Encrucijada

Increiblemente, estando con la soga al cuello y teniendo un precipicio al frente para saltar, estoy justo en la orilla… ya no tengo ni el espacio para dar un paso atras para tomar impulso… y sin embargo, pienso que tengo la resolucion suficiente como para saltar cuando sea el momento adecuado. Tal vez me falle la voluntad y, al final, como en el puente, necesite el empujon… una parte de mi mente desea que ni siquiera se presente la oportunidad… otra, esta deseando con ganas el reto, para probarme a mi mismo si estoy a la altura de las circunstancias o no.
 
Lo que es obvio, es que mi futuro depende de esa decision: de como enfrente la situacion y de si voy a mantener, o no, la postura que he estado anunciando.
 
Como siempre, las cosas que pasan en mi vida a veces no superan el nivel simbolico… y debo estar preparado para esto. Asi como esperabamos que mañana se apareciera un dragon en la entrada de nuestra cueva y ¡zaz! se nos aparecio la doncella sonriente hoy por la tarde, a veces estos dramas mios, nuestros, son solo imagenes mentales, basadas en suposiciones y rumores. Otras veces, los eventos se nos presentan tan obviamente enfrente, que simplemente no los vemos pasar… y cuando nos damos cuenta, ya pasaron y no hicimos nada.
 
Esta vez, siento que estoy tan a la defensiva, que voy a saltar como resorte a la menor provocacion… lo cual seria obviamente tonto. Quiero ir preparado, dispuesto, pero no a suicidarme, sino simplemente a actuar lo mas pronto posible.
 
Por otro lado, la magia y los colores en mi vida se mantienen ahi. Ultimamente, me he dado cuenta que estoy muy sensible a las tragedias humanas. Ironicamente, me siento totalmente… ¿como se dice?… separado? excluido? fuera de? la raza humana… y me duele y entristece ver el camino que ha tomado y como lo recorre. Siento un gran cariño por las personas que estan cerca mio, y siento mucha tristeza por las cosas negativas o tragicas que pasan fuera de mi circulo social. Antes, en presencia de una escena asi, lo que se activaba era el morbo… y queria ver la peor tragedia posible, para justificar, o compensar, lo que yo catalogaba como perdida de mi valioso tiempo. Ahora, mas bien me descubro pensando "ojala no sea nada malo, ojala esten bien".
 
Extraño giro, ¿no? Tal vez se deba a la prolongada exposicion que estoy teniendo a temas militares, a analisis de estrategias… al recuento de muertos, heridos y desaparecidos que ha dejado la naturaleza humana en cortos y brutales periodos de tiempo.
 
¿Me estoy volviendo demasiado romantico? ¿sensible, suave? No estoy melancolico ni depresivo, por si eso estan pensando… simplemente… ¿contemplativo?
 
Mañana intentare retomar un viejo habito… llamar a Karen… Si alguien piensa que es una recaida… puede ser que este en lo cierto… tal vez, simplemente, es tiempo de averiguar como esta mi amiga… o, tal vez, solo sea una accion futil, sin sentido… hasta mañana lo sabre…
 
Esta palabra cada vez tiene mas profundas implicaciones y horizontes menos claros… y ya no tan prometedores… "Mañana" a veces suena como una profecia, no solo como la designacion arbitraria de un espacio de tiempo futuro o el incierto camino que tenemos por delante… Hoy, pareciera como si "mañana" significara el momento en el que tiraremos del gatillo de la pistola cuantica es este juego de ruleta rusa… Para mi, hoy… mañana no promete nada.. mas bien amenaza…
 
No pareciera que hay mucha magia y color en mi vida despues de un parrafo asi, ¿verdad? pero eso es parte de lo extraño de esta epoca en mi: aun envuelto en una situacion donde hay problemas reales, amenazas tangibles y elementos hostiles… aun asi veo todo brillante, colorido… unico, magico… artistico y especial. Pareciera como si ahora me mantengo constantemente en uno de esos antiguos estados alterados de consciencia… de esos que antes requerian sustancias extrañas y poderosas… Ahora, simplemente, vivo aca… Y no es que este tostado ni nada, porque nunca fui asi de grueso, loco, o descuidado… simplemente, la forma en la que veo todo es mas… completa.
 
Bueno, despues de una loqueda como esta, ya me entro el sueñito… ya se que voy a soñar… solo espero descansar lo suficiente para estar listo para mis amigas mañana… porque, gracias a la improvisacion, voy a tener una tarde-noche agradablemente bien acompañado…

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