The Big Bang… way of life?

Al fin estoy viendo el show y es impresionante. Realmente existe comedia de mi estilo.
 
Termino el dia de hoy, y con el, la semana. Lamentablemente, esa llamada que esperaba nunca llego… creo que no va a llegar, y eso me… ¿entristece?¿desilusiona? Ya se que es unicamente una oportunidad, pero es que era tan buena… atractiva e interesante. Hay dos mas haciendo cola, pero no se… no me apasionaban tanto como esta. Igual, la que salga, la tomo, eso fijo.
 
Aparte de… somehow tengo a alguien atravesado en mi mente. Tal vez sea por el simple hecho de estar viendo esta comedia y establecer paralelismos obvios… tal vez sea, incluso, el deseo de pertenecer a un club como ese, ser asi… subir el nivel, en mi caso. Claro que mi Penny… es totalmente diferente, nah ni vale la pena hacer los equivalencias.
 
Como sea, hay algo importante que anotar: hoy en la madrugada tuve uno de los sueños mas molestos y perturbadores que he tenido en muuucho tiempo… tal vez en la vida. De alguna forma, tipica de un sueño, estabamos en Mexico con mis papas y mis tios. De repente, Mexico se transformo en Las Vegas (tal vez porque Beto esta ahi ahorita)… ibamos recorriendo la ciudad tranquilamente, entrando a hoteles, casinos, etc… cuando decidimos buscar un banco. Al estar atravesando la calle para entrar al banco, mi mama y mi primo van caminando frente a mi, yo voy detras de ellos, y siento que alguien me pone una mano en el hombro. Asumo que es mi papa, pero al volvear a ver, es un tipo x… y cuando veo su mano, la mano que esta en mi hombro… tiene una cuchilla. Me dice algo, supongo que nos va a asaltar, pero me las llevo de macho y trato de detenerlo… Obviamente, tiene ventaja y, al tratar de girarme, me ensarta la cuchilla en la axila izquierda, directo al corazon. De alguna forma (porque es un sueño) logro sacar la cuchilla, girarme y cortarle el cuello… pero no completamente… y vuelvo a girarme y le ensarto la cuchilla en el ojo… y es ahi donde me doy cuenta que la cuchilla esta rota… estaba rota desde que la jale… Y entonces, me doy cuenta: no la saque, la rompi: tengo la cuchilla ensartada, llegando al corazon… me estoy desangrando, rapidisimo… me estoy muriendo… trato de correr hacia el banco, donde estan los demas, porque todos siguieron caminando sin darse cuenta de lo que estaba pasando… nadie se ha dado cuenta que me quede atras. Doy tres pasos y caigo. No tengo fuerza para moverme. En segundos, tengo esa increible sensacion de frio, sueño y… nada mas. Se que al "dormirme" estare muerto, porque me estoy desangrando espantosamente… Y senti miedo.
 
La ultima vez que tuve una experiencia asi… creo que la primera vez, la unica vez que habia tenido una sensacion tan intensamente vivida… no tenia miedo al final… estaba triste, por todo lo que no iba a poder ver en mi vida, y en la vida de los demas. Esta vez, senti miedo; pero no logro identificar hacia que o porque. Tal vez sea lo obvio… claro que no quisiera que fuera asi, pero en estos momentos, he pensado demasiado en esto como para lograr plasmar aca una impresion valida y espontanea.
 
¿Cuantas veces hemos muerto antes? ¿3, 100, 1500? ¿Podriamos recordarlas, revivirlas….. recrearlas? ¿Acaso no morimos en cada segundo que vivimos, hasta llegar al punto en el que, simplemente, no podemos morir mas?
 
Creepy, ¿no?
 
Justo en este momento acabo de pensar abrir my big bag of freak con alguien… pero no estoy seguro que sea lo mejor.
 
Es valido darle su importancia al tema y pensar: ¿realmente estoy preparado para ese momento? Siempre quiero pensar que si. En algun lugar, lamentablemente perdido dentro de mi mente, lei una vez: "El samurai ha de tener en cuenta dia y noche el hecho que ha de morir". Trato de pensar en esto continuamente, tenerlo presente, y usarlo para impulsarme a vivir y disfrutar cada segundo de mi dia. Por eso, a veces, sonrio como tonto en medio de los atascaderos horribles que tengo que recorrer… por eso, a veces, me burlo de las desgracias ajenas y propias… por eso, a veces, me porto diferente de forma diferente a la que dictan las normas de cortesia, educacion, o etiqueta. Simplemente hago lo que quiero pues, si muriera un instante despues, no quisiera irme con el arrepentimiento de no haber hecho algo.
 
Graciosamente, paso entonces al tema de la conciencia… y es facil entonces porque la tengo limpia: porque lo que hago, digo o pienso, es totalmente valido y correcto en el momento que lo hago. Visto en retrospectiva, claro que me he equivocado, pero, en el instante de tomar la decision, hago lo que quiero y no hay nada que me falte o que añore.
 
Lo que dejo de hacer, o no hago, es justamente porque decido no hacerlo, no porque quiera hacerlo y no pueda. Compro lo que quiero, aunque despues lo venda, tire o regale. Salgo con quien quiero, aunque luego no le de continuidad y se queden pensando "¿que paso?". Amo por un fugaz instante, que se dispara al hiperespacio y existe por toda la eternidad, justamente porque no pienso en un futuro aca en esta realidad.
 
Ahora que estoy loqueando, recuerdo que Karen se supone que ya esta aqui. No se si este o no, no se cuanto tiempo va a estar, no se a que viene. Quisiera poder aprovechar para verla, para verlas, asi que mañana hare el intento de contactarla, a ver que pasa.
 
Ahora que estoy pensando, espero que mañana nos podamos reunir con Alex y pasar un rato tranquilo platicando en la noche con una botellita de vino… y algo de compañia femenina… con suerte, conocere a alguien nuevo…
 
Ahora que estoy sintiendo, creo que nunca lograre que mi amiga sea mas especial o intima conmigo si yo tampoco le comparto mi big bag of freak… y no es que ella ni se lo imagine o no lo sospeche… pero tampoco se la puedo abrir de un solo. Tal vez esta sea la oportunidad para que de una ojeada, y procese una pequeña muestra de todo lo que hay en el campanario.
 
Tengo esta extraña idea de que Karen la conozca. En parte para que la juzgue, en parte para que me de su opinion y guia… en parte porque soy un gran tonto y tambien porque Karen es, simplemente, una parte de mi… una parte de mi Otra Parte, supongo.
 
Como que ya se nota que se me estan cerrando los ojos, ¿verdad?. Es impresionante como, con un poco que se logre disminuir la eficiencia de la conciencia, el inconciente toma el control y habla sin necesidad de pedirle su opinion. Estas son las otras voces, los compañeros de viaje, los pequeños homunculos que viven dentro de mi cabeza, que le hacen compañia al "yo conciente".
 
Ya es suficiente, ya es hora de dormir. Necesito estar descansado para el gran fin de semana que se me viene encima: amigos, amigas, viejos conocidos, nuevas conocidas, retoques, vino, negocios, ejercicio… y mucha, mucha comedia.

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