Cu-cu, cu-cu

Hace poco, descubrí que el enojo que me provoca el rechazo de lo que no deseo, me impulsa hacia un camino, una curva taaan amplia… que me ha traído de regreso a eso que no deseo. No se si eso sea irónico, trágico, poético, o que… Además, mi avance a sido de lo mas irregular. A veces acelero, a veces me detengo, o incluso retrocedo. Ahora, estoy moviéndome en lo que parecería ser un recorrido orbital, elíptico a la situación; no estoy alejándome realmente… simplemente mantengo la distancia.

Por otro lado, estoy quemándome. En serio… tres trabajos, mas un débil intento de tener una vida social normal… seria muy difícil, si no fuera patético; que es casi, casi, como podría decir que me siento al pensar en eso.

Me siento tonto por estarme tomando tanto tiempo en hacer esto. Cinco líneas, que deberían de haberme tomado dos minutos, o menos, me están llevando casi media hora. Y no es porque este tratando de ver House, M.D. al mismo tiempo que busco información para activar una tarjeta wireless Broadcom en Linux y los videos de guía para cambiar la memoria de una Dell Inspiron Mini 10… todo esto mientras hojeo mi libro nuevo de Einstein… Es solo que quería escribir desde el mismo lunes, y estuve, literalmente, negándolo y reprimiéndolo hasta hoy… y deje que todo se comprimiera (o corrompiera) tanto en mi cabeza, que ahora no logro verlo como es.

No estoy seguro de como o porque, pero una frase se me atravesó justo hace un minuto por la mente: “no lo he superado”. No estoy seguro si me refiero a algún evento de mi vida que no he logrado dejar realmente atrás o si me refiero a no haber pasado los limites colocados, o impuestos, por alguien mas. No sé como llegue a esa conclusión, y no sé porque se me vino a la mente justo al estar viendo el “final feliz” del segundo episodio de House.

Sé que estoy manteniéndome despierto mas de lo que debería, y que probablemente eche a perder el desayuno con mi amiga en menos de 8 horas. Obviamente el desvelo me va a afectar el resto del día… y estando ya casi en semana de cierre, y con tres trabajos, ese estado somnoliento es peligroso.

Acabo de caer en la cuenta que mi transición del tener al ser esta revirtiéndose. Ahora resulta que estoy planeando y ejecutando compras compulsivas, nuevamente adquiriendo objetos que no necesito, que quiero, solamente para poder tenerlos un tiempo conmigo y luego sacrificarlos en el altar de la actualización constante. Después de un ligero bache, mi timón se desvió, y busco refugio en mis regresiones, en esas conductas que yo sé me dan tanta satisfacción, que me permiten olvidar, al menos momentáneamente, la confusión que hay en mi… alma. (WTF? ¿de donde salió eso?)

Estudiar mas cosas, o mas de lo mismo, no me va a llevar a ningún lado. Vivir a medias, tampoco, ni vivir a través de proxys o vicariamente.

Y, simplemente, estoy en el punto en el que sé demasiado. Ignorance is a bliss… y yo ya no soy ignorante, y no puedo regresar a serlo. Azami tenia razón, cuando se sabe mucho, se llega al punto en el que deseamos no haber sabido esto ultimo que aprendimos… A menos que logres doblar las reglas de la sanidad lo suficiente para colarte entre los barrotes de nuestra neurosis, y seguir adelante. ¿Sera la locura una salida adecuada para la confusión y/o frustración de esta vida?

No recuerdo bien hace cuando, o a quien, le comente recientemente que una característica propia de “nosotros” los individuos neuróticos normales, es que tenemos un poco de todo, tenemos muchas características, conductas, patrones, pero leves. En esa disertación particular, plantee al psicótico como una persona que tiene mucho de una sola características, conductas, patrones. Como siempre que se trata de psicoanálisis, es probable que tenga algo de razón y este siendo blasfemo al mismo tiempo. Yo sé quien me corregiría en 5 segundos o menos… pero esta durmiendo el sueño de los justos en este momento, así que tendré que esperar un tiempo a que venga y lo haga.

Voy a hacer lo posible, hoy, viernes, para dedicarle un tiempo a mi facebook y a contestarle a todos los que me escribieron ahí. No puedo tratar de conservar un circulo social tan amplio y variado si no doy señales de vida. Además, realmente me hicieron sentir bien, y lo menos que puedo hacer es agradecerlo.

Algo mas: descubrí porque mi casa no es un hogar… y lo mas cerca a un hogar para mi, esta totalmente vetado, fuera de los limites para mi persona.

Pero que dramático me he puesto, ¿no? Me gusto mas cuando estoy en la-la-land… Y allá voy, justo ahorita: empezare mi viaje hacia ahí yéndome a dormir… luego me iré a desayunar con una muy buena y querida amiga, después a hacer mandados y, finalmente, yendo a trabajar. Para cuando termine estas tres sencillas actividades, se habrá terminado el día y estaré taaan cansado, que vendré directamente a dormir y descansar… mi versión del sueño de los justos, es el sueño de los agotados😛 (Aunque dicen por ahí que there is no rest for the wicked (ya había usado esa frase hace poco, ¿o no?))

Wow… vaya forma de intentar romper un bloqueo, ¿no? Tal vez no haya logrado llegar al centro del asunto, pero si que escarbe en los alrededores.

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