Mmm… Comics… :P

Grrr… hace un rato empece a escribir en esta mugre y se me fue todo al carajo. Ni modo, otra vez a empezar.

Hoy voy a ver a una amiga que se me va, otra que sale de este pequeño caparazón de país para ir a hacer su destino a otro lugar, con otra cultura, idioma y personas. Ya desde hace rato, y varias personas, me han dicho que yo igual debería tomar este camino: prepararme y salir al mundo, irme a otro lugar a explorar las grandezas, maravillas y la simple variedad de la cultura humana.
Aunque han habido muchos obstáculos reales, como la falta (crónica) de visa, el endeudamiento constante (y creo que también crónico), hay una marcada falta de deseo de irme. Filosoficamente, al menos, tengo una buena razón para no hacerlo: pienso que, así como soy acá, igual voy a ir a ser a otro lado, el mismo ermitaño, inseguro, snob y extraño ser que soy acá. Si lo que necesito es cambiar yo para estar mejor, puedo cambiar estando acá, de la misma forma que puedo ir a otro lugar a ser lo mismo y seguir igual.
Así que eso me lleva a cambiar, aquí y ahora. Mi ahora cada vez se posterga mas, por la razón que ya mencione arriba, el endeudamiento crónico. El lado feliz y brillante de mi postura consumista es que no dejo ningún deseo sin satisfacer; el lado oscuro, menos visto, es muy sencillo: no me permito ahorrar para dar un gran paso, sea cual sea. Ya sea formar mi hogar, viajar largo y lejos, o largarme a otro continente… no puedo hacer nada de esto porque a cada rato ando cambiando de carro, compu, teléfono, gastando en cositas pequeñas… 
Ver, estar, hablar, entender y apreciar a mis amigas me ha hecho pensar en estas cosas. Muchas cosas, pocas cosas. 
Pensando paralelamente en esto, estoy leyendo, devorando, cómics, desde mi iPhone (otro gasto). Al ver a estos personajes que repentinamente reciben oportunidades grandiosas, únicas, especiales, me doy cuenta de dos cosas: 1) quisiera creer que yo actuaria de una forma distinta, que aceptaría mas rápidamente ese cambio de mi realidad, prácticamente porque lo he deseado por mucho tiempo 2) cuando me enfrento a la frase: "no hay bien ni mal, solo poder"… me siento realmente en control. Dicho de otra forma, si tuviera algún poder especial, no creo que trataría de ser héroe, sino mas bien un villano.
Sé perfectamente que no me sirve de nada pensar en esto, pues, a diferencia de los personajes de los cómics, yo nunca voy a tener una oportunidad así: "Tu verdadero padre te dejo como herencia sus casas, carros y USD$50 millones en efectivo. La única condición para recibir tu herencia, es volverte un asesino profesional por 6 meses". No hay forma que alguien me ofrezca una oportunidad así. Por otro lado, no pediría 24 horas para "pensarlo", yo diría "SIII", en el mismo momento.
La otra cosa: no necesito que me ofrezcan una oportunidad así para hacer lo posible por cambiar. No necesito un ofrecimiento así para entrenar duro, abrir mi mente, desarrollar mi personalidad, adquirir o mejorar mis habilidades… en ese caso, si se aplica aquella frase: "will is everything… the will to act".
Quiero cambiar, estoy cambiando… pero a veces siento que no es suficiente. Ni suficientemente rápido, ni suficientemente diferente. Tal vez sea que necesito un shakabuku… tal vez lo he estado evitando demasiado tiempo y ni cuenta me doy… tal vez necesite que realmente me tome del cuello y me tire al suelo. Tal vez de verdad tenga que usar el "kick through" y despertarme, salir de este mundo y subir al siguiente nivel, regresar a la realidad en vez de vivir en esta ensoñación.
Mientras tanto, seguiré cambiando poco a poco… como hasta ahora… y tratando de acelerar el proceso.
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Meh…

Las cosas van avanzando poco a poco. De momento, los cambios son minimos, apenas perceptibles, pero ahi estan, y estoy consciente que, eventualmente, van a ir ocupando un mayor espacio en mi dia a dia.

