Despidiendo el mes

Esta semana estuvo muy bien.
 
Di un pequeño paso, el cual parecio impulsarme alto, alto… solo falta ver si sera un simple salto sorpresivo o si podre aferrarme a algo y entonces seguir subiendo.
 
El miercoles fue un excelente dia, tanto por lo planeado como por lo sorpresivo. Me pase el dia entero actualizando el facebook desde el cel.. ojala que no salga muy cara la broma, pero fue divertido, ir dejando mi pequeño granito de arena en cada punto donde me iba deteniendo.
 
Despues de tocar fondo con lo financiero, llegando al triste recurso de almorzar con monedas, ya hoy las cosas respiraron un poco… es apenas un suspiro despues de estar a punto de morir asfixiado, aun tengo un severo trauma de pecho… pero sigo vivo y eso es lo que cuenta.
 
Este fin de semana promete bastante: al menos dos eventos sociales mañana sabado; mas dos eventos deportivos, uno mañana y otro el domingo. Con suerte, tal vez, al fin, este finde sea el decisivo para salir de ese negocio que me tiene empantanado… y endeudado. De ser asi, sin importar el monto a lograr, siempre quedare en numeros rojos… pero, al menos, seran mas pasos dados y cada vez estare mas cerca al momento en el que todo se reducira simplemente a lo que tiene que pasar: no quedara nada por hacer… al menos, nada que yo pueda hacer.
 
Y… bueno… En estos momentos mas bien pienso en lo que si puedo hacer y en donde. Basicamente, la estrategia general es aumentar las posibilidades. La situacion en la oficina es cada vez mas y mas agria, hasta el punto en el que llegamos hoy, en el cual, las esferas de influencia fueron claramente identificadas y los grupos establecidos llegaron al confrontamiento… diria que de mediana intensidad, pero fijo dejo de ser una guerra fria.
 
Al parecer, todo esta empezando a precipitarse… hoy se fueron dos… ¿cuando se iran los siguientes? Nada esta escrito aun… podria ser el lunes… o en dos semanas… o a fin de mes… pero una cosa es segura: no vamos a llegar al convivio de fin de año… probablemente, si siquiera lleguemos al 15 de septiembre.
 
Pero bueno, esos son practicamente azares del destino, nada que podamos evitar o que no pueda pasar.
 
En estos momentos pienso en mis pequeños juegos, en mis escaramuzas tacticas. a veces es increible como un pequeño intercambio de palabras me deja desbalanceado, pensativo… a veces, me sacudes mas con una pequeña oracion, indirecta, que como lo harias con un golpe en la cabeza. ¿Por que soy asi de sensible contigo? No es como que tengamos nada establecido, nada formal… algunos dirian que no tenemos nada de nada, yo me aferro a creer que es una buena amistad… pero… ¿realmente podria llamar a esto una amistad? ya veremos. Aun no he llegado al punto en el que te necesite y tenga que comprobarlo… la verdad, espero nunca llegar a eso, porque, en el fondo de mi mente, corazon y alma… se lo que va a pasar.
 
Y bueno… tambien estas tu. Ahora si, tu. Se que ultimamente no he sido muy bueno en separar los aspectos de mi vida y que te has visto mas afectada de lo que deberias. Pero hay un gran problema aca, que probablemente no hemos valorado en su justa dimension: simplemente tengo demasiado tiempo de estar solo. Tantos años de nada-de-nada a todo nivel me han hecho adaptarme y… bueno, cambiar un poco. Como dice una de mis canciones favoritas de Soda Stereo: "pasa el tiempo y ahora creo que el vacio es un lugar normal"… Como una vez me dijo un amigo, estoy demasiado acostumbrado a estar solo… conmigo mismo. Supongo que debo disculparme por no haberte dicho que tu tambien tendrias que compartirme… con la soledad.
 
Ya. Suficiente de poemas tragicos y sentimientos opacos.
 
