Tell me why?

Entre ayer y hoy redescubrí otra compulsión mía… una que de verdad quisiera no tener.

Anoche, después de un largo día de trabajo, en el cual logre entretenerme mas que realmente trabajar, tuve la oportunidad de salirme temprano e ir a pasar un buen rato con una gran amiga. La idea era relajarnos, divertirnos y pasárnosla bien.

Pues resulta que el protagonista de este embrollo, después de montar un buen ambiente y estar de lo mas tranquilo, abre la boca y se mete en problemas de la peor forma. Intente usar un comentario de un tema sensible como entrada a una discusión semi-filosófica mas grande… solo para sentirme después totalmente mal por haber usado ese tema como entrada y prácticamente arruinando la velada.

Después de un par de momentos realmente intensos en cuanto a vivencias y sensaciones, logramos retomar un buen ritmo, mas alegre y liviano, hasta que caímos rendidos por el sueño, aprox. a la una de la mañana.

Hoy, como ya no tenia que ir a trabajar, me quede descansando todo el día y nos reunimos nuevamente en la tarde. Lo que iba a ser una liviana refacción, se acabo convirtiendo en una cena temprana, así que nos fuimos a la casa relajados y tranquilos.

Y hoy, por segundo día consecutivo, volví a meter la pata. Estábamos en un momento de lo mas serio y filosófico, hablando de un tema trascendental y en el que realmente estaba aportando buenas cosas… cuando se me ocurre darle vuelta al asunto y regresar al mismo tema de ayer. Realmente no entiendo que me motivo a eso. No era mi intención arruinar las cosas otra vez, ni volver a echar sal en esa herida que había quedado recién curada hacia menos de 24 hrs.

En vez de ayudar a mi amiga en su momento de duda e incertidumbre, la acabe poniendo, nuevamente, en la incomoda posición de verdugo, de ejecutor de una sentencia autoimpuesta de castigo. Claro que logramos explorar el asunto lo suficiente para darnos cuenta de esta dinámica enferma que genere, pero igual, al despedirnos, quedo esa incomodidad entre nosotros, de la cual yo soy la causa exclusiva.

Es de lo mas peligroso plantearte esta dinámica masoquista, lo vine pensando en el camino de tu casa a la mía.

Cuando una persona es prácticamente la única conditio sine qua non que tengo en mi vida… bueno, lo que menos debería de querer o hacer es provocar el enojo o incomodidad de esa persona. Ayer y hoy, eso fue lo que hice, y en estos momentos me siento como esa cucaracha que vimos y de la que hablamos.

Es bastante fácil ver que estoy saboteándome. Estar tanto tiempo solo, agotarme en el trabajo, no dormir, comer mal, dejar de hacer ejercicio… comprar compulsivamente y, ahora, enojar a mi mejor amiga… vaya record el que me estoy haciendo.

Hay dos preguntas que necesito responder al respecto, ¿por que? y ¿por que ahorita?. Aunque la primera pregunta es la mas importante, quiero empezar resolviendo la segunda.

El timing parece ser perfecto: tengo por ahí una pregunta que quería que exploráramos en estos días, en una de esas conversaciones serias e introspectivas que a veces tenemos. Pero después de esto, claro, va a pasar un buen tiempo antes que se restablezca el ambiente necesario para disparar mi pregunta. Además, como ya mencione, estoy llegando a mi limite, es de lo mas natural esperar un colapso a este ritmo al que voy.

Ahora bien ¿por que? La pregunta del millón… Y para esa necesito un poco mas de tiempo y/o ayuda.

Descubrir porque tengo esta necesidad de ser castigado por alguien que aprecio… bueno, el insight en si es valioso, pero lograr encontrar el “¿por que?” real detrás de todo esto… va a ser todo un reto.

Voy a dejarlo acá, pues tengo una tarea pendiente por ahí… y mejor la empiezo o nunca voy a hacerla

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