Sin embargo, todo se siente bien. Vamos a un ritmo normal, trabajando en jornadas normales, sin problemas o preocupaciones adicionales a las preexistentes, jejeje. Estoy nuevamente con mi rutina de casa – trabajo – gimnasio – casa. Ya no he ido tan seguido a ver a las colochas y extraño mucho a Jimena… pero, realmente, ya vi la conveniencia de despertarme bien en las mañanas gracias a una jornada de 8 horas de sueño. De todas formas, ya mañana nos vemos, asi que no es como que tenga semanas de no verla y jugar con ella.
Hoy hay un evento especial, es el cumpleaños de Lucia (Happy Birthday!!!) Tenia planeado poder hacer algo con ellas el finde, pero zaz que ya no se pudo… asi que a lo mejor sale algo en la semana para celebrar… si no, ni modo, sera el segundo cumple de este mes que me quede con ganas de celebrarlo…
Ahorita que estoy en el trabajo, ya en la segunda hora de mi jornada, siento una mezcla de sensaciones: algo cansado, por no dormir las 8 horas; algo tranquilo, porque aun no ha terminado de venir la gente; algo emocionado, aunque aun no se porque exactamente… Y, como siempre, tengo ganas de salir corriendo de aca para irme al gym y seguir dandole duro a mi rutina. Ahora que mezcle un poco los ejercicios, realmente siento que voy a esforzarme y a aprovechar la situacion. Supongo que, si sigo constantemente durante los siguientes 10 meses, voy a ver un buen cambio en mi vida.
Aunque tenia muchas ganas de escribir, veo ahora que no tengo realmente mayor cosa que contar. Tal vez valga la pena decir que el domingo fui a ver Kick-Ass al cine, y me gusto la pelicula como una critica social y como un golpecito en la frente para todos aquellos que creen que el entusiasmo y la ingenuidad son suficientes para lograr lo que se proponen. Como siempre, me hubiera gustado que el final fuera distinto, pero no creo que eso pase en mi vida, jejeje. Supongo que ese realismo nos lo guardamos para la realidad…
Bueno, ya va siendo hora de trabajar de verdad, asi que mejor me retiro… 

Fuuuuu…

¿Y ahora? Hoy es el mero dia… el dia en el que vamos a ver que pasa… y me siento extrañamente confundido.

Como siempre, no se que quiero. Se que NO quiero… pero tomar el opuesto de eso no es la salida automatica. Decision, compromiso… antes, solo uno de esos dos eran un problema para mi…

Y todo volvio a empezar con lo mismo: una llamada… Y de repente las cosas cruzan, se aceleran… en fin.

Y ahorita acabo de recibir un mensajito, confirmando la confirmacion, dejando en claro que hoy algo pasa.

No hay mucho que agregar, hubiera preferido sentarme una noche entera a hablar antes de enfrentarme a esta situacion… pero claro, esta es una de esas cosas que solo yo puedo hacer, y que tengo que hacer solo, sin ayuda o compañia.

Por lo menos, siendo hoy un dia normal, voy a tener la mente ocupada y no voy a estar anticipando mas de lo necesario.

Truth or happiness, never both

Gran frase, que oi anoche al Dr. Cal Lightman en Lie to Me. Ya tenia tantas ganas de ver este show Y Karen me hablo tan bien de el que pense: ¿por que no? y ya baje la primera temporada completa y deje bajando partes de la segunda hoy.