Estoy empezando a avanzar un poco en Linux, aunque aun demasiado lento para mi gusto. Creo que deberia de conseguirme, al menos, otra compu… una totalmente dedicada a Linux, para avanzar mas rapido… pero justamente ese tipo de pensamiento es el que me lleva a los niveles de endeudamiento en los que estoy: ¿quien necesita una moto, dos carros… cuatro computadoras? con la mitad de eso estaria bien… y yo queriendo conseguir una mas…
 
Mañana… desde la mañana empieza la gracia del dia. 10 km de necesario sufrimiento… solo para prepararme para los 13 km de realmente hermosa agonia (compartida) del domingo. Y en medio, una boda bohemia y una noche de vinos con gente nueva y gente que tengo media vida de no ver. Todo esto salpicado con nuevos libros, nuevas series… y documentales aun sin ver. Ah! eso si… sin ni un centavo para gastar… No puedo pasarme de mi presupuesto de $10 para el fin de semana…. simplemente porque no tengo mas dinero.
 
La,la,la,la,laaa… ¿Que hare cuando llegue el cambio? ¿Realmente estare volando hacia una solida saliente, de la cual pueda aferrarme para subir al siguiente nivel? ¿Y si no… que? Si caigo de regreso, no caere al mismo lugar… estare un poco mas lejos, un poco a un lado… podre volver y volver a saltar, hasta que logre aferrarme a algo y entonces… ya sea que avance a un lado o hacia arriba, no estare donde estoy… y eso sera bueno.
 
Amigas, amigos… amiga favorita, amiga especial, mejor amigo… si cada dia morimos un poco… que sea haciendo algo que disfrutemos, de lo cual no nos arrepintamos. Definitivamente, ¡¡¡este fin de semana sera grandioso!!!

¿Y ahora?

¿Recuerdan esa parte de la leyenda de Alejandro Magno en la que dicen que, cuando fue consciente de que no habia mas tierra que conquistar, cayo de rodillas llorando? ¿que pudo haber sentido en ese momento?
 
Pienso en eso… porque… siento algo extraño. No pienso extrañamente, sino que lo siento… Ayer, despues de semanas de estar irradiandome frente a la computadora, termine la serie de Century of Warfare… me falta el documental que viene como extra…. pero como es extra, no lo tomo en cuenta. Se que ese es un causante importante de mi actual postura contemplativa hacia la raza humana… y, en ese contexto, el sentimiento perdura y esta justificado… Pero, en este momento, no hay nada relacionado a eso como para disparar esta incomodidad que siento.
 
En fin, despues de un muy buen fin de semana, donde hubo de todo, diversion, ejercicio, amigos y amigas… empece la mañana de hoy tarde, con buen humor, y trabajo que hacer. Ahora, despues de haberme(nos) inscrito en la nueva media maraton… llevo casi  dos horas sintiendo una extraña mezcla de… tristeza, aburrimiento… ¿hastio? no tengo ganas de estar aca, pero tampoco quiero irme a ningun lado…; estoy viendo mi cel cada 5 minutos, como si estuviera esperando una llamada… pero tampoco quiero que me hable nadie… ni quiero llamar a nadie.
 
Asi que… ¿que me esta pasando? ya ni estoy seguro si tenia tiempo de no sentirme asi, o si es a cada rato que me pasa…
 
Ya se… voy a detenerme aca.
 
Anoche repase un poco a Nietzsche… y recorde que jure comprar un par de libros en cuanto volviera de Coban y no lo he hecho. Esto me recuerda un reportaje de la BBC que leia en la mañana donde hablaba del cambio climatico y porque no hacemos nada al respecto aun teniendo informacion; hablaba justamente de todo ese tipo de promesas que nos hacemos de cambiar. Acabo de darle un trago a mi taza de te. Y recuerdo un comentario hacerca de mi descendencia que me hicieron hace unas horas, en la mañana, y que, simplemente… evite.
 
Supongo que, siempre si, algunos eventos del sabado me dejaron pensando…
 
Ahora que soy el ultimo salvaje del grupo, no siento nada en especial. Ya pasaron las bromas al respecto, mas que nada entre Pio y yo (felicidades nuevamente, Pio… como que ya era hora…), y ahorita, en este instante, pienso que no ha cambiado nada… al menos en mi esfera. Es como si ahorita derrocaran a un presidente… es algo importante, que esta pasando, pero que no se… por lo tanto, es como si no existiera para mi y no me incumbre. Suena a Berkeley y su inmaterialismo: "ser es ser percibido".
 
