el fondo.
No se ni que paso, ni que dije, ni como termino la cosa, tengo totalmente borrada la memoria al respecto. Desperte en la madrugada en el sofa de la colocha y de alguna forma me pase a dormir a la cama luego y Karen se quedo con Jimena. Hoy en la mañana, desperte algo golpeadito, pero nada del otro mundo; al menos fisicamente… pero tengo esta horrible goma moral, esta sensacion de lo mas fea como si hubiera dicho o hecho algo realmente malo anoche. 
Karen ya me comento en general como estuvo la cosa y bueno, si fue algo delicado lo que afloro con la mezcla del vino y el comentario. Por suerte (al parecer) no dije ni hice nada inapropiado, sin embargo, esa sensacion fea no se va. Lo que me queda pendiente, y que hare en unos momentos, es escribirle a Dennis para que me diga su impresion y podamos cerrar esto.
Luego, si todo sale bien, vamos a poder hablar con Karen mas tarde, obviamente, mas tranquilos y extensamente. Justo en este instante me salto una idea en la mente: "¿por que me estoy arruinando asi la vida?" pero no se bien a que se refiere la pregunta, si es a mi reaccion de anoche, al tema que comentabamos el jueves o al simple hecho de haber caido en la situacion de anoche… Tal vez sea hora de realmente imponer una regla de una botella por noche y nada mas, para mantenerme dentro de mi limite manejable, pues veo que ya no puedo manejarme con un poco extra de bebida.
Realmente todo paso totalmente distinto a lo que yo deseaba. Yo queria explorar una idea, fantasear un poco y luego bajar a la realidad. En vez de eso, termine exponiendome, recibiendo un duro golpe, y ahora me siento debil, lastimado y vulnerable.
¿Se habra reventado una burbujita de realidad anoche? Tal vez sea eso: tal vez tooodo este tiempo en la-la-land ha sido unicamente un espejismo, un escape a mi realidad "real", la cual es que estoy jodido, pero asi severamente jodido y he querido ocultarmelo a mi mismo, engañandome con pequeñas cosas nuevas y brillantes… estoy dudando de mis sentimientos y mi percepcion de los mismos… estoy dudando de mi.
Bueno, ya, le escribi a Dennis para preguntarle que ondas. Se me vino el recuerdo de la sensacion que tenia en el momento… una mezcla de tristeza y enojo… mucho enojo… pero ni siquiera puedo recordar si estaba enojado conmigo mismo o con alguien mas… igual con la tristeza… 
El jueves comentaba que un problema que he descubierto y estoy analizando es justamente como todo, TODO, lo envuelvo con enojo. A excepcion de la alegria, todas mis demas emociones van envueltas en enojo y eso me confunde muchisimo, pues tengo que poner mas atencion de lo normal solo para identificar mis emociones del momento y comprender como me siento.
Esto se esta poniendo cada vez mas complicado. Esto, el escribir aca ahorita. Tengo ideas revoloteando por la cabeza, verdaderos murcielagos irrumpiendo y agitando el campanario. De alguna forma, siento muy oportuna la lluvia ahorita, la siento relajante…
Ayer puse en el Facebook: " If this is wrong, I don´t wanna be right" Y aun creo que es cierto… pero no se porque… ¿Es acaso solo una necedad, un berrinche, por ser diferente? ¿Sera que una cosa se junta con otra y estas dos con otra y al final el constructo resultante es simplemente un conjunto de elementos sin relacion y sin objetivo… los cuales avanzan en una direccion solo por incercia y no por un objetivo ni hacia un destino? ¿Mi problema para establecer relaciones podra ser tan sencillamente complejo o tan jodidamente simple? Porque justo cuando me salio del alma decir "porque no quiero", ahora resulta que SI me gustaria pero automaticamente lo bloqueo y no permito ni siquiera que alguien me guste.
Y casi que unicamente de eso se trata la cosa: aceptar que alguien me gusta. No suena tan complejo, ¿verdad? ni tampoco trascendental ni dificil. Y sin embargo, anoche tuve esa reaccion catastrofica solo por bordear el tema. 
Estoy empezando a sentirme medio mareado… con sueño… 
Bueno, media hora despues, resulta que ya hable con Dennis y todo esta tranquilo… Ya tengo mas informacion sobre como pasaron las cosas y porque pele cables… Si bien es cierto el directo responsable fue el jarabe para la tos, siguen estando los procesos y pensamientos ahi adentro, aun hay cosas por hablar, discutir, analizar… si no hubiera sido anoche, con el jarabe, tal vez hubiera sido otro dia con otra cosa, pero igual hubieran salido estos pensamientos a relucir, los famosos murcielagos…
Ya quiero que se acabe la tarde para hablar con Karen… Y, honestamente, no es con la unica con la que quisiera hablar hoy, pero es harina de otro costal, una cosa a la vez…

Leave a Reply

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out / Change )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out / Change )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out / Change )

Google+ photo

You are commenting using your Google+ account. Log Out / Change )

Connecting to %s