No weekend

Estoy al borde del cansancio aca. Ayer, me toco mi turno normal de la tarde, pues estamos apretando con todo por cierre de mes. Hoy, nuevamente jornada especial, solo que me le eche encima yo solito porque se suponia que seria de 8 a 13 hrs… y esta es la hora que no salgo de aca.

Claro que lo bueno de todo eso es que ese monton de horas extras $$$ son para mi solito, jajaja.

En fin, no estoy aca para presumir de mi futuro cheque de mes. Por el contrario, quiero comentar rapidamente un evento altamente significativo que tuvo lugar ayer alrededor del medio dia.

Por mucho que me fascine pasar el tiempo con Jimena, debo admitir que a veces no se exactamente como comportarme con ella. Ayer justamente comentaba eso con Karen, cuando ella me dijo que yo a veces le hablaba a Jimena como si fuera alguien mayor, y no una niña de apenas 2 años. Pero es que Jimena se porta a veces de una forma taaan… diferente a la de un niño, que simplemente la trato acorde a sus actitudes o conductas.

Aunque a veces hemos pasado bastante tiempo juntos, mas que todo jugando, Karen siempre ha estado ahi, cerca… nunca me habia tocado estar solo con Jimena, hasta ayer. Despues de un par de minutos de ansiedad, en los que tanto Jimena como yo no sabiamos muy bien que hacer, la niña me sorprendio inmensamente, pues inicio la conversacion y practicamente se encargo de calmarme y hacer el viaje realmente agradable y divertido.

Y bueno, ya me conocen: he dedicado bastante tiempo a pensar en la situacion, sus implicaciones y sus potenciales significados. Antes que nada, tengo que admitir que me siento muy halagado por percibir que Karen confia tanto en mi… Ahora veo que, aquella vez que me sugirio que fuera yo al cine con Jimena a ver una pelicula, mientras ella miraba otra, tal vez no era una idea tan descabellada. En serio colocha, gracias por la confianza

Luego, esta el hecho de la reaccion y comportamiento en si de Jimena. Me parece una niña tan fascinante. Alguien podria decir que no conozco mucho de niños y que mi juicio no es 100% confiable al respecto, pero cualquiera que me haya visto u oido a lo largo del 2009, sabra que Jimena vino a ocupar un lugar muy grande e importante en mi vida, de una forma bastante natural.

Realmente no me alcanza este espacio ni se me ocurren las palabras necesarias para describir la situacion… ya saben, la magia de lo inefable…

Ahora viene el siguiente tema: yo. Mis reacciones, conductas y actitudes me sorprenden a mi tanto como a cualquier otro. Simplemente estoy tan comodo, tan bien, con la forma en la que todo se va dando, con la situacion en la que estoy… y, sin embargo, pareciera que estoy en este limbo actitudinal, en el cual estoy justo sentado sobre el muro que define lo que soy y lo que quiero ser.

Si les parece que estoy siendo un poco incoherente, o simplemente no muy estructurado, es porque tengo menos de 8 horas de sueño en dos dias. Y sigo aca en la oficina, empezando mi onceava hora extra de hoy. Ademas, acabo de ver y se me esta acabando la bateria, asi que tendre que terminar este post pronto.

Conclusion: la simple experiencia de darle jalon a Jimena ayer ( para usar una expresion coloquial) me ha llevado a darme cuenta del papel tan importante que estoy jugando en este guion; puedo ver, mas alla de cualquier palabra, lo importante que puedo ser para alguien, y admito que es un sentimiento muy satisfactorio y bonito. Sin embargo, tambien me hizo tomar consciencia de la baraja con la que estoy jugando y descubri que algunas de mis cartas tienen un valor distinto al que habia calculado en un principio… por lo que tengo que replantear mi estrategia antes de continuar adelante.

