Again…

Antes que nada, lo mas sencillo: ya termine con Pink Floyd. Justamente ayer termine la discografía completa. Debo decir que casi me sentí aliviado de terminarla, aun con lo maravillosa que es esa música. Me pregunto, ¿como seria la gente, como grupo, si oyera mas este tipo de música complejamente artística en vez de esa basura de reggaetón que oyen ahora? Nuevamente, estamos rozando la utopía, si todos fueran súper… nadie lo seria.

Pero bueno, las cosas han estado extrañas por acá: un fuerte golpe el viernes, un maravilloso sábado, un relajado domingo… y hoy, lunes, nuevamente a trabajar, a seguir al pie del cañón, listo para lo que caiga.

No tengo realmente un orden para atacar las cosas, así que pienso en estos momentos en un comentario del sábado acerca de mis actitudes. Siempre es bueno tener una retroalimentación, especialmente cuando es certera y nos ayuda a cambiar. Lamentablemente, estos efectivos dardos no traspasan mi coraza en los puntos fuertes… y en los débiles, causan un ligero daño que es rápidamente reparado. Conclusión: si, debería de cambiar, pero ni modo… algún día lo hare.

Es mas molesto el simple hecho que estas retroalimentaciones están en la misma frecuencia que ciertos deseos internos de cambio, los cuales son suprimidos de vez en cuando. No basta solo con el deseo de cambiar, debemos tener la actitud de cambiar y realizar la acción. Hoy estuve a punto, pero nuevamente me falto la energía para hacerlo… espero que mañana sea un mejor día, en lo que a este tema se refiere.

Por otro lado, me pase totalmente bloqueado desde el viernes para poder ayudar a una amiga con una simple tarea. Me avergüenzo totalmente, pero no pude hacerlo. No me estaba pidiendo la formula de la eterna juventud, nada mas un poco de creatividad literaria… pero me fue totalmente imposible. Y se agrava la situación, porque justamente ella esta teniendo severos problemas en estos días, y un poco de ayuda le hubiera caído bien… y no pude dársela.

No estoy completamente inspirado ahora. Solo quise sacar algunas cosillas antes de irme a trabajar. Hay cosas buenas por escribir, cosas serias y temas ligeros, pero carezco del impulso y tengo tan poca energía, que simplemente no puedo superar el leve bloqueo que tengo ahorita.

Claro que un bloqueo es una buena señal: justamente es el indicador que estoy en las inmediaciones de algo importante. Para que se hagan una imagen, es como ir caminando por el bosque y repentinamente encontrarse un cerco. Los hay de todos tipos, desde un par de sencillos troncos con alambre, hasta aquellas cercas de tres metros de altura, electrificadas y con minas a ambos lados.

Este cerco de ahora es uno de esos de troncos y alambre espigado, podría saltarlo fácilmente si…

Hice algo un tanto raro este sábado. Casi, casi, estuve a punto de regresar a un punto de mi pasado… ¿podría decir que estuve a punto de realizar una regresión? Jajaja, ya se que estoy abusando del termino, pero es la mejor forma de explicarlo. Como sea, la situación casi paso, pero no ocurrió nada; todo se redujo a una pequeña conversación en el estilo de reporte y las cosas siguieron su rumbo normal.

No se si sea curioso o no hacer notar que este momento de “casi” lo acomode justamente entre mi salida del trabajo y mi siguiente compromiso de la tarde. O sea, justo entre salir de mi mismo e ir a interactuar seriamente con alguien, me jugué esta llamada telefónica, que era como una invitación a una regresión. Solo se termino la conversación, y me di cuenta que no la necesitaba, que pude haber pasado el día, la semana, otro mes, sin hacerla. Nuevamente, este es un pequeño ejemplo de uno de esos momentos de debilidad y su reacción inmediata.

De todas formas, el evento que siguió fue muy bueno. Volvimos a reunirnos con Lucia (F) y logramos hablar un bueeen rato. Hubo un par de momentos en los que no supe que decir, pero, al margen de, todo salió bien. Paula llego y se fue dormida, así que, lamentablemente, no pudimos establecer contacto, pero ya habrá otra oportunidad.

