Tell me why?

Entre ayer y hoy redescubrí otra compulsión mía… una que de verdad quisiera no tener.

Anoche, después de un largo día de trabajo, en el cual logre entretenerme mas que realmente trabajar, tuve la oportunidad de salirme temprano e ir a pasar un buen rato con una gran amiga. La idea era relajarnos, divertirnos y pasárnosla bien.

Pues resulta que el protagonista de este embrollo, después de montar un buen ambiente y estar de lo mas tranquilo, abre la boca y se mete en problemas de la peor forma. Intente usar un comentario de un tema sensible como entrada a una discusión semi-filosófica mas grande… solo para sentirme después totalmente mal por haber usado ese tema como entrada y prácticamente arruinando la velada.

Después de un par de momentos realmente intensos en cuanto a vivencias y sensaciones, logramos retomar un buen ritmo, mas alegre y liviano, hasta que caímos rendidos por el sueño, aprox. a la una de la mañana.

Hoy, como ya no tenia que ir a trabajar, me quede descansando todo el día y nos reunimos nuevamente en la tarde. Lo que iba a ser una liviana refacción, se acabo convirtiendo en una cena temprana, así que nos fuimos a la casa relajados y tranquilos.

Y hoy, por segundo día consecutivo, volví a meter la pata. Estábamos en un momento de lo mas serio y filosófico, hablando de un tema trascendental y en el que realmente estaba aportando buenas cosas… cuando se me ocurre darle vuelta al asunto y regresar al mismo tema de ayer. Realmente no entiendo que me motivo a eso. No era mi intención arruinar las cosas otra vez, ni volver a echar sal en esa herida que había quedado recién curada hacia menos de 24 hrs.

En vez de ayudar a mi amiga en su momento de duda e incertidumbre, la acabe poniendo, nuevamente, en la incomoda posición de verdugo, de ejecutor de una sentencia autoimpuesta de castigo. Claro que logramos explorar el asunto lo suficiente para darnos cuenta de esta dinámica enferma que genere, pero igual, al despedirnos, quedo esa incomodidad entre nosotros, de la cual yo soy la causa exclusiva.

Es de lo mas peligroso plantearte esta dinámica masoquista, lo vine pensando en el camino de tu casa a la mía.

Cuando una persona es prácticamente la única conditio sine qua non que tengo en mi vida… bueno, lo que menos debería de querer o hacer es provocar el enojo o incomodidad de esa persona. Ayer y hoy, eso fue lo que hice, y en estos momentos me siento como esa cucaracha que vimos y de la que hablamos.

Es bastante fácil ver que estoy saboteándome. Estar tanto tiempo solo, agotarme en el trabajo, no dormir, comer mal, dejar de hacer ejercicio… comprar compulsivamente y, ahora, enojar a mi mejor amiga… vaya record el que me estoy haciendo.

Hay dos preguntas que necesito responder al respecto, ¿por que? y ¿por que ahorita?. Aunque la primera pregunta es la mas importante, quiero empezar resolviendo la segunda.

El timing parece ser perfecto: tengo por ahí una pregunta que quería que exploráramos en estos días, en una de esas conversaciones serias e introspectivas que a veces tenemos. Pero después de esto, claro, va a pasar un buen tiempo antes que se restablezca el ambiente necesario para disparar mi pregunta. Además, como ya mencione, estoy llegando a mi limite, es de lo mas natural esperar un colapso a este ritmo al que voy.

Ahora bien ¿por que? La pregunta del millón… Y para esa necesito un poco mas de tiempo y/o ayuda.

Descubrir porque tengo esta necesidad de ser castigado por alguien que aprecio… bueno, el insight en si es valioso, pero lograr encontrar el “¿por que?” real detrás de todo esto… va a ser todo un reto.

Voy a dejarlo acá, pues tengo una tarea pendiente por ahí… y mejor la empiezo o nunca voy a hacerla

Working on weekend

otra vez trabajando en jornada especial… PERO, ya me dieron la buena noticia que solo va a ser hoy, ya no hay nada el domingo…

Estos dias han estado pesados, la verdad… y me va a caer bien el descanso. He tenido un poco de insomnio y algunas dificultades para dormir, asi que tengo que empezar a cuidarme realmente, para no tener una recaida en aquel estado desastroso de disomnia en el que estuve hace tiempo.

Sin embargo, tanto exprimir al cerebro e inyectarlo con dosis constantes de sci-fi, me ha servido. He avanzado, nuevamente, en mis areas introspectivas y he logrado un par de buenos insights.

El deseo de comprar compulsivamente sigue ahi… estoy tratando de resistirlo lo mas posible, aunque se que voy a caer, porque en el fondo, quiero caer.