Ironico: he pasado tanto tiempo sintiendome bien, que ahora, al primer momento de un bache emocional, casi empiezo a paniquear… jajaja que luser (asi esta bien escrito, busquenlo y van a ver). Lo cual, por cierto, es una buena señal: ahora estoy mas atento, y sensible, a mis bajones… ya los noto como "bajones", en vez de sentir que mis momentos de muy buen humor sean "subidas"; estoy elevando mi estandar de humor.
 
Eeen fin… ahorita, se me vino cierta señorita a la mente… Probablemente no le haga la mas minima gracia, pero, ¿que le vamos a hacer?… menos gracia aun le hara a cualquiera que haya adivinado de quien estoy hablando… no entiendo porque, si tan adorable que es la niña, jajaja (no, en serio).
 
Que rico escribir aca y sentir como el aire se hace mas liviano, el calor se retira, la incomodidad va desapareciendo… tal vez estos pequeños escritos sean el equivalente mental a esas pequeñas carreras que salgo a hacer… tal vez aca, mi mente se ejercita, pero relajadamente, no de forma tan estructurada o rigurosa como cuando estudio algo.
 
Nuevamente… ¿Y ahora?… solo me queda esperar una hora mas para irme…

Delaying

No hay otra palabra para el estado actual. Simplemente estoy postergando lo invitable.
 
Claro que esta postergacion tiene un sentido… no tirarme al vacio, sino tener, al menos, un par de posibilidades a las que aferrarme.
 
En la oficina, el humor sigue extraño… a veces todos estamos tensos y a la defensiva por la pura presion… a veces, como hace unos minutos, todos estallamos de la risa, en un pequeño acto de desafio impulsado por nuestra sensacion de hastio.
 
Igual, ¿que podemos hacer? Ya no se trata de resolver la situacion, en el tradicional sentido de salvar al grupo… ahora, mas bien se trata de buscar la direccion adecuada para cada uno seguir su camino lo mas pronto posible, con la frente en alto y una sonrisa… dejando atras este barco que cada vez hace mas agua…
 
Pero bueno, basta de trabajo.
 
Nuestro cafe express ayer estuvo gracioso… como siempre, el simple hecho de disfrutar de nuestra mutua compañia es muy agradable. Aparte de eso, ya estan en marcha los planes para el entreno de la media maraton, hoy tengo que encargarme de las inscripciones. Mi segunda cita de la noche se frustro, pero no hay problema, ya la realizaremos…
 
Asi que… sin mayor novedad que reportar o comentar… 😦 sigo con mis llamadas…
 
Ah! solo para aclarar: entre las 50 llamadas que hice ayer, no llame a Karen…. 😐

Encrucijada

Increiblemente, estando con la soga al cuello y teniendo un precipicio al frente para saltar, estoy justo en la orilla… ya no tengo ni el espacio para dar un paso atras para tomar impulso… y sin embargo, pienso que tengo la resolucion suficiente como para saltar cuando sea el momento adecuado. Tal vez me falle la voluntad y, al final, como en el puente, necesite el empujon… una parte de mi mente desea que ni siquiera se presente la oportunidad… otra, esta deseando con ganas el reto, para probarme a mi mismo si estoy a la altura de las circunstancias o no.
 
Lo que es obvio, es que mi futuro depende de esa decision: de como enfrente la situacion y de si voy a mantener, o no, la postura que he estado anunciando.
 
Como siempre, las cosas que pasan en mi vida a veces no superan el nivel simbolico… y debo estar preparado para esto. Asi como esperabamos que mañana se apareciera un dragon en la entrada de nuestra cueva y ¡zaz! se nos aparecio la doncella sonriente hoy por la tarde, a veces estos dramas mios, nuestros, son solo imagenes mentales, basadas en suposiciones y rumores. Otras veces, los eventos se nos presentan tan obviamente enfrente, que simplemente no los vemos pasar… y cuando nos damos cuenta, ya pasaron y no hicimos nada.
 
Esta vez, siento que estoy tan a la defensiva, que voy a saltar como resorte a la menor provocacion… lo cual seria obviamente tonto. Quiero ir preparado, dispuesto, pero no a suicidarme, sino simplemente a actuar lo mas pronto posible.
 