Insisto: este año esta empezando fabulosamente bien

Huyendo de las masas…

Asi como hace unos años logre salir corriendo de la comunidad de zombies esclavos de Mocosoft para afiliarme a la elite de OSX; hoy, al fin, me separe del rebaño oposicional de usuarios de Windows XP para formar parte de las fuerzas rebeldes usuarias de Linux. Para agregarle fuerza a la accion, ni siquiera use una distribucion famosisima como Ubuntu, sino un derivado, CrunchBang.

Para la mayoria este comentario no ha de significar mayor cosa… o, mas bien, nada de nada. No es que sea algo totalmente trascendental, pero si es divertido e importante. Este cambio significa que casi cualquier accion que realice en mi compu, de ahora en adelante, implica aprendizaje. Incluso algo tan sencillo como meterme al command prompt implica aprender nuevos comandos y adaptarme a un nuevo enfoque en cuanto a uso del equipo.

Enough technobabble… No recuerdo bien si fue el martes o ayer que oi una frase interesante que le atribuyeron a Mark Twain: “I’ve seen a heap of trouble in my life, and most of it never came to pass". En una de esas cortas pero fructiferas conversaciones con la colocha, le comente que este insight me cayo como un rayo, justo en el momento que yo estaba hablando con ella y que estaba a punto de decirselo, con mi tono de sermon.

Pero este no ha sido el unico insight de esta semana. Algo de lo que me he dado cuenta en esta semana, es que tengo un deseo realmente grande de comprarme algo. Si no es el iPhone, es el iPod, o quiero volverme a comprar una MacBook, o aunque sea cambiar mi Acer por una Vaio W… o mejor aun, una P… etc, etc,… y conforme mas fuerte es mi deseo de comprar algo, o mas caro es el objeto que quisiera comprar, mejor me siento… y ¡zaz! se me prendio la lucita: ese deseo de "tener" es justamente una compensacion por no "ser".

Este proceso, la transicion del tener al ser es tan interesante… y ya habia avanzado una buena parte hasta venir a toparme aca con esto. ¿Por que ahora? Facil… ¿o no?

Tal vez no facil, pero si simple: me vine a topar con eventos, situaciones, que crei que podia evitar, que pense que podia evitarle a otras personas. Y, simplemente, al verme enfrentado a la realidad que me dice que no puedo huir de ciertas cosas, que no tengo tanto poder ni recursos, que puedo influir, pero no determinar las vidas de las personas a mi alrededor… bueno, como todos, caigo a un estado regresivo y huyo a chuparme el dedo y abrazar mi osito de peluche… o sea, comer rico y comprarme algo lindo y practicamente inutil.

Por suerte, el simple hecho de estar taaan ocupado con TRES trabajos en estos momentos, me ha ayudado a dificultarme esa placentera tarea de salir a quemar los billetes. Y bueno, ya que quiero gastar, pues tengo las oportunidades perfectas para hacerlo, y es ayudando a esas personas queridas a mi alrededor que lo necesitan. Claro que no es tan facil como suena, por razones que no viene al caso explicar, pero bueno, por ahi va la cosa.

Y entonces… de la nada, ayer, hace mas o menos 36 horas… uno de esos misteriosos fantasmas del pasado levanta su auricular, marca un numero y me llama… y, asi como si nada, despues de casi 3 años, o tal vez mas, no recuerdo bien, solo me dice "hola, ¿como estas?". Supongo que cosas mas raras podrian pasar, pero esta me dejo pensando un bueeen rato… y otra vez asomo su cabeza la misma pregunta de hace dos parrafos: ¿Por que ahora?… y esta vez es mas facil responder: ¿por que no? En ningun lado dice que las situaciones van a venir una por una, haciendo fila, esperando a que se resuelva una para que pase la siguiente…

Ya veremos como avanza la cosa… tal vez no avance a nada, tal vez se vuelva a repetir el patron de los encuentros anteriores… tal vez, esta vez, realmente actuemos de forma distinta y nos portemos mas maduros. Tal vez, tal vez…

Y, por ultimo, pero no por eso menos importante, hoy empece a ver como componer las cosas despues del enojo del sabado de cierta señorita. Hablamos normalmente hoy, claro que ni mencionamos el tema y la conversacion entera fue de cuatro minutos, como maximo… Pero definitivamente se que ella es una de esas personas con las que tal vez pueda verme poco, pero definitivamente no puedo estar con problemas.