No es asi con otras areas / aspectos, justamente porque estoy enfocado en ellos… digamos que el area comercial funciona como mi valvula de escape, asi que por eso no me molesta ceder en ese aspecto… despues de todo, solo se trata de dinero…

Han habido cambios aca en el trabajo, lo cual no ha sido nada gracioso… espero que las cosas se estabilicen ahora y que la situacion se calme y regrese a ese muy buen ritmo que llevaba antes… aunque sea con uno menos.

Y bueno, eso es todo por hoy. La bateria de esta compu pirateada esta por morir y los preventas estan empezando a regresar, asi que ahora es cuando me toca "trabajar" de verdad…

Pimp my ride

Vaya forma de empezar mi semana: acaban de traerme mi carrito de polarizarlo y ponerle sus nuevas luces de xenon…; luego, vamos por los aros, aun no tengo el diseño en mente, pero creo que serán unos coquetos R16 de entre 5 y 7 brazos…; luego, tal vez el otro mes, un muy bonito control remoto centralizado para el iPod, con handsfree Bluetooth… y ya, no quiero meterme a hacerle marcianadas de momento, tal vez a fin de año. 

Justamente ayer comentaba con la colocha lo gratificante que es salir a comprarse cosas… especialmente si son bonitas, caras y/o con bluetooth, jajaja. Se me ocurrió que tal vez esa satisfacción que sentimos al salir y regresar con algo nuevo sea una vieja asociación de esa época en la que eramos cazadores recolectores y salíamos a traer la comida para la familia.
En mi caso, los recursos que pude haber usado para otras cosas… bueno, están siendo dilapidados, como siempre… como ya ha pasado antes. Por cierto, acabo de comprarme mi bateria extendida para este bebe, 9 celdas y 6600 mAh, lo que deberia de alcanzarme para uans buenas 6 o 7 horas… Asi que… ¡arriba el consumismo!.
Avanzando hacia atrás, ayer no hice nada del otro mundo. Dormí, al fin, vi casi media temporada de Battlestar Galactica y lo que me faltaba de Burn Notice. El sábado, luego de trabajar, dormir y ver películas acá en la oficina, tuve una de esas conversaciones serias que tienen aire terapéutico… y luego, salí a cenar con las colochas y los Soto… lo cual tuvo un final medio extraño.
Y esto es importante, porque paso algo curioso: un comentario genero en mi una respuesta tan fuertemente emotiva, que se exteriorizo obviamente en mi semblante… y, sin embargo, se bloqueo totalmente en mi mente consciente, al punto que negué en todo momento la respuesta, hasta que fue realmente obvio que no podía dejar de aceptarla. Podría pensar muchas cosas al respecto, como por ejemplo, en que otras ocasiones he hecho cosas similares, que otros temas me generan un comportamiento parecido, que otras personas son capaces de leerme de esa forma, etc… pero lo mejor es aferrarme a este hecho y meditar al respecto.
Esta semana va a ser épica, en lo que a tirar el dinero se refiere… Así que debo sacarle la mayor satisfacción a ese rush consumista; sin embargo, también debo ser responsable conmigo mismo y observarme atentamente. Va a ser difícil que tengamos la continuación de esa conversación en el corto plazo, así que no me queda mas que tratar de sumergirme en esas aguas yo solito.
Hay muchas cosas que he pensado en estos días de intenso y continuo trabajo. Si no las he escrito, es simplemente porque no he tenido tiempo, no ha habido mucha censura la verdad… al menos no activa. Simplemente la saturacion de trabajo ha llegado  a tal punto que, bueno, prefiero dormir a escribir.
Ya que se me anuncio un cambio de ritmo en el trabajo principal, probablemente logre tener y mantener mas animo para escribir, mas tiempo para hacerlo y menos sacrificio de sueño. Ya veremos como avanzan las cosas, como siempre.
Y hablando de avances… tengo ganas de ver gente otra vez. Yo sé, yo sé, solo es de hacerlo… pero descubrí, hace una semana, que mi lado real, mi esencia, es la solitaria: cuando todo fondo, cuando estoy a un paso de la desesperación y alguien me tiende la mano… la rechazo, y prefiero quedarme solo. Tal vez esa sea simplemente la dinámica de mi vida, y entre mas tiempo la niegue, mas problemas me va a dar. Otra cosa que pude ver en este fin de semana, es que toda mi vida esta compartimentada, mas que antes, incluso. La cena del sábado en la noche fue la viva representación de esa estrategia: mis amigos de dos areas distintas de mi vida no son compatibles.
Que rápido agarre aviada y me empece a descontrolar, ¿verdad? ya estoy hablando de N cosas sin mucho sentido ni dirección. Bueno, eso pasa cuando escribo una vez a la semana, en vez de una vez cada dos días…
En fin, seguiré viendo Galactica mientras espero a que sean las 12… y terminen la carga de datos hacia B.O. para sacar una auditoria actualizada…
See ya…

Grrr

Luego de un maravilloso 14 de febrero, casi casi me preguntaba, como podia estar mejor todo?

