Soñando contigo

aaayyy, que liiindo…. jajaja. Encontré esta canción buenísima, gracias a toda esa camionada de música nueva que bajo JD. A ver si el ya la oyó o le puso atención, a mi la verdad me gusto desde la primera vez que la oí, hace unas cuatro horas… y se me trabo en al cabeza.

No es solo el ritmo, la letra es algo extraña, la voz de la cantante… mmm… muy buena canción, se me hace al estilo del Otelito o Piedra luna.

¡Ah! ¿Y como van a opinar si no la oyen? solo busquen “Soñando contigo” de Kiko Navarro… En YouTube, los videos que salen van de mal a malísimo, incluso hay un par de versiones realmente chuecas de la canción, solo hay que buscar un poco, vale la pena; claro, si les gusta el deep house. Esta es la mejor versión de la canción que he encontrado, insisto, ignoren el video, solo óiganla: http://www.youtube.com/watch?v=aihbszXhWnE&feature=related

Hablando de deep something, hoy almorzamos perfectamente bien, Debbie y yo. Creo que es el lugar el que realmente le da la atmosfera a nuestros almuerzos. Como sea, nos reímos, hablamos seriamente, dijimos tonteras, nos pusimos al día y, en general, la pasamos súper bien.

Tengo que admitir que hoy no ha sido el día mas productivo. Se nos cayo el enlace casi dos horas, salí a hacer mis transacciones bancarias… al regresar era el festejo de cierre de mes, mas la celebración de los cumpleañeros… y ya voy para una hora de estar jugueteando acá, oyendo música y pensando cosas.

Apenas hable con Karen, bueno, apenas hemos hablado en esta semana… me siento bastante desubicado al respecto, a veces siento como si tuviera dos semanas de no hablarle, a veces siento como si apenas hablamos hace unos minutos… pero bueno, c’est la vie, ¿se acuerdan?. Lo que si tengo que admitir en su justa y total dimensión es que extraño a Jimena… y mucho. Supongo que ha de ser mi mal karma, pero realmente es algo lógico, ¿no?, haciendo relación con la lógica expuesta hace un par de posts, la relación causal es obvia.

Pero en lo que realmente me hace pensar todo esto es en mi y mi forma de manejar mis apegos. Hace un par de días intente escribir al respecto y me llevo una eternidad ordenar mis pensamientos, entre la corredera de acá y el desorden de mi mente. Luego de casi tres horas de escritura, intento publicar y… zaz que estaba vencida la sesión del internet. Por un segundo, sentí dos pulsaciones en la vena de la frente, esa de la ira total… pero un segundo después me di cuenta que probablemente yo mismo me había saboteado desde el principio… y me calme instantáneamente. Luego leí lo que había escrito, y me di cuenta que en verdad había escrito de una forma casi terapéutica. Me había relajado, involucrado… liberado de algunas cosas al escribirlas… y no era indispensable que lo publicara, todo el valor terapéutico había estado en escribir, no en que me leyeran.

Así que ahí lo deje, y hasta hoy escribo nuevamente… con “soñando contigo” de fondo, repitiéndose una y otra y otra vez…

Ah, mis apegos… si realmente siguiera el camino de mi sueño, estaría mas solo que nunca. Tendría que dejar todas esas cosas que me gustan, me satisfacen… y cambiarlas por algo que me llene real y totalmente. Claro, asumiendo que mi sueño sea como lo sueño y no sea una imagen idealizada. En ese caso, me llevaría el tren… probablemente me moriría por nada, jajaja.

En fin, los sueños, sueños son. Y aun hay tiempo, no mucho pero si hay. Ya veremos como van las cosas.

Pero bueno, apegos. Por ejemplo: no se trata de lo que pudiera servirme un iPhone, es el puro hecho que lo quiero. Cuando lo tenga, mi vida no va a ser tangible o mediblemente mejor o mas alegre o mas llena, pero igual me voy a sentir mejor de tener, poseer, algo que deseo. Además, al momento de tenerlo, tengo que comprarle algunos accesorios, cuidarlo, etc. No estaré igual de relajado al dejar mi iPhone por ahí como ahora, cuando dejo tirado casi en cualquier lado mi Samsung, el cual no me gusta mucho, como se imaginaran.

Algunos entendidos en la materia me dirán que estoy hablando puras pajas, que ni siquiera puedo hablar de apego referente a objetos materiales, porque es una relación basada en la interacción reciproca entre personas ¿cual es mi interacción con un teléfono, una computadora o un carro? Ok, hablemos de personas entonces. Mis amigos. Mi apego hacia ellos es especial, pues es casi el único que tengo. Lo que mencionaba de las cuerdas en ejemplos anteriores: no tengo muchos amigos, los pocos que tengo los tengo realmente cerca siempre, de una u otra forma. Claro que algunos por ahí dirán que nada que ver, que soy un rata que se desaparece por meses, lo cual es cierto, pero no tengo que estar pegado a la cadera de alguien para demostrarle que me importa o el cariño que le tengo, ¿verdad?… De ser así, entonces tal vez tengo aun menos amigos de los que creo.

Así que, ¿que pasa cuando nos enojamos, peleamos, etc? Casi siempre yo hago todo lo posible para que eso no pase, pero cuando pasa, es prácticamente un desastre, el cual manejo mediante diferentes mecanismos de defensa. El problema es cuando las cosas se me salen de las manos y realmente acabo sacándome a la persona… ahí ya no hay vuelta atrás… Y por eso es que tengo tan pocos amigos.