Si bien es cierto ahorita estoy en la oficina, estoy oyendo las canciones con las que voy a quemarme un muy buen disco, una mezcla de canciones de soundtracks. La mezcla, por demas eclectica, de canciones me ha relajado de tal forma que me da la impresion que me voy a quedar dormido aca antes que se acabe mi turno…

La cancion principal de este nuevo disco es una que me gusto desde la primera vez que la oi. Hace un par de dias encontre el video y lo coloque en el facebook… es bastante sencillo y no le quita a uno la atencion sobre la letra, la cual tiene cierto nivel de complejidad, y dice cosas interesantes.

Bueno, los dejo, tengo aca pendiente una interesante exposicion de la Universidad de California, y ya que no pude ir a la conferencia a la que me invito Lucia, voy a aprovechar el impulso educativo del dia para explorar un tema de mi interes.

Bye…

The Roots – The Seed (2.0)

[Verse 1: Black Thought] 
Knocked up 9 months ago
And what she finna have she don't know
She want neo-soul, this hip-hop is old
She don't want no rock-n-roll
She want platinum or ice or gold
She want a whole lotta somethin' to fold
If you a obstacle she just drop ya cold
Cuz one monkey don't stop the show
Little Mary is bad
In these streets she done ran
E'er since when the heat began
I told the girl look here
Calm down I'ma hold your hand
To enable you to peep the plan
Cuz you is quick to learn
And we can make money to burn
If you allow me the latest game
I don't ask for much, but enough room to spread my wings
And the world finna know my name

[Verse 2: Cody Chesnutt]
I don't ask, for much these days
And I don't bitch, and whine, if I don't get my way
I only wanna fertilize another behind my lover's back
I sit and watch it grow standin' where I'm at
Fertilize another behind my lover's back
And I'm keepin' my secrets mine
I push my seed in her bush for life
Its gonna work because I'm pushin' it right
If Mary drops my baby girl tonight
I would name her Rock-N-Roll

[Verse 3: Black Thought]
Uh-huh
Cadillac need space to roam
Where we headin for she don't know
We in the city where the pros shake rattle and roll
And I'm a gaddang rollin' stone
I don't beg I can hold my own
I don't break I can hold the chrome
And this weighin' a ton and I'm a son of a gun
My code name is The Only One and Black Thought is bad
These streets he done ran ever since when the game began
I never played the fool
Matta fact I be keepin' it cool
Since money been changing hands
And I'm left to shine, but the legacy that I leave behind be the seed
that'll keep the flame
I don't ask for much but enough room to spread these wings
And the world finna know my name

[Verse 4: Cody Chesnutt]
I don't beg
For no rich man
And I don't scream, and kick, when his shit don't fall in my hands, man
Cuz I know how to still
Fertilize another against my lover's will
I lick the opposition cuz she don't take no pill
Ooh-ooh-ooh-ooh-ooh-ooh-no dear
You'll be keeping my legend alive
I push my seed in her bush for life
Its gonna work because I'm pushin' it right
If Mary drops my baby girl tonight
I would name her Rock-N-Roll
Oh-ooh break it down, break it down, break down beat

[break]
I push my seed somewhere deep in her chest
I push it naked cuz I've takin my test
Deliverin' Mary it don't matter the sex
I'm gon' name it rock and roll
I push my seed in her bush for life
It's gonna work becuz I'm pushin it right
If Mary drop my baby girl, tonight
I would name her Rock-N-Roll
I would name her Rock-N-Roll
I would name her Rock-N-Roll yeah
I would name it Rock-N-Roll

Burn, baby, burn…

Simplemente, no entiendo como todo se arruino tan rápido y tan mal…

Anoche, lo que parecía ser la promesa de una velada agradable, acompañada de vino y orientada a ser catártica y contemplativa, termino de forma nebulosa y no muy buena, con mas lagrimas de las necesarias y varios pensamientos a medio analizar.

