T – 2

So… otra vez estoy acá a la carrera, escribiendo contra el tiempo.

Primero lo primero: tengo a Anali atravesada en la mente… ya sé que hace ratos que no la veo, pero… iba a decir que no había una razón en especial para estar pensando en ella justo ahorita pero Duh! zaz que si… el año pasado nos juntamos en estas fechas… espero poder escribirle algo bueno mañana, y ver como esta.

Por otro lado, puede ser que las cosas salgan relativamente bien para mi la otra semana… tengo que ponerme pilas mañana y jugar bien mis cartas. Si me logro zafar de la dichosa convención para organizar la celebración del pre-cumple de la colocha, seria buenísimo… Y si no se puede, pues ni modo, a tratar de pasármela lo mejor posible en la convención.

Y acabo de estrellarme con un bloqueo horrible… no sé me viene nada a la mente.

Bueno, empecemos por algo sencillo: acabo de ver por ahí anuncios que parecieran indicar que Tigo trajo el Motorola Droid… y me pican las manos por ir a echarle el ojo… pero no me confío de mi fuerza de voluntad a no comprarlo y obviamente no me conviene hacerlo, tengo que bajar lo mas posibles mis gastos locos. Relacionado a eso, también me muero de las ganas por comprarme mi iPad… aunque no una Mac, porque seria desperdiciar una maquina tan buena en el poco uso que yo le daría. Al menos ahí si aparece algo de consciencia.

Tal vez solo haga mi upgrade a iPhone 4G cuando salga… con jailbreak, ya que vi lo bien que funciona.

Pero en serio, estoy tratando de escribir acá alguna de las cosas serias y/o importantes en las que había pensado pero no logro agarrarlas para traerlas a este plano.

Lo único que sí puedo agarrar y comentar en este momento es: me fascina mi trabajo porque me permite aislarme completamente cuando quiero. Si bien es cierto mi nuevo horario me permite aprovechar totalmente el día, lo hago solo cuando estoy altamente motivado; el resto del tiempo, me vengo temprano a mi casa a no hacer nada… es cierto, lo aprovecho de otras formas, leyendo, oyendo música, aprendiendo cosas nuevas… pero tengo totalmente cerrada la oportunidad a invertir ese tiempo en actividades sociales… simplemente porque no me importa, aunque a veces si me da una sensación como de vacio… y viene de la mano con esa gana desesperada de comprarme algo nuevo y bonito… justo como cuando me dan mis antojos de comida.

No creo lograr sacar nada mas de utilidad de mi mente en estos momentos… estoy acordándome de como estaba hace un año… y hace dos… y eso tampoco ayuda. Lo único bueno, es que este año no me dio por alejarme de Debbie, sino todo lo contrario, creo que vamos a poder hablar larga y tranquilamente en estos días…

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Just checking

Vieran las ganas que tenia de escribir que hasta ahorita me acorde. Igual, no tengo mucho tiempo, asi que tratare de ir al grano.

Me ha estado molestando mucho un prensamiento ultimamente: me perturba mi falta de claridad con mis recuerdos. Cada vez que casualmente me veo enfrentando algun recuerdo particular con alguien mas, resulta que la otra persona no solo recuerda las cosas de forma distinta, sino que tiene mejores evidencias que yo para defender su posicion.

Me preocupa pensar que he tomado muchas decisiones o realizado acciones basado en informacion erronea o incompleta. Digo, puedo justificar perfectamente algo que hice basado en la informacion que tenia… pero si despues de 5 años resulta que esa informacion no era la mejor… mi decision estuvo mal tomada?

No se si es una duda digna de un serio analisis o si solo descubri el agua azucarada… pero se esta volviendo importante para mi, porque esoy viviendo las consecuencias de muchas de mis decisiones… y, como escribio Denise ayer: "While we are free to choose our actions, we are not free to choose the consequences of our actions."

Aparte de eso, por si no se habian dado cuenta, estamos a dos dias de llegar al segundo aniversario de esa noche… Yo se, yo se… tal vez ya seria tiempo de dejar de contar el tiempo en base a ese punto… pero es solo un tal vez. Al menos mientras me sienta impulsado a hacerlo, lo seguire haciendo.

Y ya. No quiero ni tocar lo demas, porque mi castillito de naipes esta algo inestable de momento. Tal vez en un par de dias me siente a rehacerlo, como tengo que hacer con mi compu en la casa 🙂

Checking in

Hoy si tengo ganas de escribir, pero la situacion aca laboral no lo permite… ya saben, esos minusculos problemitas que se acumulan y forman un gran problema…

Voy a hacer todo lo posible por escribir al llegar a la casa…

Feedback

A ver… el finde no salió para nada como lo había planeado… apenas cumplí con la mitad de mis actividades programadas. Tuve oportunidad de improvisar el viernes, así que pude dar una buena sorpresa… en cuanto al sábado, nuestra reunión fue lo máximo, nos divertimos muchísimo y estuvo súper alegre… ya no fui al cumple, pero igual ya estaba demasiado cansado y no me sentía bien. Por ultimo, el domingo ya no fui al partido, pero fue un día bastante productivo.

Lo importante a notar acá es que cuando hablábamos el sábado, surgió la pregunta: ¿de que te ha servido la carrera en tu vida?… y bueno, supongo que no era tan en serio la pregunta, porque nadie se esmero en contestar, pero en mi caso, puedo decir que psicología me ha servido muchísimo en mi vida. Obviamente no puedo decir que tenga mayor utilidad practica, ya sea laboral o académicamente, porque no estoy trabajando en eso ni he seguido estudiando. Sin embargo, me ha servido como una compleja herramienta para poder ver mas y comprenderme mejor a mi mismo.