Acá me topo con otro bloqueo… pero de forma diferente… empiezo a escribir y, al releer, me doy cuenta que estoy persiguiéndome la cola, puro perro. Puedo seguir escribiendo, es solo que lo que escribo no me lleva a nada. Podría decir que es un bloqueo mas suave, mas sutil… y, nuevamente, tengo que preguntarme ¿es el objeto, o la acción, la que produce el bloqueo?

Me voy a ir por el lado fácil y voy a cambiar de tema.

Luego de reunirme con Lucia y Paula, me fui donde Alex, que ya tenia tiempo de no ir por allá. Las cosas están un poco cambiadas, pero aun están por desarrollarse cambios mas profundos y fuertes. Como sea, en cinco minutos estábamos de regreso a esa burbuja atemporal en la que nos hemos mantenido por once años ¡(11)!. Como si nada, salimos, nos reunimos todos y nos pasamos una noche maravillosa, apenas comiendo y tomando, pero todo el tiempo hablando y riendo hasta llorar.

Y acá puedo engancharme con lo ultimo que escribí hace un par de posts, lo de alone y lonely, porque hay un sujeto para hacer comparaciones. Digamos que este sujeto es CF, jajaja, nada obvio. En fin, tanto CF como yo estamos solos, en el sentido de relaciones románticas. La abismal diferencia entre su actitud al respecto y la mía, es que el pobre lleva apenas tres (semanas… ¿o meses?, acabo de olvidar por completo ese detalle… bueno, le voy a dar el beneficio de la duda y digamos que son) meses y esta como loco, puro león enjaulado. Es impresionante la falta que le hace estar con alguien. Y luego, estoy yo. Si nos atenemos a lo estricto, voy para tres años de la ultima vez que estuve enredado en algo “formal”, si es que algo de dos meses se puede llamar formal. Y si, no voy a negar que a veces siento la falta, pero no estoy en ese punto de locura por andar con alguien. O, tal vez, solo sea que la he expresado de distintas formas, mas sutiles, no tan obvias, y he logrado disipar la necesidad a través de múltiples contactos suaves, en vez de buscar un solo contacto intenso.

Dejando atrás las comparaciones, ya ni se si es bueno o malo decir que todo eso quedo atrás. A estas alturas del juego, como comente el sábado por teléfono, me declaro simplemente retirado. Es una maravilla retirarse de algo en la vida a los 30’s. Simplemente, ya no me importa, puedo sentarme en la banca a ver a los demás sufrir y llorar al respecto; reírme CON los que ríen y reírme aun mas DE los que lloran, jajajaja (nuevamente, me rio de la situación, no de la persona, ¿ok?).

Y acá encuentro una extraña puerta trasera para el bloqueo que mencione anteriormente…

El sábado, estando con Lucia y Paula, me sentí de lo mas cómodo y tranquilo, disfrute realmente la oportunidad de estar con la dos… y no pude evitar preguntarme porque Lucia me pregunto si podía llegar acompañada. Me conto porque y me pareció de lo mas extraño, la verdad, una parte mía se sintió indignada. Pero a lo que voy es a que, si bien es cierto no estoy en busca de algo así ahorita, no me molesta para nada pasar tiempo con alguien que esta en esa etapa de la vida. Y creo que, en retrospectiva, nunca me ha molestado estar en medio de una reunión de parejas o de familias, por ejemplo, y ser el único que esta ahí solo… mmm… tendría que revisar mis anotaciones anteriores, para ver si hay algo al respecto. Al menos ahorita, de primera impresión, no se me viene nada a la mente.

Hay algo extremadamente divertido y encantador en ver a mis amigas transformadas en mamás. Creo que eso si lo dije ya antes: justamente esa combinación de lo familiar y lo nuevo; la amiga y la mamá.

No sé si tiene sentido algo de esto o si nuevamente me perseguí la cola, pero por lo menos me quedo tranquilo de haberlo escrito. Nuevamente, si alguien esta interesado en profundizar aunque sea un poquito en el tema, siéntase en la total libertad de comentarlo, a ver si llegamos a algo.

Y, aquí me quedo. Voy a arreglarme para irme a trabajar, a ver que nos tiene preparado este día.

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