Hoy, no solo amanecimos de lo peor, con una goma de película, sino que, encima, resulta que yo cometí un grave error el día de mi cumple y hoy me pasaron la factura… Como normalmente pasa en estos casos, fue un error de omisión, de esos en los que pienso hacer algo y al final digo algo así como “no, ¿para que? igual no va a pasar nada” y ¡ZAZ! que si pasa…

Tengo la horrible impresión de estar llevando las cosas demasiado lejos. El asunto de mi aislamiento tal vez este llegando demasiado lejos. A lo mejor, no es tan buena idea eso de ver a mis amigos una vez al mes… y menos aun descuidar a mis amigas… en especial a las que mas me importan.

Pero bueno, es solo una forma de empezar el día. Espero solucionar, o al menos minimizar, estas situaciones. Al menos, en este momento, ya me encuentro en un sano 97% de funcionalidad… apenas siento un ligero dolor de cabeza perimetral, nada focalizado, así que estoy bien…

Ayudo un poco dormir casi hasta las 11 am, almorzar sano y sufrir el proceso de desarmar una Dell Inspiron Mini 1010… solo para encontrar que esa P.O.S. tiene integrado el RAM en la freaking placa del procesador… ¿a quien se le ocurre semejante diseño? way to go, Dell… no se puede hacer upgrade de ni rosca.

Bueno, me retiro, voy a jugar un poco antes de ejecutar mi siguiente maniobra…

:P

Mmm… no sé ni porque estoy escribiendo ahorita… ¿se acuerdan que significa “no sé”? significa, “lo sé. pero no quiero decirlo”.

Y con eso esta dicho casi todo…

¡Ah! por si tienen alguna duda; sí, estoy en un estado alterado de consciencia, inducido por al fermentación de la uva, si a alguien le importan los detalles…

Cuando venia en el carro, pensé en algunas cosas extras que podría haber escrito acá, pero definitivamente me las reservo para mi solito…

Una cosa si la digo sin ningún problema: daría lo que fuera, cualquier cosa, por lograr que vieras las cosas desde mi punto de vista… lastima que la realidad no me permita tener la razón al final, pero… ni modo.

Y ya, me voy a dormir… me he pasado despierto 19 de las ultimas 24 horas, y ya me duelen los ojos y la cabeza de estar despierto tanto tiempo… y el vino, aunque sea rico y bueno, no ayuda a sentirme mas descansado…

See ya…

No, tiempo… hay algo mas… sorry, pero el bloqueo no me deja sacarlo… otro día será…

Cu-cu, cu-cu

Hace poco, descubrí que el enojo que me provoca el rechazo de lo que no deseo, me impulsa hacia un camino, una curva taaan amplia… que me ha traído de regreso a eso que no deseo. No se si eso sea irónico, trágico, poético, o que… Además, mi avance a sido de lo mas irregular. A veces acelero, a veces me detengo, o incluso retrocedo. Ahora, estoy moviéndome en lo que parecería ser un recorrido orbital, elíptico a la situación; no estoy alejándome realmente… simplemente mantengo la distancia.

Por otro lado, estoy quemándome. En serio… tres trabajos, mas un débil intento de tener una vida social normal… seria muy difícil, si no fuera patético; que es casi, casi, como podría decir que me siento al pensar en eso.