De verdad, a veces me siento a pensar como seria la vida sin esa etapa de mi vida. No tendría ninguno de esos buenos amigos y compañeros con los que me reuní el sábado. No tendría un montón de conocimientos útiles, aunque están algo oxidados o desactualizados, pero me sirven bastante. Mis gustos serian distintos, no habría estado expuesto a ideas, experiencias, personas que ahora veo que fueron (o son) muy importantes en mi vida…

Ya se hicieron la idea… Y luego, ayer, llego a mi mente la extensión de esa pregunta: ¿por que? ¿por que estudie una carrera tan interesante, tan intensa… y para la cual tengo tan pocas cualidades?

Supongo que simplemente lleve la primera pregunta al extremo, y tuve que imaginarme como seria yo si realmente estuviera ejerciendo la profesión… Al menos lo que yo me imagino no es precisamente un modelo de terapeuta… pero es porque veo las cosas desde acá, desde un punto interrumpido e inconcluso de mi formación… pero igual, ¿realmente tanto me hace falta cambiar, aprender o mejorar? Porque 100% seguro que no podría hacer ese trabajo con la actitud que tengo ahorita…

Y, nuevamente, llevo esa idea un paso adelante y pienso: si eso me falta mejorarlo en mi faceta laboral… ¿cuanto tendría que mejorar en la personal?

Cuando toco este tema, al menos ya se hacia donde me estoy dirigiendo, con o sin querer… y la respuesta de ahora es casi la misma de antes, con la diferencia que ahora entiendo mejor el “porque”… Este fin de semana trajo un par de momentos que… simplemente no se como interpretar objetivamente. Pero bueno, no todo lo podemos entender siempre, ¿verdad?

Eeen fin… un par de llamadas que terminaron en comentarios idiotas me quitaron la inspiración… aparte que tengo algo de prisa, pues necesito salir corriendo para ir a cumplir con uno de esos extraños compromisos en los que me involucro de vez en cuando… así que, nos vemos mas tarde, a ver que mas puedo sacarle a esto.

Long time no see

Antes que nada: weeeee  todo ha estado de lo mejor, la-la-land style, como siempre.
 
Hemos estado dandole duro a la introspeccion, a traves del dialogo. Claro que la situacion ha tenido un bias de un 70/30 mas o menos, y yo salgo ganando en esta reparticion de atencion. Pero bueno, lo importante es que hemos estado escarbando bastante en la mente (mi mente) y aunque no hemos llegado a gloriosas conclusiones que nos permitan alterar la realidad de mi vida, si hemos apreciado profundos insights y bastante informacion util.
 
Hoy estoy aca porque he dejado ya pasar demasiado tiempo sin explorarme a mi mismo, yo solito, a traves de este medio.
 
Acabo de colgar una llamada con uno de esos espiritus del pasado… bueno, mas o menos, la cosa es que es facil viajar en la mente a esa otra epoca, en la que las cosas eran mas sencillas, simplemente porque no las entendia o no las veia como eran. Esa es la belleza de la complejidad: cuando somos conscientes del funcionamiento real de las cosas, podemos apreciar mejor los procesos… y tomar decisiones mejor informadas.
 
Aparte de eso la incercia emocional es grande. Cada vez que intento cambiar de direccion, siento una gran resistencia. En estos momentos estoy practicamente a la deriva, simplemente flotando y navegando a donde me lleva el viento, en vez de tratar de seguir una ruta especifica.
 
Por alguna razon, mi falta de constancia y/o de disciplina, me ha dejado perturbado y sorprendido en estos dias. Estoy a las puertas de un gran evento y se y siento que no estoy preparado. Me voy a ir a morir ahi, pero al menos, va a ser con una gran sonrisa, por que no voy a estar solo. Sin embargo, tengo que decir la verdad: estoy cada vez mas ansioso al respecto. La situacion en si de hacer un viaje juntos (y encima con mis papas) me ha… dejado un tanto intralquilo. Igual, tengo grandes expectativas al respecto y espero que nos la pasemos super bien.
 
A ver, que mas… este finde sera larguisisimo para mi. Tengo turno de 16 hrs el viernes, fiesta en la noche, turno de 8 hrs el sabado, reunion en la tarde, cumple de disfraces en la noche, partido el domingo y un reporte por hacer. Ni pretendo hacer cuentas de las horas que voy a dormir, porque van a ser muy pocas.
 
Mis estudios estan empantanados ahorita. Tengo tres cursos por empezar, pero no logro dar el pedalazo inicial con ninguno… mientras, el tiempo avanza y se me acumulan los contenidos.
 
Y hay algo raro revoloteando en el campanario… un murcielago nuevo? o uno que no habia visto en un buen tiempo? no se aun… intentamos observarlo juntos, pero tal vez hicimos mucho ruido y por eso se escondio… probare verlo solo, por mi cuenta, a ver que pasa.
 
Y ya. No hay mucho mas por reportar. Bueno, excepto que espero que estos turnos de 16 hrs me dejen un buen $$$ extra… porque andan los rumores por ahi que los quieren "canjear" por tiempo de descanso y ya me di cuenta que estoy bordeando lo workaholic, y no me gusta pasarme mas de dos dias sin trabajar.
 
Ta – tan… nos leemos luego, jajaja