Regresando

Acabamos de regresar del entierro. Fue algo bastante sencillo y rapido… el problema fue que todo empezo mas tarde, tal vez esa fue la razon de que fuera sencillo y rapido. Siguiendo la escenografia de las peliculas, llovio… no fuerte, pero si constante, asi que nos dimos una pequeña mojada, pero nada del otro mundo.
He estado pensando en esto toda la mañana. El destino me hace pensar en el camino; el camino, en la ruta, el ritmo, los acompañantes, las paradas, etc. Cada vez que pienso en la muerte, pienso en la vida. Y, esta vez me pregunto: ¿No sera la vida una pausa entre un mismo estado? Si pensamos que no hay nada mas que esta vida, que solo esta realidad hay y existe, bueno, unos años de existencia no son nada comparado con eones de no-existencia. De la misma manera, si existimos antes como algo mas y, luego de pasar aca unos añitos, regresamos a ese estado, bueno, nuevamente, unos años de existencia no son nada comparados con eones de pre-post-existencia.
Esta vida es la pausa, la burbuja, de ese otro estado. Y, ya que es un periodo tan corto, impredecible y pintoresco, por eso es que debemos disfrutarlo al maximo, ¿verdad?. Este tema ya es viejo, lo de disfrutar cada momento como si fuera el ultimo blah blah… pero esta vez tiene un matiz ligeramente distinto, pues ya no solo me fijo en los extremos del viaje, sino que estoy poniendole mas atencion a los detalles del mismo, por ejemplo, como el ritmo de nuestra vida pareciera cambiar hacia el final.
En algun lugar lei que los hombres valientes no le temen a la muerte, le temen al dolor. No estoy haciendo el paralelismo para atribuirme cierta valentia, pero definitivamente puedo decir que esto mismo me pasa a mi: no le tengo miedo a la no existencia, le tengo miedo al sufrimiento que pueda encontrar en la vida, aca, antes de irme a donde sea que me vaya a ir.
Y este sufrimiento puede tomar muchas formas: dejando a un lado las explicaciones, y pensando solo en las vivencias, una vida puede ser muy muy desdichada desde distintos puntos de vista, aun y cuando es enteramente feliz o tiene sentido. Pareciera como si ahora es realmente valida aquella pregunta que intentaba ser un acertijo: "¿Que prefieres, ser feliz o tener la razon?".
Y, por otro lado, existe tambien otra frase que le cambia el significado a todo esto pues dice: "el dolor es inevitable; el sufrimiento, opcional". ¿Tal vez se puede condicionar la respuesta mental, animica, espiritual de nuestro "yo" para que vivamos una vida plena aun metidos hasta las cejas en problemas? ¿Tal vez una parte de esa formula secreta es una pequeña lesion en el lobulo frontal, con dos tercios de la misma ubicados en el hemisferio derecho y un tercio en el izquierdo? Claro que no estoy diciendo que sea 100% efectiva, pero comparando las conductas, puedo decir que la personalidad resultante tiene menos… disonancias… que la mia.
Yo soy apenas un reflejo, ni siquiera una copia de esa personalidad. Teniendo muchos rasgos en comun, una estructura que soporta a estos rasgos moldeada por la susodicha personalidad… puedo ver como en momentos como este, la reflexion es menos melancolica y mas informativa. Simplemente vienen los recuerdos, fluyen a traves de la memoria, directo al habla, donde se vuelven interesantes, sencillas o pintorescas anecdotas.
¿Asi es como estoy viviendo mi vida, en base a ese modelo? ¿Asi es como quiero llegar al final del camino, teniendo muy buenas historias, pero apenas alguna vivencia? Se que si pudiera elegir, querria vivir 100 años al menos, para poder ver a los niños de mi vida crecer, ver si han logrado aprender de sus padres, superarlos, honrarlos… y ser, a su vez, buenos padres. Se tambien que, si no pudiera evitarlo y fuera a morir en este momento, podria hacerlo con una sonrisa, pues he conocido la forma mas brillante y pura del amor… * Pausa 1* … y he podido cargarla, verla a los ojos y recibir un abrazo suyo. (Y oir como dice mi nombre, eso fue fenomenal)