Me siento tonto por estarme tomando tanto tiempo en hacer esto. Cinco líneas, que deberían de haberme tomado dos minutos, o menos, me están llevando casi media hora. Y no es porque este tratando de ver House, M.D. al mismo tiempo que busco información para activar una tarjeta wireless Broadcom en Linux y los videos de guía para cambiar la memoria de una Dell Inspiron Mini 10… todo esto mientras hojeo mi libro nuevo de Einstein… Es solo que quería escribir desde el mismo lunes, y estuve, literalmente, negándolo y reprimiéndolo hasta hoy… y deje que todo se comprimiera (o corrompiera) tanto en mi cabeza, que ahora no logro verlo como es.

No estoy seguro de como o porque, pero una frase se me atravesó justo hace un minuto por la mente: “no lo he superado”. No estoy seguro si me refiero a algún evento de mi vida que no he logrado dejar realmente atrás o si me refiero a no haber pasado los limites colocados, o impuestos, por alguien mas. No sé como llegue a esa conclusión, y no sé porque se me vino a la mente justo al estar viendo el “final feliz” del segundo episodio de House.

Sé que estoy manteniéndome despierto mas de lo que debería, y que probablemente eche a perder el desayuno con mi amiga en menos de 8 horas. Obviamente el desvelo me va a afectar el resto del día… y estando ya casi en semana de cierre, y con tres trabajos, ese estado somnoliento es peligroso.

Acabo de caer en la cuenta que mi transición del tener al ser esta revirtiéndose. Ahora resulta que estoy planeando y ejecutando compras compulsivas, nuevamente adquiriendo objetos que no necesito, que quiero, solamente para poder tenerlos un tiempo conmigo y luego sacrificarlos en el altar de la actualización constante. Después de un ligero bache, mi timón se desvió, y busco refugio en mis regresiones, en esas conductas que yo sé me dan tanta satisfacción, que me permiten olvidar, al menos momentáneamente, la confusión que hay en mi… alma. (WTF? ¿de donde salió eso?)

Estudiar mas cosas, o mas de lo mismo, no me va a llevar a ningún lado. Vivir a medias, tampoco, ni vivir a través de proxys o vicariamente.

Y, simplemente, estoy en el punto en el que sé demasiado. Ignorance is a bliss… y yo ya no soy ignorante, y no puedo regresar a serlo. Azami tenia razón, cuando se sabe mucho, se llega al punto en el que deseamos no haber sabido esto ultimo que aprendimos… A menos que logres doblar las reglas de la sanidad lo suficiente para colarte entre los barrotes de nuestra neurosis, y seguir adelante. ¿Sera la locura una salida adecuada para la confusión y/o frustración de esta vida?

No recuerdo bien hace cuando, o a quien, le comente recientemente que una característica propia de “nosotros” los individuos neuróticos normales, es que tenemos un poco de todo, tenemos muchas características, conductas, patrones, pero leves. En esa disertación particular, plantee al psicótico como una persona que tiene mucho de una sola características, conductas, patrones. Como siempre que se trata de psicoanálisis, es probable que tenga algo de razón y este siendo blasfemo al mismo tiempo. Yo sé quien me corregiría en 5 segundos o menos… pero esta durmiendo el sueño de los justos en este momento, así que tendré que esperar un tiempo a que venga y lo haga.

Voy a hacer lo posible, hoy, viernes, para dedicarle un tiempo a mi facebook y a contestarle a todos los que me escribieron ahí. No puedo tratar de conservar un circulo social tan amplio y variado si no doy señales de vida. Además, realmente me hicieron sentir bien, y lo menos que puedo hacer es agradecerlo.

Algo mas: descubrí porque mi casa no es un hogar… y lo mas cerca a un hogar para mi, esta totalmente vetado, fuera de los limites para mi persona.

Pero que dramático me he puesto, ¿no? Me gusto mas cuando estoy en la-la-land… Y allá voy, justo ahorita: empezare mi viaje hacia ahí yéndome a dormir… luego me iré a desayunar con una muy buena y querida amiga, después a hacer mandados y, finalmente, yendo a trabajar. Para cuando termine estas tres sencillas actividades, se habrá terminado el día y estaré taaan cansado, que vendré directamente a dormir y descansar… mi versión del sueño de los justos, es el sueño de los agotados 😛 (Aunque dicen por ahí que there is no rest for the wicked (ya había usado esa frase hace poco, ¿o no?))