Este es el inicio de una ruta de pensamientos que va al reves, de lo mas reciente a lo mas antiguo. Antes de ver el primer episodio de la primera temporada de Lie to Me, recibi uno de esos duros golpes de la realidad, que la hacen un tanto molesta: corri y corri, pero al final, las consecuencias de mis acciones vinieron a morderme el trasero, y duro. Las limitaciones que habia planeado aplicar en el futuro, las tengo que aplicar ahora… y necesito muchos pequeños factores alineados para evitar tener grandes, pero asi GRANDES problemas… pero, tristemente, no es la primera vez que me pasa… aunque tal vez si sea la primera vez que no me salvo.

Pero bueno, no es algo que pueda deshacer ni mucho menos, asi que no me queda mas que seguir de largo y tratar de no atormentarme con eso. Claro que remarco ese "tratar" porque tuve una noche espantosa, llena de sueños de persecusion y despertares bruscos. Recuerdo haber utilizado algunas de las tretas de Inception al menos un par de veces para despertar mas rapido, porque realmente me estaba torturando yo mismo.

Ok, sigamos. Antes del mencionado golpe, estaba en el gym, al fin, sintiendome super bien por estar sudando, cociendome al vapor y sufriendo en general. La verdad es que el esfuerzo fisico es realmente relajante luego de una jornada de trabajo mental. A que hora me vengo a dar cuenta que realmente es necesaria esa interaccion de cuerpo y mente, para que la mente descanse mientras el cuerpo trabaja y viceversa. Antes de empezar mi rutina, sin embargo, tuve una de esas conversaciones que… honestamente, no se ni de donde salen ni a donde van.

Recuerdo muy bien aquella frase de Lord of War: "There are two types of tragedies in life. One is not getting what you want, the other is getting it." Y ayer paso: obtuve lo que queria. Bueno, es mentira, aun no lo he obtenido, pero si obtuve la promesa de recibirlo pronto… lo cual es casi lo mismo. Asi que, aqui estoy, sentado en el vestidor, cambiandome, preparandome para empezar a ejercitarme despues de una semana de vagancia por enfermedad cuando, repentinamente, llega esta llamada e inicia muy inocentemente una conversacion que me llevo a… wow… ver que mi mundo se estaba inclinando para ponerse de cabeza.

Waaa!!! tengo que elegir. Que raro, ¿no?. Y, como siempre, detesto elegir. No es que quiera quedarme con las dos opciones, es que nunca logro sentirme comodo con el hecho de dejar una a un lado. Por eso soy tan consumista y trato de comprarme todo lo que quiero, sin elegir … pero ya les mencione lo de las consecuencias… no hay nada ni remotamente parecido a un almuerzo gratis

Y eso es algo que debo, tengo y quiero mantener en mi mente en esta fase de supuesta transicion: siempre hay un precio que pagar y debo reconocerlo y garantizarme que puedo cubrirlo, antes de aceptar la obligacion de pagarlo.

Momentos antes, estaba de lo mas tranquilo, planeando mis eventos sociales para este fin de semana, los cuales prometian ser altamente variados, divertidos y agradables. Teoricamente, empiezo viernes en la noche y voy a exprimir este sabado como no he hecho desde hace rato… para descansar rica y perezosamente el domingo.

La verdad me siento muy feliz por estos planes. Hay algo realmente nuevo y muy satisfactorio en el hecho de pasar tiempo con personas diferentes. Claro que siempre sigo teniendo a mis favoritas, pero creo que he aprendido a realmente valorar mucho mas el tiempo con cada una de las personas que he elegido incluir en mi rutina, en mi vida diara. Y, aunque cada una esta en un compartimiento especifico, he de admitir que mantener conexiones entre ellas y reunirlas de vez en cuando ha sido tambien de lo mas agradable.

Creo que ya habia hecho esta pregunta antes, pero nuevamente la planteo: ¿estare normalizandome… al menos socialmente? no se… tengo curiosidad, pero no tengo demasiado interes en descubrir la respuesta a esta pregunta.

Todo esto, la planificacion social, fue un descanso de la aventura acuatica que fue llegar al gym, por las lluvias y los tarados que no saben manejar por un poco de agua en el asfalto.