Ahora, viendo en retrospectiva la situacion, recuerdo esa frase que decia que el precio de la paz es la eterna vigilancia… o era la libertad? No importa. La cosa es que hay que estar obsesivamente pensando las cosas para ir quitandoles el brillo, reduciendo las sorpresas, minimizando la ventaja tactica que se le pueda dar al enemigo.

No hay mucho que decir hoy, la verdad. Tuve un mal sabado, compensado con creces por un super excelente domingo. Mi lunes no fue tan bueno como deseaba, mas que todo porque no logre empezarlo con le pie derecho como queria, pero bueno, ningun plan sobrevive al contacto con el enemigo, no?

Dos parrafos, dos referencias al enemigo… tal vez seria mejor hablar en terminos de adversario, o

Fui violenta, molesta y repetidamente molestado e interrumpido durante la ultima hora, lo cual me puso realmente de mal humor. En estos momentos es cuando mi humor deja de ser metaforico y realmente deseo poder ejecutar mis mas oscuros impulsos violentos contra este monton de seres normales que me rodean.

Afortunadamente, desde la perspectiva legal, no llego a actuar de acuerdo a mis pulsiones, o me pasaria el resto de la vida en la carcel…

Ni modo, perdi el tema, perdi el humor… aqui lo dejo mejor. Ahora resulta que estoy atrasado de tantas pendejadas que me vinieron a decir y a poner a hacer…

Aca dejo plasmada la imagen que tengo ahorita en mente… lo que me gustaria hacer con mis "usuarios" en estos momentos…

Mmm… (2)

Y siguió en la tarde.

Tuve una tarde realmente ocupada y entretenida… nada como una gran emergencia en la gerencia como para acelerarle a uno el ritmo de vida… y, normalmente, es una invitación a explotar la ley de Murphy y ver como mas y mas cosas se arruinan a tu alrededor cuando ya estas ocupado tratando de componer 5 al mismo tiempo.

En fin, ¿que seria de la vida sin estas agradables e inofensivas sorpresas?

Y cuando, al fin, después de 5 horas, me quede solo… cuando creí que iba a poder disfrutar de un poco de paz y tranquilidad y tendría la oportunidad de relajarme… ¡BAM! en toda la cara…

Casi esperaba que viniera nuevamente esa sensación de opresión en el pecho… casi quería sentirla… pero no llego. Como siempre, mis muy hábiles defensas reactivas ya se habían adaptado al potencial atacante, así que, cuando se disparo la señal de alarma… bueno, las defensas reaccionaron maravillosamente, evitando cualquier tipo de desborde emocional.

Sin embargo, lo que no era evitable, era la certera verdad. Saberlo es una cosa, que te tomen del cuello y del pelo y te ensarten la cara en esa verdad… bueno, es un tanto diferente. Por mucho que se espere el golpe, igual sigue doliendo… y duele un poco mas cuando uno no se lo espera.

Pero, como dijo nuestro querido Friederich, lo que no nos mata, nos hace mas fuertes. En este caso, aprendí un nuevo ángulo desde el cual pueden llegar a ese centro blando que todos tenemos… y ya estoy empezando a fortificar esos puntos débiles.

Tal vez nunca llegue a ser invencible, pero al menos, cada día que pasa les va a costar mas vencerme 😛 lo cual me recuerda una de mis famosas frases favoritas: "Someday, someone will best me. But it won’t be today, and it won’t be you"

Veremos que logro improvisar para este ya empezado viernes. Luego de dormir un poco y desayunar lo mas sanamente posible… ya veremos que nos trae este inicio de fin de semana…

Mmm…

“I’m sorry didn’t bring Humpty Dumpty back together”

Nuevamente, después de tanto pensar y repensar, espere hasta llegar al momento de estar a la orilla del abismo, en ese ya familiar borde en el cual se siente el fuerte viento que sopla desde abajo, prácticamente jalando, llevándome a caer…

No seria justo negar que tengo talento para ser drama queen cuando quiero. Tal vez no sea necesario, tal ves ni siquiera sea lo correcto, pero de vez en cuando, me gusta tomar esa poco familiar manta y ponérmela encima, envolverme en ella… sentirla a mi alrededor.

Finalmente, llego a mi vista ese fantasma de las navidades pasadas. Finalmente, supe que había sido de él y mas o menos que había pasado en estos años. Y claro, como era de esperarse, tuvo nuevamente el mismo efecto en mi que siempre ha tenido… como era de esperarse.