Wow… vaya forma de intentar romper un bloqueo, ¿no? Tal vez no haya logrado llegar al centro del asunto, pero si que escarbe en los alrededores.

33.0.1

Como si nada, ya se paso un día completo después del mero día… las cosas van bien, van rápido…

Antes de seguir, tengo que agradecerles a todos por los buenos deseos, realmente debo sentirme afortunado por tener tantos amigos.

Y bueno, siguiendo con la vida, ayer me toco un buen día, animado, saturado de llamados, mensajitos y posts en facebook… y bastante tranquilo en la oficina.

En cuanto a mi campanario, los murciélagos revolotearon un rato, pero nada del otro mundo… como que se tomaron su descanso los bichos, y no salieron a molestar para nada.

Acabo de descubrir, con sorpresa, que Debbie acaba de empezar su blog… a ver como sale, insisto, porque este es un medio muy útil para explorarse internamente; pero no se que tanto vaya a lograr manejar sus defensas mi estimada, como para aprovechar realmente la escritura.

Me sorprendo al darme cuenta que no tengo mayor cosa que comentar acá… supongo que lo que ha pasado, o va a pasar, simplemente no me genera tanta… actividad anímica, como para considerarse un tema digno de discusión.

¡Ah! hay algo que si tengo que contar: ¿recuerdan que mencione hace ya un tiempo lo de una aventura intelectual en la que me iba a embarcar? Bueno, dejémoslo en que mejor me salte la oportunidad. Después de una no tan seria conversación al respecto, me di cuenta que no le estaba poniendo el feeling necesario a la situación, lo cual haría que no aprovechara tanto la oportunidad… así que decidí mejor dejarlo ahí. Afortunadamente, pude retirarme a tiempo, así que no hubo ningún efecto secundario indeseable por ahí.

Por otro lado, claro que no voy a quedarme solo así sin hacer nada, académicamente hablando… así que ya estoy metido en la exploración de ese nuevo campo de trabajo en el cual estoy involucrado, llamado telefonía IP. Tengo que ponerme pilas rápidamente, o voy a toparme con el problema de no estar muy capacitado para mi (tercer) trabajo, lo cual seria bochornoso.

En cuanto a la diversión, estoy sacándole el jugo a mi recién adquirida conexión de Turbonett… ya me puse al día con The Big Bang Theory, viendo 13 episodios en dos noches y ahora estoy descargando un par de series completas de un solo, para tener que ver durante un par de meses. Aun tengo ahí unos DVD’s nuevos que ni he abierto, mas otros que quisiera volver a ver, así que, como siempre, tengo material de sobra para ver, analizar y del cual aprender.

Extrañamente siento la sensación del bloqueo ahí, bien cerca… cada vez que llego a un punto y aparte y pienso en el siguiente párrafo a escribir, me topo con una gran barrera de nada… y si trato de avanzar, siento el empuje… y por mas que empujo de vuelta, no llego a nada… imaginen dos imanes, uno entre sus dedos y el otro, suelto en la mesa. Si los tratan de juntar así, solo tienen una cómica persecución de imanes por toda la mesa… y así estoy ahorita, tratando de avanzar a través del vacio y no llegando a nada.

Probemos otra ruta. Hay serios ofrecimientos de celebrar mi cumple este finde. Es bastante conveniente, pues tendré los recursos necesarios para invertir en la celebración, pero no sé aun que tipo de reunión podría organizar… y todos sabemos que, no solo tengo escaso poder de convocatoria, sino también que mi habilidad para organizar eventos sociales no es suficiente ni para armar un concurso de vómitos en una convención de bulímicas…

Quisiera poder armar algo en lo que pudiera invitar a todo mundo Y que llegaran… pero estamos hablando de un evento que tendría cubrir un grupo demográfico que va entre los 2 y 32 años, distribuido entre personas totalmente abstemias y casi alcohólicos, con una proporción de mujeres como de 4 a 1, con intereses que varían de la “A” de anorexia, a la “Z” de zoofilia… básicamente, lo único que tienen en común es a mi.

