¿Y ahora?

¿Recuerdan esa parte de la leyenda de Alejandro Magno en la que dicen que, cuando fue consciente de que no habia mas tierra que conquistar, cayo de rodillas llorando? ¿que pudo haber sentido en ese momento?
 
Pienso en eso… porque… siento algo extraño. No pienso extrañamente, sino que lo siento… Ayer, despues de semanas de estar irradiandome frente a la computadora, termine la serie de Century of Warfare… me falta el documental que viene como extra…. pero como es extra, no lo tomo en cuenta. Se que ese es un causante importante de mi actual postura contemplativa hacia la raza humana… y, en ese contexto, el sentimiento perdura y esta justificado… Pero, en este momento, no hay nada relacionado a eso como para disparar esta incomodidad que siento.
 
En fin, despues de un muy buen fin de semana, donde hubo de todo, diversion, ejercicio, amigos y amigas… empece la mañana de hoy tarde, con buen humor, y trabajo que hacer. Ahora, despues de haberme(nos) inscrito en la nueva media maraton… llevo casi  dos horas sintiendo una extraña mezcla de… tristeza, aburrimiento… ¿hastio? no tengo ganas de estar aca, pero tampoco quiero irme a ningun lado…; estoy viendo mi cel cada 5 minutos, como si estuviera esperando una llamada… pero tampoco quiero que me hable nadie… ni quiero llamar a nadie.
 
Asi que… ¿que me esta pasando? ya ni estoy seguro si tenia tiempo de no sentirme asi, o si es a cada rato que me pasa…
 
Ya se… voy a detenerme aca.
 
Anoche repase un poco a Nietzsche… y recorde que jure comprar un par de libros en cuanto volviera de Coban y no lo he hecho. Esto me recuerda un reportaje de la BBC que leia en la mañana donde hablaba del cambio climatico y porque no hacemos nada al respecto aun teniendo informacion; hablaba justamente de todo ese tipo de promesas que nos hacemos de cambiar. Acabo de darle un trago a mi taza de te. Y recuerdo un comentario hacerca de mi descendencia que me hicieron hace unas horas, en la mañana, y que, simplemente… evite.
 
Supongo que, siempre si, algunos eventos del sabado me dejaron pensando…
 
Ahora que soy el ultimo salvaje del grupo, no siento nada en especial. Ya pasaron las bromas al respecto, mas que nada entre Pio y yo (felicidades nuevamente, Pio… como que ya era hora…), y ahorita, en este instante, pienso que no ha cambiado nada… al menos en mi esfera. Es como si ahorita derrocaran a un presidente… es algo importante, que esta pasando, pero que no se… por lo tanto, es como si no existiera para mi y no me incumbre. Suena a Berkeley y su inmaterialismo: "ser es ser percibido".
 
Ironico: he pasado tanto tiempo sintiendome bien, que ahora, al primer momento de un bache emocional, casi empiezo a paniquear… jajaja que luser (asi esta bien escrito, busquenlo y van a ver). Lo cual, por cierto, es una buena señal: ahora estoy mas atento, y sensible, a mis bajones… ya los noto como "bajones", en vez de sentir que mis momentos de muy buen humor sean "subidas"; estoy elevando mi estandar de humor.
 
Eeen fin… ahorita, se me vino cierta señorita a la mente… Probablemente no le haga la mas minima gracia, pero, ¿que le vamos a hacer?… menos gracia aun le hara a cualquiera que haya adivinado de quien estoy hablando… no entiendo porque, si tan adorable que es la niña, jajaja (no, en serio).
 
Que rico escribir aca y sentir como el aire se hace mas liviano, el calor se retira, la incomodidad va desapareciendo… tal vez estos pequeños escritos sean el equivalente mental a esas pequeñas carreras que salgo a hacer… tal vez aca, mi mente se ejercita, pero relajadamente, no de forma tan estructurada o rigurosa como cuando estudio algo.
 
Nuevamente… ¿Y ahora?… solo me queda esperar una hora mas para irme…

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