Y, por ultimo, todo esto fue el inicio del fin de un dia descansado y relajado que empezo aca, en el trabajo. Asi que, visto en su modalidad real, esto fue lo que paso: trabajo, viaje al gym bajo la lluvia, planificacion social desde el vestidor, llamada, rutina, noticia, primer episodio de Lie to Me, ah! y sueños de persecusion.

Hoy estoy aca en un dia relajaaadooo… hoy regresan de la visita de mercado todos los supervisores, asi que en algun punto del dia, se va a acelerar la cosa, pero no aun… aun no, lo cual me da tiempo a plasmar aca algunos de mis pensamientos… metaforicamente, podria decir que apenas hice los esbozos de la famosa punta del iceberg… todo sigue por ahi, pero esta vez no estoy peleando con los murcielagos que revolotean en mi campanario… al menos ya no.

¡Yey! Funciono perfectamente. Estoy absolutamente tranquilo y relajado, feliz, esperanzado, con animo, energia y una gran sonrisa en la cara

Que bien me hace esto de escribir.

Noche desastrosa

Anoche, todo empezo de lo mejor: llegue temprano, jugue con Jimena, llevaba el respectivo vino mas unos quesitos y jamoncitos para acompañar, iba de buen humor y dispuesto a hablar un buen rato, como una continuacion de la platica que habia tenido el jueves por la noche.