Bueno, bueno, el punto. La “dependencia” hacia ciertas personas es inversamente proporcional al numero total de personas de las cuales “dependo”. En estos momentos, yo diría que mi vida tiene tres o, lo mas, cuatro, anclas de realidad… luego unas ocho o diez amarras de refuerzo… y se acabo. No tengo una red social de apoyo, así que eso es todo. En el caso del otro significativo, es altamente discutible el punto, pero déjemolo en que el lugar esta vacio, algunos juegan el rol de diferentes maneras, pero ahí no hay nadie, es un terreno baldío.

¿A quien le sorprende esto?

Mi principal problema es que yo le voy asignando el valor y posición relativa a cada uno. A veces, eso no corresponde con los datos que ellos perciben o generan y ahí es cuando empiezan los problemas. Y siguen cuando nos ponemos a sincronizar la información y resulta que normalmente acabo en el rango de basura en mi mente… Algunos reclaman, pocos se enojan… hay un par que me abofetean hasta que entro en razón, lo cual es un poco doloroso para el ego, pero totalmente necesario y útil.

La cosa es: ¿que hago sin ustedes? ¿que haría fuera de mi contexto, decidiendo sin poder consultar o analizar? Trato de llevar situaciones conocidas al extremo, para hacerme una idea. Aunque pudiera hacer nuevos amigos, colegas, camaradas, no voy a poder hacer nuevos hermanos, mejores amigas, encontrar otras partes de mi “otra parte”… Mis experimentos de aislamiento social siempre acaban mal, aunque claro que podría pensar que los soviéticos nunca sintieron que fuera un fracaso que Laika muriera dentro de su vehículo espacial.

Aun y cuando no parezca, ustedes tienen mucha influencia sobre mi… unos mas que otros, claro, pero todos juegan un papel, tienen un rol y una posición en mi constelación.

En algún lugar leí esta frase: “Se perfectamente que hice para merecer a los enemigos que tengo… pero no tengo ni idea de lo que hice para merecer a los amigos que tengo.” No se que hice para merecerlos a todos ustedes en mi vida… siempre siento que recibo mas de lo que doy, y por eso a veces trato tanto, tan duramente, de estar ahí siempre, de ser perfecto, de satisfacer cualquier necesidad… porque pienso que se van a dar cuenta de lo que yo pienso: que no los merezco, que aun tengo que hacer algo mas para que estén ahí.

Así que… gracias. Gracias por estar ahí, gracias por decirme y demostrarme que nuestras relaciones se mantienen a un nivel reciproco. Gracias por leerme, aunque no me escriban… o por escribirme aunque sea de vez en cuando.

Hubiera querido pasar el día de mañana, sábado 31, con ciertas personas, sin ningún orden en particular. No se pudo, tal vez se pueda, a lo mejor si, quien sabe. Aunque no lo pase con nadie, estaré feliz, sabiendo que todos están ahí para mi, así como yo estoy ahí para ustedes.

¡Y ya! voy a dejarlo ahí porque no tiene sentido seguir corriéndome la cola.

Les voy a dejar la letra de la canción, porque realmente me ha gustado… a ver que les parece. De verdad óiganla, es buena.

SOÑANDO CONTIGO
Kiko Navarro
Hoy he sentido que el silencio se me muere
Cada vez que entras despacio en la habitación
Desnúdate y cuéntame porque estas conmigo
Desnúdate y cuéntame porque cuando juego a no quererte
Siento que florece algo en mi corazón
Desnúdate y cuéntame porque sigo pecando contigo.

Porque sigo pecando contigo y tú conmigo
Cuéntame porque no crees en mí cuando me ves llorar amor

Y aquí sigo provocandote reacciones que no entenderé
Susurrándote canciones que no cantaré
Y sigo aquí andando y tropezando contigo
Sigo mojando tu almohada con mi sudor
Sigo haciéndote creer en el amor
Y vivo así...yo vivo soñando contigo

Porque sigo pecando contigo y tú conmigo
Cuéntame porque no crees en mí cuando me ves llorar amor
Fingiendo que nada duele porque, porque sigo pecando contigo

Porque sigues pecando conmigo y yo contigo
Si tú sabes que no creo en ti cuando te veo llorar amor
Si me ofende y me pervierte porque, porque, porque sigo soñando contigo

Deseándote,
inventándome canciones,
deseándote
Deseándote,
inventándome canciones,
deseándote

Porque sigo pecando contigo y tú conmigo
Cuéntame porque no crees en mí cuando me ves llorar amor
Porque sigo bebiendo de tus labios amor,
porque, porque sigo pecando contigo
Porque sigues pecando conmigo y yo contigo
Si tú sabes que no creo en ti cuando te veo llorar amor
Sé valiente y mírame de frente mi amor,
dime porque sigues pecando conmigo
Porque sigo pecando contigo y tú conmigo
Cuéntame porque no crees en mí cuando me ves llorar amor
Fingiendo que nada duele porque, porque, porque sigues pecando conmigo
Porque sigues pecando conmigo y yo contigo
Si tú sabes que no creo en ti cuando te veo llorar amor
porque, porque, porque, yo aqui sigo soñando contigo

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