Claro que, si logro organizar un almuerzo en el cual lleguen 10 +/- 2 personas… creo que estaría súper bien. Prometo que a lo largo de hoy miércoles organizare e informare de algo.

Y bueno, ahora que veo la hora, mejor me voy a dormir. Me toca un día movido y excitante… el cual pienso aprovechar al máximo.

33, here I go…

No sé ni que poner… tengo la idea ahí, enfrente, pero simplemente no puedo agarrarla…

Tal vez acá, haciendo un rodeo mental, logro por fin sintonizar la situación.

Hice un comentario un poco inexacto, el cual vino a morderme el cuello como una hora mas tarde… obviamente, no hubo forma de minimizar las consecuencias ni de lo que dije ni de lo que implico… por no mencionar la percepción e interpretación de que fue objeto.

Luego de varios minutos de severo bloqueo, me doy cuenta que no hay forma que logre enfrentar este asunto en este momento… tal vez mas adelante, pero definitivamente no ahora.

En fin, ¿que hace este lunes distinto a los demás lunes? Simple: tengo que ir a renovar mi licencia y prácticamente rogarle a mis papás, especialmente a mi mamá, que haga un paréntesis en su inmaculada agenda para concederme una audiencia y hacer algo juntos. Claro que no es justo que intente hacer berrinche como niño de dos años que no recibe atención, pero hubiera preferido un poco de menos resistencia al hecho de proponer un desayuno el mero día en vez de un almuerzo el día anterior.

Por otro lado, hoy disfrute maravillosamente mi almuerzo, el cual, si bien es cierto no incluyo postre y/o que me cantaran, fue divertido y de un animo bastante festivo. A decir verdad, a excepción de unos cuantos momentos de casi berrinche distribuidos a lo largo de la tarde noche, todo salió excelentemente bien. Habiendo pasado casi 8 horas continuas con Jimena, no entiendo como ayer, una niña en Cemaco me saco de quicio casi instantáneamente.

A ver, ¿que mas? Me quede un poco sorprendido por la vehemencia del pedido para minimizar mi ayuda, o entrometimiento; de verdad que ya no sé en que momento estoy en que lado de la línea… En serio, tal vez sea solo la necesidad extrema de agradar, o como diría nuestro muy adorado Gregory House, M.D. : “an idiot with a Messiah complex”. Supongo que ahora que ya estoy claramente informado, no me queda mas que respetar la línea, ahora que esta claramente marcada.

Y… vaya forma de empezar mi cumpleaños… 😛 viendo episodios de la tercera temporada de The Big Bang Theory.

Por ultimo. No recuerdo si había puesto esta canción antes, pero hoy, simplemente, no me la pude sacar de la cabeza… acá la dejo.

Roachford – Ride The Storm

Hey my soul sister don't you look so sad
It's time to stop thinking about what you ain't got
And see the things you have
Now don't you go and throw it all throw it all away
Tomorrow doesn't have to be just another yesterday

Ride the storm, life goes on, life goes on, ride the storm

'Cause I can't watch you drown away, drown in your own tears
Everybody gets hurt sometimes and everybody has fears
You say you want to end it all, but don't you get that rad baby
'Cause if you want the good things, you got to taste the bad sometimes
That's how it is

Ride the storm, life goes on, life goes on, ride the storm

'Cos I know that life can get hazy
But don't let this world drive you crazy, hear me baby...
So don't let your world turn a permanent shade of blue
You've got to learn to kick the habit baby
Before it starts to kick you yes it will
Don't you know you're bold enough and strong enough to fight
Someway somehow you know it's going to be all right, that's how it is

Ride the storm, life goes on, life goes on, ride the storm.