Luego, resulto que se conecto Dennis, y pudimos hablar por webcam, lo cual seguia estando bien, pues nos reimos un buen rato y recordamos muchas buenas cosas. Empezamos a cenar, abrimos las botellas y poco a poco se fue terminando el vino… y ahi es donde viene mi desastre: Dennis hizo un comentario bastante agudo, el cual se relaciono con lo que habia estado hablando el jueves en la noche y que queria seguir explorando… y simplemente algo colapso en mi, y yo colapse tambien… me deshice en lagrimas, realmente me toco hasta el fondo.
No se ni que paso, ni que dije, ni como termino la cosa, tengo totalmente borrada la memoria al respecto. Desperte en la madrugada en el sofa de la colocha y de alguna forma me pase a dormir a la cama luego y Karen se quedo con Jimena. Hoy en la mañana, desperte algo golpeadito, pero nada del otro mundo; al menos fisicamente… pero tengo esta horrible goma moral, esta sensacion de lo mas fea como si hubiera dicho o hecho algo realmente malo anoche. 
Karen ya me comento en general como estuvo la cosa y bueno, si fue algo delicado lo que afloro con la mezcla del vino y el comentario. Por suerte (al parecer) no dije ni hice nada inapropiado, sin embargo, esa sensacion fea no se va. Lo que me queda pendiente, y que hare en unos momentos, es escribirle a Dennis para que me diga su impresion y podamos cerrar esto.
Luego, si todo sale bien, vamos a poder hablar con Karen mas tarde, obviamente, mas tranquilos y extensamente. Justo en este instante me salto una idea en la mente: "¿por que me estoy arruinando asi la vida?" pero no se bien a que se refiere la pregunta, si es a mi reaccion de anoche, al tema que comentabamos el jueves o al simple hecho de haber caido en la situacion de anoche… Tal vez sea hora de realmente imponer una regla de una botella por noche y nada mas, para mantenerme dentro de mi limite manejable, pues veo que ya no puedo manejarme con un poco extra de bebida.
Realmente todo paso totalmente distinto a lo que yo deseaba. Yo queria explorar una idea, fantasear un poco y luego bajar a la realidad. En vez de eso, termine exponiendome, recibiendo un duro golpe, y ahora me siento debil, lastimado y vulnerable.
¿Se habra reventado una burbujita de realidad anoche? Tal vez sea eso: tal vez tooodo este tiempo en la-la-land ha sido unicamente un espejismo, un escape a mi realidad "real", la cual es que estoy jodido, pero asi severamente jodido y he querido ocultarmelo a mi mismo, engañandome con pequeñas cosas nuevas y brillantes… estoy dudando de mis sentimientos y mi percepcion de los mismos… estoy dudando de mi.
Bueno, ya, le escribi a Dennis para preguntarle que ondas. Se me vino el recuerdo de la sensacion que tenia en el momento… una mezcla de tristeza y enojo… mucho enojo… pero ni siquiera puedo recordar si estaba enojado conmigo mismo o con alguien mas… igual con la tristeza… 
El jueves comentaba que un problema que he descubierto y estoy analizando es justamente como todo, TODO, lo envuelvo con enojo. A excepcion de la alegria, todas mis demas emociones van envueltas en enojo y eso me confunde muchisimo, pues tengo que poner mas atencion de lo normal solo para identificar mis emociones del momento y comprender como me siento.
Esto se esta poniendo cada vez mas complicado. Esto, el escribir aca ahorita. Tengo ideas revoloteando por la cabeza, verdaderos murcielagos irrumpiendo y agitando el campanario. De alguna forma, siento muy oportuna la lluvia ahorita, la siento relajante…
Ayer puse en el Facebook: " If this is wrong, I don´t wanna be right" Y aun creo que es cierto… pero no se porque… ¿Es acaso solo una necedad, un berrinche, por ser diferente? ¿Sera que una cosa se junta con otra y estas dos con otra y al final el constructo resultante es simplemente un conjunto de elementos sin relacion y sin objetivo… los cuales avanzan en una direccion solo por incercia y no por un objetivo ni hacia un destino? ¿Mi problema para establecer relaciones podra ser tan sencillamente complejo o tan jodidamente simple? Porque justo cuando me salio del alma decir "porque no quiero", ahora resulta que SI me gustaria pero automaticamente lo bloqueo y no permito ni siquiera que alguien me guste.
Y casi que unicamente de eso se trata la cosa: aceptar que alguien me gusta. No suena tan complejo, ¿verdad? ni tampoco trascendental ni dificil. Y sin embargo, anoche tuve esa reaccion catastrofica solo por bordear el tema. 
Estoy empezando a sentirme medio mareado… con sueño… 
Bueno, media hora despues, resulta que ya hable con Dennis y todo esta tranquilo… Ya tengo mas informacion sobre como pasaron las cosas y porque pele cables… Si bien es cierto el directo responsable fue el jarabe para la tos, siguen estando los procesos y pensamientos ahi adentro, aun hay cosas por hablar, discutir, analizar… si no hubiera sido anoche, con el jarabe, tal vez hubiera sido otro dia con otra cosa, pero igual hubieran salido estos pensamientos a relucir, los famosos murcielagos…
Ya quiero que se acabe la tarde para hablar con Karen… Y, honestamente, no es con la unica con la que quisiera hablar hoy, pero es harina de otro costal, una cosa a la vez…

Incepcion again :P

Anoche tuve la oportunidad de repetir Inception y confirmo mi ultima opinion: la pelicula me dejo una impresion a Matrix, pero personalizada, algo mas aterrizado y particular, no tan masivo.

Pero, eso no es todo. Anoche fue especial (o, al menos, diferente) porque no fui a verla solo. En un extraño giro de eventos, ayer fuimos al cine con Lucia Digo extraño, por lo inusual, no por otra cosa. La verdad es que disfrute mucho de la compañia tanto como de la pelicula; espero que podamos repetir la experiencia mas periodicamente, y no una vez cada 10 años, jejeje.

Supongo que fue una de esas experiencias muy agradables por la ya antes mencionada mezcla de lo familiar con lo nuevo. No quiero pecar de exagerado, pero creo que es la primera vez en la vida que vamos con Lucia a ver una pelicula, aunque la conozco de tanto tiempo… Bueno, la cosa es que fuimos, vimos la pelicula, la comentamos brevemente y la disfrutamos. Karen me hizo un comentario respecto a la pelicula y si, todavia tengo un par de personas pendientes con las que quiero ir a ver esa pelicula para comprar impresiones… aparte que no me canso de verla y siempre me quedan ganas de fijarme en ciertos detalles.