Otra vez las lagrimas, el nudo en la garganta, el estupido ojo saltarin. ¿Por que el ojo? ¿Por que se me inflama el ojo derecho al tocar un nudo como este? Seria mas razonable una ligera arritmia o algo asi, ¿no? ya que estamos hablando de asuntos del corazon… Pero ¡zaz! que no, porque la viscera es bastante sana y fuerte… esta felizmente avanzando hacia su meta de 2 billones de latidos antes de detenerse para siempre.
Pero bueno, ese es un tema aparte, ¿no? Creo que mis intentos de intelectualizar los sentimientos son mas ridiculos cada vez… pareciera como si es un poco mas productivo emocionar al intelecto… lo cual he estado haciendo fenomenalmente bien estos ultimos dias.
WOW… los ultimos dias… ese si es un tema para matarme de la felicidad… otra vez las referencias al T…. no lo puedo evitar. ¿Como podria reescribir esa frase y darle el impacto que quiero? "ese si es un tema que rebosa felicidad" o "ese si es un tema que me llena de felicidad". Buenos intentos.
Va, la cosa es: estos ultimos dias he sido increiblemente feliz, aun teniendo la espada de Damocles sobre mi cabeza, incluso con los problemas reales e imaginarios de mi vida, incluso con los dramas de la realidad y la realidad detras de los dramas…. y (creo) que todos sabemos a que se debe esta felicidad.
*Pausa 2*
Lo que no se en este momento es como vine a pararme en esta mina. Ni siquiera es una mina antipersonal, de las que te arrancan la pierna; nooo, esta es una mina antitanque, de las que me van a vaporizar en 5 segs, porque estan hechas para destruir bestias de 40 toneladas, no para lidiar con babosos de 160 lbs.
La pausa de arriba, la 1, duro unos segundos, mientras me reponia de ese golpazo emocional que senti… y que senti rico, por cierto. Pero la pausa de aca, la 2, duro un par de minutos… simplemente me quede en blanco, no supe, no se, que escribir al respecto. Regresando a utilizar mi licencia artistica, las voces gritan tantas cosas, que apenas puedo oirme a mi mismo en ese griterio… y claro, "mi mismo" es un inepto que se queda callado justo cuando necesito que hable… valiente ayuda. Y, ahora que lo pienso, es totalmente congruente con mi definicion (adquirida por ahi) de "no se": "si lo se pero no quiero decirlo"
Quisiera, en este momento, salir corriendo al parque, a jugar nuevamente en los resbaladeros y, probablemente, ir a dar una vuelta en una de esas chistosisimas carretitas tiradas por cabras… el caballo me parece demasiado grande para esta ocasion, tal vez en un par de años. Pero, como no siempre tenemos lo que queremos… y, tristemente, a veces no queremos lo que tenemos… bueno, no me quedara mas que ejercer la tirania del intelecto sobre la emocion y repasar algunas de mis notas sobre mecanica cuantica que tengo por ahi… obviamente, aun hay mucho que no entiendo y deseo saber. Y obviamente, ninguna tirania es querida o mantenida indefinidamente, asi que me preparo de una vez para movimientos revoltosos por parte de las emociones, que son un modelo ejemplar de guerrila en mi mente.
Lo de querer de arriba me recordo instantaneamente otro fragmento de esa cancion que cite hace un par de posts: "I sit and talk to God, and He just laughs at my plans". Por suerte es una risa contagiosa, de esas que te levantan el animo aunque estes decaido.
Regreso una sonrisa a mi cara justo ahora… no diria que es amarga; mas bien, acida.
P.D. este post me llevo una hora de realizar, empece a las 12:02, y durante todo este tiempo, he estado oyendo "The Cure – Greatest Hits"

Leave a Reply

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out / Change )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out / Change )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out / Change )

Google+ photo

You are commenting using your Google+ account. Log Out / Change )

Connecting to %s