Death is the road to awe

¿Ya habia escrito sobre esto antes? Simplemente no lo recuerdo… y no voy a perder mas tiempo averiguandolo…
 
Hoy, el humor estuvo un tanto… oscuro. Acido no seria realmente lo apropiado para hoy.
 
Luego de escribir por la mañana y de quedarme un poco atontado por lo que escribi, pense y senti… bueno, regrese a mi estado normal, supongo. Pero esa normalidad es poco mas que una ilusion, pues cuando aca pongo "normal" me refiero a como me siento la mayoria del tiempo, normalidad estadistica, no me refiero a "normal" como yo soy, que vendria siendo algo asi como normalidad como salud…
 
Como sea, mi normalidad de hoy me permitio tener un dia tranquilo, pasarla bien con mis compañeros en la oficina y castigarme un poco por la tarde con el ejercicio… solo un poco, ya que "el espiritu es fuerte, pero la carne es debil". Ni siquiera logre hacer lo que habia hecho ayer en intensidad, aunque logre hacer mas en duracion.
 
Como sea, (otra vez) vine aca y empezo el movimiento: hoy es el cumpleaños de mi papa y apenas lo celebramos. El, incluso, me dio una perfecta razon para retorcerle el cuello, al contestarme una simple pregunta con una respuesta absolutamente fuera de contexto, lugar y logica. Pasado el instante explosivo en el que me hubiera fascinado exprimirle el craneo para ver que salia, vino un increible bajon. No de culpa por el pensamiento agresivo, sino mas bien… no quiero poner compasion, asi que dire de analisis. Simplemente mi estado bajo de esta linea base, de mi "normalidad", al sotano 5, al nivel en el que me pregunto que hago aca y porque todo es tan malo a mi vista y juicio.
 
Simplemente empece a cuestionarme, basandome en mis observaciones de el. ¡Sorpresa! me estoy comparando con mi papa… ¿algun comentario, Dr. Freud?
 
No quieren saber lo que pense (de verdad… es el tipo de cosas que solo tienen gracia y sentido para mi). Pero si les puedo decir lo que paso despues: decidi ver la unica pelicula que tengo calificada como "romance" en mis dispositivos electronicos: "The Fountain". Para el que no la haya visto, deje de perder su tiempo aca, vaya a alquilarla y veala al menos tres veces (3). No es por subestimarlos, pero creo que aun asi habran imagenes, contenidos y significados que se les escapen o que no entiendan.
 
Esta pequeña joya del cine independiente es, basicamente, una historia de amor. Pero no las mariconadas que a todos les gustan, nooo… es MI estilo de historia de amor. Baste decir que pude sentir a Tomas / Thomas / Tom. No solo entenderlo, sino sentirlo… y despreciarlo, por representar tan fielmente una parte de mi ser. una parte a la cual le he dado mas poder en estos ultimos 9 meses del que ha tenido en los ultimos 7 años.
 
Si de verdad quieren saber que es sin ver la pelicula, ok, les arruino la pelicula: un enamorado apegado, el tipo de persona que te dice "quiero estar para siempre contigo" y de verdad hace todo lo humanamente posible para cumplir con su palabra… el tipo de persona que hace una promesa que no puede cumplir. Justo en este momento, que las heridas estan frescas, que las serpientes se enroscan y desenroscan a voluntad, pero en un espacio reducido, les puedo decir: intelectualmente ya sali de esta ilusion, pero sentimentalmente aun me encuentro hasta las rodillas; no totalmente inmovilizado, pero aun atrapado.
 
¿Que es todo esto? Bueno… es el tipo de cosas que hay en mi. Me libro de los murcielagos para caer con las serpientes… y logro encerrar a estas justo a tiempo para perseguir un unicornio o una ballena blanca… solo para alborotar a los murcielagos en el proceso y descuidar a las serpientes… En fin, ya entendieron el ciclo.
 
El titulo de hoy, "death is the road to awe" es una cita de la pelicula. En parte es lo que senti, en parte lo que quiero sentir… es, fundamentalmente, el cambio que he logrado en estos ultimos años, despues de Karen, el curso y Steph, basicamente. La comprension e interpretacion de esta frase resumen años de confusion, dolor, estudio, investigacion, experimentacion… y, porque no, amor, meditacion, busqueda y entendimiento de Dios.
 
Hoy, un par de años despues de haber visto por primera vez esta maravillosa pelicula, entendi nuevamente, entendi mas, entendi diferente. Entendi que voy por el camino correcto, que mi destino esta lejos y que me esta desgastando mas el esfuerzo de alejar a la gente, que el esfuerzo que me tomaria ir con alguien acompañandome. Entendi que mis apegos pueden haber casi desaparecido de mi mente, pero que estan, por lo mismo, doblemente arraigados en mi corazon. Entendi que mi alma no solo se esta cansando… se esta oxidando, encaneciendo y fermentando. Entendi que ya no quiero querer a muchas personas, quiero amar a una. Y, tal vez lo mas importante: entiendo que yo soy… (no se como terminar)
 
Si la muerte es el camino a un abrumador sentimiento de admiracion y maravilla… pienso que quiero recorrer ese camino de la mejor forma… y siento que, cada minuto que paso en este mundo, es solo la preparacion para ese viaje. Quiero morir como Izzi, no como su vecino de cuarto. Y cuando me toque hacer ese viaje, quiero llevarme un equipaje inmenso, de recuerdos, experiencias, vivencias… quiero ser mas y mejor yo, y compartir eso aca.
 
Quiero que, cuando me entierren, todos oigan "God moving over the face of the waters" de Moby mientras plantan un arbol sobre mi ataud.
 
Pero bueno, eso es solo uno de los lados del dado…
 
Quisiera poder entrar en una cabezita y hacerla entender… entrar en otra y admirarla… y entrar en otra y… bueno, ayudarla a sanar. Ah! pero no me importan los problemas sencillos de la gente neurotica, nooo señor… yo solo queria enfrentarme a la patologia psicotica hospitalaria… si claro, como no…
 
Aun hay mucho por resolver en este acertijo. Me alegra haberme enterado ayer que aun puedo sorprender, aunque no muy agradablemente. Estoy pensando en como podria sorprender nuevamente… pero creo que no vale la pena.
 
Mañana probablemente mate a una amiga… pero solo si me dan ganas.

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