Solo hay dos formas de explicar una situación como la mía: o todos están mal y solo yo estoy bien, lo cual me hace ser el que esta mal… o todos están bien y yo estoy mal y, then again, soy yo el que esta mal. En base al criterio de normalidad estadística, definitivamente, yo estoy mal, sin importar a través de que pasos llegue a esa conclusión. Desde el criterio de normalidad funcional, estoy en un terreno muy peligroso… estoy a punto de caer en la anormalidad también, pues encerrarme como avestruz en mi(s) trabajo(s) y subirme a mi pared con una escopeta a “montar guardia” listo para ahuyentar a cualquiera que se acerque a merodear… definitivamente no es una conducta aceptable, ni funcional, en una criatura social, en un mono desnudo… en un ser que depende de su ambiente para vivir, no digamos progresar y mejorar.

Extrañamente, no fue ninguno de esos eventos anormales de estas semanas el que logro penetrar la armadura… fue una simple llamada telefónica. Ni las amenazas ni los reproches, ni los reencuentros, ni los enojos… nada de nada… fue un simple “¿que tal?” y una sutil y pequeña invitación a conversar la que me puso de cabeza.

Acá, en mi fortaleza de la soledad (me avergüenzo de hacer referencia a Superman, pero es que Batman si lleva gente a su baticueva…) normalmente las horas pasan sin oír mas que los ladridos de un perro vecino, la bocina de algún carro… rara vez la voz de alguien mas. Pero hoy, entre el vacio del espacio, el estruendo de las explosiones sin sonido, el susurro de los disparos, el llanto de las victimas y el suspiro de los vencedores… hoy tantas pequeñas voces acudieron a mi, para conversar, preguntar, pedir ayuda… Simplemente, me abrumaron.

Que me digan “disculpame” tres años después no va a cambiar nada de lo que paso hace tanto tiempo… decir “disculpame” por lo que deje de hacer en esta semana, tampoco va a hacer ningún cambio. Sin embargo, ayer sentí una extraña pero grata sensación de oír una disculpa, y saber que con eso estábamos haciendo un borrón de todo lo anterior y empezando nuevamente de cero… otra vez… como siempre.

Mi corazón, ahora si, se siente estrujado. Y no lo digo metafóricamente, de verdad tengo un ligero dolor en el pecho, como si la visera no tuviera el espacio suficiente para llevar a cabo su continuo ejercicio de latir y latir. Y sé, perfectamente, que esa sensación no se va a ir gastándome $1,000 en mi equilibrada UMPC, ni tampoco gastándome $1,800 en mi nueva super netbook. Tal vez, solo tal vez, disminuya un poco si tomo el teléfono y hago un par de llamadas… y tal vez, solo tal vez… disminuya un poco mas si logro que nos veamos el domingo…

Pero esas son aspirinas para un aneurisma; no le hacen ni cosquillas a uno de muchos síntomas.

Hoy si siento el peso de la neurosis dominical… y eso que ya me voy a trabajar… y ni siquiera es viernes…

Just 150 minutes more…

Y, al fin, ire a descansar. Hoy habra reunion de ex-tecolocos, asi que voy a pasar una tarde divertida, en un ambiente diferente, y podre descansar mi mente por un rato. Luego, mañana, lunch date . Y, para el lunes por la mañana, nuevamente reunion amistosa… bueno, este es el plan preliminar, a menos que algo se salga de los parametros establecidos.

Hoy si estoy escribiendo desde mi fiel netbook… la cual, me da un poco de cargo de consciencia en pensar dejar, pero asi es la vida… nada es para siempre, y si no me quede con mi Mac… ¿porque habria de ser eterna la Acer? Como juguete esta super, como herramienta de trabajo, cumple su funcion… pero como futuro laboratorio de pruebas para test de seguridad ofensiva… mmm… creo que se va a quedar corta, asi que tengo dos opciones: o cambio este juguetito o adquiero otra herramienta especializada.

Pero bueno, ya saben, todo este blah blah es para evitar comentar temas mas serios, asi que dejemolo ahi.

Aunque mi cabeza ha estado aturdida por el cansancio, no ha dejado de funcionar como siempre… lo cual implica pensar y complicar las cosas, pero tambien admirar y descubrir, analizar y contemplar. Estos dias me han servido mucho para ver hacia donde voy, que tengo, porque estoy haciendo lo que hago… y las respuestas son profundas e interesantes. Lo que me queda ahora por descubrir es el alcance de las mismas.

Si les extraña lo poco que he escrito en 20 min, es porque he tenido que contestar llamadas y correos en este intervalo de tiempo… y, de verdad, estoy cansado y ya mentalizandome en como voy a pasar la tarde

Espero poder escribir algo mas util y/o productivo en estos dias, tal vez hoy por la noche, o mañana, cuando este un poco mas relajado…