Dead can dance

En aproximadamente media hora, voy a salir de mi casa. Despues de pasarme un dia de semivegetacion, segun yo preparandome para nuestra carrera de mañana, alistandome para la celebracion de hoy en la noche, de los cumpleaños y mi nuevo trabajo, resulta que la vida me ha tocado el hombro y me ha recordado que no todo es color de rosa: tambien hay muertos en nuestra vida diaria.
 
Esta fue una de esas extrañas ocasiones en la que llamaron aca a la casa para hablar con mi papa, no con mi mama. Eso fue lo primero que me hizo poner atencion y me saco de la ensoñacion en la que estaba… luego, oyendo fragmentos de la conversacion y el giro que tomaron los comentarios, me imagine de que se trataba todo, pero no tenia la certeza. Hace unos minutos, le pregunte directamente y me confirmo mi sospecha.
 
Mañana es el entierro a las 10 AM… obviamente, al velorio no piensa ir, lo cual es una conducta y principio puramente nuestro. Ahora tengo esta duda de si ir a correr mañana con Debbie o acompañar a mi papa al funeral. El que desee tirar aca la primera piedra es bienvenido, no se preocupe…
 
Esta es justamente la razon por la que estoy escribiendo. Estoy dividido, entre una obligacion hacia mi papa y su familia, un protocolo, un formalismo social, y mi deseo de hacer algo que a mi me interesa, pasar un buen rato con una buena amiga… y seguir la vida rutinariamente.
 
Obviamente, son raras las ocasiones en las que la muerte se acerca a nuestras vidas y nos recuerda amablemente que esta aca y nos esta esperando. Creo que en este caso, el recordatorio no es principalmente para mi, y, dados los eventos mas recientes, creo que seria algo bueno de mi parte estar ahi, como apoyo en esta transicion.
 
Por otro lado, apenas conoci al "tio malo" como comunmente mi papa se referia a el. No es que fuera realmente malo, tal vez solo era muy estricto… pero en fin; apenas lo conoci y ya tenia años de no verlo… creo que desde la muerte de su hermana, la mama de mi papa, mi abuela, hace unos tres o cuatro años. No puedo decir que sea una perdida para mi, porque, de serlo, seria bastante pequeña… y esa es la razon por la que considero seguir con mi vida y realizar mi actividad rutinaria.
 
Pero solo con escribir esto, me doy cuenta de lo rata que me sentiria despues. Dejar a mi papa solo en una situacion como esta, seria mas serio y deshonroso que cualquier otra ofensa que le haya podido causar hasta ahora. Justo en estos momentos, en los que escribo esto lentamente, siento el llanto asomarse a mis ojos, ese familiar nudo en la garganta, y la brisa que podria sentir estando parado en un puente o a la orilla de un barranco… siendo este gran barranco la tristeza y la soledad.
 
Cada vez quedamos menos Valencia’s… y yo no estoy contribuyendo en lo mas minimo a la causa… supongo que varios elementos de la platica de anoche / madrugada de hoy, estan resonando en mi corazon, alma y mente en este momento.
 
* Pausa *
 
Ouch… hoy si me duele algo… y el pinche ojo derecho ya esta haciendo su molesto y conocido acto de prima donna, inflamandose y amenazando con salirse de la orbita.
 
Ironicamente, tengo que cambiar de cara y salir con una sonrisa, pues ya es hora de ir a celebrar a los vivos y mi estatus laboral…
 
La vida sigue, ciertamente; no se detiene por ninguno de nosotros… y cuando lo hace, simplemente ya no hay nada mas…

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