This friday morning, in my mind…

Otro viernes, otro dia de trabajo, otro dia de gimnasio… Hoy me juntare con las colochas un rato por la noche para ver una movie en la casa y tomarnos algo… seguro que solo puede terminar de dos formas la cosa: a) nos dormimos temprano sin acabar de ver la pelicula o, b) nos desvelamos por una gran platicada despues de la pelicula.

Pocas cosas han cambiado desde la ultima vez que vimos una pelicula para hoy, sin embargo, hay una gran variacion en mi actuar. Anoche que hablabamos de como juntarnos hoy, casi no me reconoci a mi mismo al decir que iba a llegar a la casa despues de ir al gimnasio. Normalmente, me llevaba todo desde temprano y lo andaba cargando en el carro, hacia tiempo en la tarde a que Karen saliera de su trabajo y llegaba de un solo, tipo 5:30. Hoy, al salir de aca, me voy a ir al gym, luego a mi casa a cambiar y traer las cosas y entonces me ire donde Karen, probablemente para llegar tipo 7:30.

Creo que es obvio suponer que parte de mi cambio se debe a mi, y la otra, a lo que hemos hablado ultimamente. Por mi parte, ya estoy empezando a establecer mejor mis limites, a dedicarme tiempo solo a mi. Por su parte… bueno, la situacion puede cambiar rapida y drasticamente en estos dias, y no va a ser nada facil.

Se acuerdan del mensaje de FB que comente? me ha servido como un reality check, no solo para verme a mi, sino para ver a los demas y analizar porque y para que estoy aca y haciendo esto…

La verdad no se muy bien porque empece con esto. Tal vez solo sea que hay posibilidades que a veces ni pensamos, y luego resulta que nos estan respirando en la nuca. A veces, cosas que tomamos como seguras, no ocurren o cambian drasticamente.

Hace poco estaba pensando que casi todo lo podemos compensar con entrenamiento: no importa que no midamos dos metros, podemos hacer los mismos tiros a la canasta y lograr los mismos resultados si medimos uno cincuenta o uno sesenta… lo unico es que tenemos que practicar mucho mas para lograr lo mismo. Sin embargo, ni todo el entrenamiento del mundo ni el mejor entrenamiento, van a hacer que cambiemos lo que somos, o como somos. Podemos correr tan rapido como un perro, pero eso no nos hace caninos…

No logro llegar a un balance filosofico y honesto, entre las dos posturas: por un lado, "querer es poder"; por el otro, "hay limites para lo que podes hacer". Por mucho que cambie, sigo siendo yo mismo; pero cada cambio que vivo, me convierte en una persona ligeramente diferente a quien era…

Supongo que venia pensando en eso por mi conducta aca en el trabajo. Yo se que he dicho lo feliz que estoy aca y lo perfecto que es este trabajo para mi, de verdad. Pero hay una faceta en la cual este trabajo es inferior al anterior, al de Tecoloco. De una forma u otra, aca tengo que actuar, como persona, de una forma "normal"… pero no hablo de mi normalidad, sino la de los demas.

Casi podria decir que me entreno y mentalizo para ser "uno mas" aca: los comentarios, las actitudes, la forma de hablar, saludar… aca soy diferente a lo que era en Teco. Alla era yo, y poco a poco se acostumbraron a mi… Aca, soy yo el que se esta adaptando a los otros… yo soy el nuevo (sip, aun ahora, despues de casi 11 meses). Ademas, esta el nivel de relacion: aca saludo y veo a 35 personas en un dia normal… pero no tengo a nadie para sentarme a contarle que estoy pensando o que esta pasando.

Y de ahi viene el otro pensamiento: mi reaccion a esta falta de familiaridad aca la estoy expresando en el gimnasio, donde resulta que me dicen que "ya soy amigo de todos" y apenas llevo un mes de ir. Y esa es una de las posibles razones por las que, a medio dia, me agarra la desesperacion por irme para alla: no solo voy a hacer ejercicio, sino a hablar y actuar como yo soy… o como me gustaria ser, al menos en base a mis ultimas conductas.

Podre lograr que este cambio sea permanente? De alguna forma estimular mi sociabilidad para expresarla de una forma casi, casi, normal?

Voy a contartes acerca de un cambio en mi, que llego sutilmente pero se ha mantenido fuerte y bien arraigado. Durante mi epoca de saturacion de informacion documental, tal vez unos 18 meses como maximo, recuerdo muy bien haber visto dos o tres series dedicadas estrictamente a la preparacion militar: la tecnologia a usar, la preparacion fisica y mental, la historia de las principales unidades… Todo muy romantico y lindo, transmitiendo esa idea del honor de la lucha y la gloria de la muerte en el campo de batalla… muy acorde a los preceptos samurais, lo cual me parecio de lo mejor.

Sin embargo, luego de esa serie, vi otra… una mas enfocada a la historia del contexto de la guerra, de sus consecuencias, del impacto de la misma en la sociedad dentro de la cual se da… Y, realmente, me cambio mi prespectiva de la vida.

Ahora, cada vez que veo avances en la tecnologia belica, unicamente puedo pensar en la forma tan fria en la que ha evolucionado el arte de la lucha, como se ha ido perdiendo el honor en la batalla, incluso el sentido de derrotar al enemigo.

Mi perspectiva por las personas que han elegido ese estilo de vida tambien ha cambiado. Ya no soy capaz de prejuzgar a una persona por su profesion, sino mas bien admiro su compromiso y su idealismo por elegir un camino poco transitado. Y cada vez que pienso en el tema, casi podria decir que hago una breve oracion por todos los que estan ahi, para que regresen a salvo y enteros (fisica y psiquicamente) a sus hogares y familias…

WTF? yo acabo de escribir eso? Bueno, si, fui yo…

Esto es mas que tangencial, estoy en otra dimension totalmente. Mi discurso hizo un salto casi cuantico.

Me imagino que han de sentir los saltos, cada vez que suspendo mi tarea aca para salir a trabajar. Se nota como dentro de un mismo parrafo tomo una direccion o ritmo distinto, no?

Pero de alguna forma este es una buena imagen longitudinal de los pensamientos que atraviesa mi mente durante una jornada de trabajo. Estoy en esto desde las 7 am… poco mas de cuatro horas escribiendo por parrafos, e incluso por lineas, las cosas mas relevantes que tengo en mi cabeza, relacionadas a lo que quiero decir… que un no se que es.

Creo que a donde quiero llegar es al borde de una pregunta a mi mismo, sobre mi. Quiero saber si sere capaz de cambiar y mantener el cambio. Quiero saber si podre cambiar rapidamente, efectivamente, cuando tenga la necesidad de hacerlo. Podre realmente ser un mejor yo, incluso a estas alturas?

Claro, por que no? Creo tener el poder para sorprenderme a mi mismo. Ademas, lo ultimo que se pierde es la esperanza…

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