Por otro lado, la magia y los colores en mi vida se mantienen ahi. Ultimamente, me he dado cuenta que estoy muy sensible a las tragedias humanas. Ironicamente, me siento totalmente… ¿como se dice?… separado? excluido? fuera de? la raza humana… y me duele y entristece ver el camino que ha tomado y como lo recorre. Siento un gran cariño por las personas que estan cerca mio, y siento mucha tristeza por las cosas negativas o tragicas que pasan fuera de mi circulo social. Antes, en presencia de una escena asi, lo que se activaba era el morbo… y queria ver la peor tragedia posible, para justificar, o compensar, lo que yo catalogaba como perdida de mi valioso tiempo. Ahora, mas bien me descubro pensando "ojala no sea nada malo, ojala esten bien".
 
Extraño giro, ¿no? Tal vez se deba a la prolongada exposicion que estoy teniendo a temas militares, a analisis de estrategias… al recuento de muertos, heridos y desaparecidos que ha dejado la naturaleza humana en cortos y brutales periodos de tiempo.
 
¿Me estoy volviendo demasiado romantico? ¿sensible, suave? No estoy melancolico ni depresivo, por si eso estan pensando… simplemente… ¿contemplativo?
 
Mañana intentare retomar un viejo habito… llamar a Karen… Si alguien piensa que es una recaida… puede ser que este en lo cierto… tal vez, simplemente, es tiempo de averiguar como esta mi amiga… o, tal vez, solo sea una accion futil, sin sentido… hasta mañana lo sabre…
 
Esta palabra cada vez tiene mas profundas implicaciones y horizontes menos claros… y ya no tan prometedores… "Mañana" a veces suena como una profecia, no solo como la designacion arbitraria de un espacio de tiempo futuro o el incierto camino que tenemos por delante… Hoy, pareciera como si "mañana" significara el momento en el que tiraremos del gatillo de la pistola cuantica es este juego de ruleta rusa… Para mi, hoy… mañana no promete nada.. mas bien amenaza…
 
No pareciera que hay mucha magia y color en mi vida despues de un parrafo asi, ¿verdad? pero eso es parte de lo extraño de esta epoca en mi: aun envuelto en una situacion donde hay problemas reales, amenazas tangibles y elementos hostiles… aun asi veo todo brillante, colorido… unico, magico… artistico y especial. Pareciera como si ahora me mantengo constantemente en uno de esos antiguos estados alterados de consciencia… de esos que antes requerian sustancias extrañas y poderosas… Ahora, simplemente, vivo aca… Y no es que este tostado ni nada, porque nunca fui asi de grueso, loco, o descuidado… simplemente, la forma en la que veo todo es mas… completa.
 
Bueno, despues de una loqueda como esta, ya me entro el sueñito… ya se que voy a soñar… solo espero descansar lo suficiente para estar listo para mis amigas mañana… porque, gracias a la improvisacion, voy a tener una tarde-noche agradablemente bien acompañado…

Sólo el silencio es grandioso…

Lamentablemente, el gap en la escritura de esta vez ha sido por descuido, no por falta de vivencias o deseos de escribir…
 
Para empezar, mencionare el jueves: por esas casualidades del destino, ese dia, que fue maravilloso y magico para mi, fue el 40 aniversario de la llegada del hombre a la luna, con la mision Apolo 11. Sorprendente casualidad, pues justamente me llevaron a la luna ese dia… como la cancion de Frank Sinatra "Fly me to the moon"…
 
Fue un dia realmente maravilloso, el cual empezo como una semana antes, con la planificacion y coordinacion para ese dia… Era tanta la anticipacion que, incluso, el miercoles me desperte… deseando que fuera jueves… y se imaginaran la decepcion que me lleve.
 
Como sea, la magia del momento se replico, aunque no exactamente, hoy, cuando tuvimos la suerte de improvisar algo que nos llevo a un momento similar.
 
Ayer viernes, no hubo nada del otro mundo… ninguna novedad espectacular en la vida, salvo que, por primera vez en todo el tiempo que tengo de estar trabajando en Teco… no nos pagaron… y no saben cuando nos van a pagar… 😦 al parecer, al fin nos pego la crisis.
 
Aparte de esto, me encuentro en una muy incomoda posicion en la parte monetaria, obviamente, pero estoy, como siempre, a punto de dar el salto que me permitira normalizarlo todo y, al menos, estar estable, aunque no sea libre del todo.
 
Por ultimo, quiero mencionar algo extra de hoy: al fin volvi a llamar a Karen. A menos que me equivoque… y hay posibilidades de que asi sea… ayer fue el cumple de Jimena. La verdad, espero, al menos, haber llamado cerca del dia, y no estar muy desfasado.
 
