Smile :)

Tengo un par de ideas dandome vueltas por la cabeza justo ahora: un par de murcielagos en mi campanario:

  1. Ahora que tengo en mente la idea de enfrentar mi nueva soledad, pienso que me caeria super bien regresar al turno B, de 14 a 22 hrs…
  2. Creo que estoy cometiendo un GRAN error al estar oyendo tango el dia de hoy… pero ese es justo el animo que me ando cargando.
  3. Me resono una idea de Toy Story 3 en el alma… 

No me voy a poner a elaborar puntualmente, pero si quiero decir que en estos momentos, no tengo ganas de saber nada de nadie… y, para eso, mi otro horario es fenomenal, pues se cruza con el de los demas y las pocas posibilidades de contacto que tengo se reducen aun mas.

Esta misma sensacion de alejamiento y retraimiento hace que me den ganas de oir tango: no es realmente triste, ni deprimente… es evocativo, melancolico… es casi como esa palmada en la espalda que te conforta, que te dice: "te entiendo, a veces todo se ve mal"… pero no se pone a llorar conmigo ni tampoco me dice lo burro que soy por estar llorando. Tal vez sea solo esa sensacion de empatia, y el consuelo de lo futil: aunque fuera tan malo como parece, que no lo es, ya va a pasar… ya se va a terminar, como cualquiera de estas piezas musicales que estoy oyendo.

Y, por ultimo… vaya si no sere reemplazado. Pero ese no es el problema; el problema es que yo logre mantener la cordura, la madurez, y sepa como enfrentar la situacion de la manera mas asertiva posible.

De momento, solo hay dos cosas que tengo seguras en mi vida… y que ocupan casi la mitad de la misma: mi trabajo y el gimnasio. Solo entre esas dos actividades, tengo cubiertas casi 11 horas diarias. De las 13 restantes, duermo mas o menos la mitad, lo que me dejaria con unas 6 horas para "vivir" mi vida… casi patetico, no?

Siento el impulso de hacerme una bolita, esconderme debajo de mi cama e invocar la destruccion del mundo a mi alrededor… Pero, al mismo tiempo, la parte racional y sana de mi mente me dice que no puedo cometer nuevamente un error asi. Por eso me puse ayer a mandar mensajitos a lo loco… aunque solo una persona me contesto, eso no importa; lo importante es no descuidar mis amistades y no aislarme. Si ahorita me siento asi, solo puedo imaginarme  (en base a mis recuerdos) como me voy a sentir en diciembre…

Y aca viene el rebote, mi efecto paradojal como mencione ayer: puedo ver todo taaan mal… que la mejor salida para enfrentarlo es una sonrisa. Si estoy asi de jodido, mejor me sonrio, no? es como el principio de la rebelion, como decir: "me pueden quitar todo menos esto"… asi que, en los peores momentos, el inicio para regresar a la normalidad es una simple y tonta sonrisa… lo demas, va viniendo solo, jejeje —>

Ahorita me recorde de una frase muy, muy bonita que oi hace poco y que quiero colocar aca, para recordarme del papel que juego en mi vida:  "i didn’t lose my mind, it was mine to give away"

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