Bueno, pasando a otras cosas, esta semana ha estado dura, realmente dura. Me ha pasado de todo, y lo peor es la acumulacion del trabajo: el problema no es que me pidan diez cosas, es que lo hacen al mismo tiempo… y nadie quiere esperar a ser el segundo en la lista de atencion… En fin, por suerte, ya casi se acaba esta semana y podre aprovechar para descarsar un poco mas de lo normal.

Estoy esperando y deseando que sea ya mañana en la noche, para juntarme con Karen y tomarnos nuestra ya acostumbrada botellita de vino… a ver que sale en la conversacion y como van las cosas.

Y bueno, tristemente, tengo que parar aca. Ya llevo una hora y media en estos parrafos desconectados y el trabajo solo aumenta, asi que mejor lo dejo donde tiene aun algo de sentido antes de abandonarlo y perderlo

So wowed…

Creo que voy a dejar muchas cosas sin decir, lamentablemente, pues he pasado ya mucho tiempo sin escribir; pero empezare por el final, o sea, hoy: al fin vino Inception y fui a verla… la verdad me pareció fascinante. Tal vez suene un poco exagerado, pero me dio la impresión de tener el mismo impacto que tuvo Matrix en mi mente hace ya casi 10 años.

No solo la película es súper interesante y muy bien hecha, maneja diversos temas a diversos niveles, entremezcla conceptos psicológicos en la trama de acción y suspenso de una muy buena forma. Es el tipo de películas que quisiera ver con alguien para luego sentarme a discutirla… pero prácticamente puedo decir que no tengo con quien.

Claro, yo sé que si tengo con quien, con Karen… pero… increíblemente ahora hay un pero. Dejémoslo en que quisiera que no fuera ella la única. Aunque podría decir que quisiera ir a verla con otras personas, la verdad es que quisiera verla con una persona en especial… una nueva persona. Pero bueno, mas que divagar, eso sonó a incoherencia.

Espero que podamos ver la película en esta semana y la podamos discutir profundamente.

Regresando un poco mas en el tiempo, anoche no pude ir al cumpleaños de cierta señorita… la verdad quería ir, pero al parecer, hubo una confusión en cuanto a la coordinación y ya no salió nada, a ver que pasa mañana, cuando nos veamos nuevamente.

El viernes… ah, el viernes. Fue un relajo de día. se suponía que tenia que ser un día súper relajado, por tener turno reducido, pero fue todo lo contrario, lo sufrí y tuve que correr tanto o mas como si hubiera sido un día normal. Había un plan para ese día, uno que casi estaba seguro que no iba a pasar… casi contaba con que NO hiciéramos nada, a pesar de estar planeándolo con antelación. La verdad es que tantas veces antes se habían cancelado los planes o se habían pospuesto, que supuse que iba a pasar lo mismo otra vez… y zaz que no, si paso.

No fue solo lo que paso en si el viernes, sino la posibilidad de retomar un ritmo de contacto lo que me pareció tan bien. Aun no sé como seguirán pasando las cosas, quisiera que al fin se normalizaran, pero eso no depende de mi, y solo me queda aceptar lo que pase.

Igual que con lo de ayer… igual que el resto de la vida, ¿no? No importa lo que digan acerca del “secreto” y demás pensamientos mágicos: todo tienen un limite, en el cual no nos queda mas que aceptar lo que se nos impone externamente.

Ahora que lo pienso, me siento raro… siento raro todo este fin de semana, como si me hubiera pasado algo o si hubiera pasado algo por alto… Se me acaba de ocurrir, así que no creo que lo descubra rápidamente. Pero bueno, en cuanto tenga una pista, les cuento. Mientras tanto, me preparo para una nueva semana en la que tengo (y quiero) hacer muuuchas cosas. Así que, empiezo por irme a dormir.