La falta de inspiracion para este post, es simplemente el resultado de una ma-ra-vi-llo-sa tarde… Para que entiendan a lo que me refiero, colocare una cita que lo explica… marginalmente:
 
Sólo el silencio es grandioso; todo lo demás es debilidad. ALFRED DE VIGNY La Mort du Loup (1864)
 
¿Alguien vio "Crimson Tide"? La escena justo antes de que el submarino se sumerga al salir del puerto, el capitan y su X-O se quedan viendo el atardecer… en silencio… y el capitan le dice al X-O algo asi como "felicidades, no arruino el atardecer con palabrerias"- Esta es una de esas situaciones similares. Hay veces en las que, simplemente, hay que admirar la belleza en silencio.
 
Mañana, ire a correr nuevamente, iniciando formalmente el entrenamiento para la media maraton de la ciudad… apenas quedan dos meses y quiero estar seguro de estar listo para correrla, terminarla, no golpearme Y hacer un tiempo decente. Asi que… a dormir… nos vemos al proxima…

A ver…

Tengo ya mi primer hueco de redaccion.
 
Despues de venir escribiendo casi a diario, ya deje pasar varios dias sin anotar nada. En parte ha sido porque al fin me tope con algo que es solo mio y que no quiero poner ni siquiera aca, por miedo a no poder plasmarlo como es; algo asi como no intentar pintar un atardecer tan hermoso, que en nuestro proceso de pintarlo podemos omitir alguno de esos detalles magicos. Hago esto porque, a la larga, soy solo un recolector, no un creador… carezco de la capacidad artistica.
 
Casualmente, como estoy leyendo Contact, me siento como Jodie Foster, en la escena en la que esta viajando por los wormholes y de repente dice: "debieron haber mandado un poeta".
 
En fin, todo va impresionantemente bien, incluso aca en el trabajo, donde habiamos mantenido una mala vibra escandalosa, todo se ha ido normalizando y tomando un buen ritmo.
 
La nota negra la pone el suceso de ayer, una perdida familiar… claro que no de mi familia, pero igual, hice acto de presencia y me vi envuelto en los rituales de paso y despedida.
 
Estas cosas siempre ponen sensibles, melancolicos o pensativos a los demas… en mi, simplemente producen esta sensacion… esta reaccion de observar, analizar, monitorear las conductas de los presentes e involucrados.
 
En estos momentos, estoy algo desvelado, algo cansado… ocupado, emocionado… anhelante… en una palabra: vivo.
 
Es una lastima que mucha gente solo se sienta viva cuando esta al borde de, o cerca de, lo contrario: la muerte. Supongo que es algo de lo mas normal, cuando uno mantiene la vida ocupada con mil y un tareas, problemas y experiencias… pero vale la pena deternos a oler las pinches rosas… y tratar de iluminarnos nosotros mismos, poco a poco… "like a stupid ray of sunshine".
 
Estamos tan cerca de disfrutar de nuestra pequeña parcela del paraiso… pronto, tendremos el mundo en nuestras manos y viviremos una eternidad en el… para luego seguir adelante, viviendo fuera, de una forma enriquecida por lo que vivamos adentro.
 
Encontre este pequeño cuarteto, probablemente de Yeats, en mi libro… me parece muy bonito, aunque no totalmente apropiado.
 
Dices que no hay amor, mi amor,
a menos que dure para siempre.
Tonterias; hay episodios
mucho mejores que la obra entera.
 
Paso a seguir trabajando… hoy si tengo bastante que hacer y estoy entretenido hablando en otra dimension…

…luckier than most, not as lucky as some…

Simplemente me gusto la frase.
 
Podria citar media pelicula… es Gattaca, una brillante actuacion de Ethan Hawke y Uma Thurman… algo vieja la peli, estaba viendo que es del 97.
 
Me hizo pensar mucho mientras la veia. Quiero volver a verla, al menos un par de veces, mañana voy a ir a alquilarla.
 
Hoy justamente venia pensando, al venir para la casa, como he desperdiciado mi vida. Soy un fracaso, por la simple razon que toda mi potencialidad se hecho a perder. De los mil estados resultantes posibles que pude haber expresado, estoy en este, que no es opaco, ni brillante… simplemente esta manchado.
 
Pero eso no es malo. Aca me voy a sacar uno de esos trucos magicos de la manga. Si Bruce Wayne hubiera superado su perdida, hubiera ido a terapia, no fuera Batman… en fin, si fuera normal, como la mayoria de personas… ¿seria un fracaso?; ¿no es mas bien Batman la expresion de su fracaso adaptativo?.
 
Aca, fracaso simplemente lo usare para abarcar todos aquellos posibles resultados menores a la perfeccion… en este momento, fracaso significa todos los valores posibles ente 0 y 1… los cuales, por teorema, son infinitos.
 
A partir de esto, simplemente concluyo que todo es un fracaso. Que payaso, ¿verdad?.
 
Dejando atras este pestañeo de… oscuro realismo… Gattaca es justo el tipo de pelicula que deja a cualquiera mal parado. Poder ser el protagonista de una historia de ese calibre, en la que una persona enferma, ni siquiera normal, logra superar los estandares de personas geneticamente mejoradas… wow… no quisiera decirle a eso ser un heroe, sino mas bien eso es elevar el estandar.
 
Hoy, despues de una larga conversacion con una amiga que tenia ratos de no ver, casi un año, pense justamente: ¿cuanto mas pude haber hecho? ¿cuanto mas podria hacer? y simplemente no cuadran los numeros. Millones de segundos pasaron en la formacion y determinacion de este instante, de este yo. Un yo alerta, atento, consicente… iluminado. Mi fracaso como super heroe, soldado, psico-loco-logo, desarrollador de interfaces neuroboticas… simplemente me han traido al presente exito como persona, como ser humano… como casi-libre pensador.
 
Despues de los baches que pase esta semana, despues de los altos y los bajos de este camino rustico, quedo una sensacion como de desajuste. Espero poder calibrarme y "darme servicio" este finde, para regresar a la normalidad y a ese maravilloso estado de admiracion y maravilla por la creacion en el que he logrado fluctuar ultimamente.
 
Ciertas palabras leidas hoy limitan las posibilidades para el fin de semana; establecen los parametros de expresion de la potencialidad… Y, sin embargo, la mecanica cuantica dice que todos los valores posiblemente expresables son validos, hasta que se realice la medicion empirica y se determine el valor exacto de la particula. Justo ahora, estoy formando parte de un ejercicio cuantico, en el cual, no es un gato el que esta encerrado con un isitopo radioactivo dentro de una caja, sino soy yo, el que tiene que lograr una ubicacion determinada en el espacio tiempo, justo para presenciar un evento.
 
Y… y… sin importar lo que pase, saldre con una sonrisa, un recuerdo, una leccion…
 
Esto me trae a mi frase favorita original de Gattaca: "You want to know how I did it? This is how I did it,…: I never saved anything for the swim back."
 
No pienso guardarme nada de mis sentimientos para que no me duelan. ¿Que es una cicatriz, sino la escritura de una historia en nuestra piel?.
 
Bueno, bueno, yo se, esta un poco jalado… demandenme… a mi me hace sentido…
 
Quisiera poder decir que hay algo, algun aspecto, algun area… en mi vida en que haya actuado asi… Probablemente en el futuro pueda lograrlo, conforme vaya dejando atras miedos, prejuicios y paradigmas. De momento, aun soy como la cancion: "te doy todo… y siempre guardo algo".
 
Senti una serpiente hoy… un poco extraña, como abriendo un nuevo tunel, no saliendo por donde siempre… voy a estar atento, no vaya a ser que me sorprenda.
 
Graciosamente, recuerdo ahora una historia de esas que nos muestran el relativismo cultural de los simbolos: en el budismo, la serpiente no es mala como en el cristianismo, porque, en una oportunidad, una cobra se levanto detras del buda y lo cubrio para protegerlo de la lluvia… nuevamente, ahora que lo pienso… tal vez esta micro-historia sea una metafora para representar a la meditacion como una forma de proteccion contra los problemas mentales, que estarian representados por la lluvia, el agua que cae sobre la cabeza… los contenidos inconscientes que caen al azar desde el cielo… en este simbolismo, la cobra seria un amuleto.
 
Ya pele cables, fijo… "Sometimes in my head I think it works, and then… Sometimes I just think it’s crazy"