¿Otra vez?

¿Te das cuenta?… eres como un combustible para mi mente… no solo mi imaginacion. Ahora, escribo casi a diario. Mucho de esto es por ti… para ti.

Es un juego extraño el nuestro. Nos comunicamos en varios niveles al mismo tiempo. Hablamos en diferentes idiomas, en diferentes lugares… aunque siempre hablamos de lo mismo. Cada poco nuevo que te conozco, solo me hace querer conocerte mas…
Exploramos, juntos o individualmente, nuestras mentes, nuestras almas. Nuestros corazones van casi de la mano…. muy cerca, alegres con todo esto. Por alguna extraña razon, pareciera que el mio va un poco mas feliz, mas comodo en este camino… espero que solo sea una ilusion, o al menos, sea solo algo pasajero…
¿Por que estoy aqui, ahora? ¿Por que no estoy dormido, aprovechando el sueño, descansando, soñando con transformers? Bueno, porque quiero dedicarte un espacio, en el final de mi dia.
Nuestra conversacion de hoy fue larga… un tanto erratica, porque tengo que soportar las interrupciones del trabajo (¿por que no entienden que solo quiero hablar contigo?) y bueno, porque me sacudiste en varias ocasiones. Por momentos fui obtuso… por momentos, simplemente lento… pero en todo momento estuve maravillado por ti, tu mente, tu personalidad… tu alma.
¿Que estoy haciendo? ¿Como puedo alumbrar tu camino? Extrañamente, justo en el km 19 de la carrera, ayer, pense esto: la vida es como una carrera; a veces uno va, mientras otro ya viene regresando; a veces uno ya va regresando, y ve a otros que aun van… y todo se trata unicamente de seguir haciendo lo que te toca, seguir corriendo, y darle animos a los que vienen atras, para que no se detengan, no se rindan y lleguen a donde tu ya llegaste…. y luego sigan hasta la meta.
Segun como lo veas, puede ser que yo aun este atras tuyo en esta carrera… o tal vez voy un poco adelante; todo depende de la perspectiva. Para mi, muchos van adelante mio… y aun asi, voltean hacia mi cuando van bajando el paso. Otros, lamentablemente, vienen detras mio, y parecieran no oir los gritos de animo… pareciera que no ven que el camino esta justo frente a ellos, y quieren sentarse a un lado de la calle, simplemente a esperar que termine la carrera.
Nuestras vidas son demasiado maravillosas, milagrosas, como para dejar que se oxiden, fermenten u oscurezcan. Hace ya un tiempo elegi tratar de hacer brillar la mia. No lo he logrado al nivel que quiero y, por mucho que trato, me doy cuenta que no logro hacerla brillar estando solo. Ahora entiendo que nunca lo podre hacer, porque necesito algo mas para que mi vida brille como quiero. Necesito a alguien mas. Y bueno, he probado ya con varios otros elementos… algunos de ellos han servido temporalmente, otros para nada… y ahora estas tu, aqui, alla, conmigo. 
¿Vamos a brillar? Espero que si… claro que si. Brillamos cada vez que hablamos, cada vez que nos contamos un pequeño detalle intimo… cada vez que usamos nuestra imaginacion para imaginarnos… ¿Esto es suficiente para ti? Para mi, tendra que serlo.
Me preguntaste porque dije que era ambiguo, como la cancion. Bueno, creo que es simple: siempre voy a ser lo que necesites que sea. Puedo ser el martillo que crea, o el mazo que hiere; la medicina que cura, o el veneno que mata. Curiosa esta ultima observacion… si te amo, ¿podre matarte? Ya antes lo he hecho… Una de mis citas favoritas, de Oscar Wilde, dice:
"Todo hombre mata quello que ama. Unos lo hacen con una mirada cruel, otros con una palabra halagadora. El cobarde lo hace con un beso; el valiente, con un cuchillo."
Cuando pierdo mi ambiguedad lo hago de una forma demasiado tosca, ¿no?
Justo ahora (bueno, ya hace como 45 min, contando todas las ediciones y repasos que le estoy dando a esto), asi como hace 48 hrs tu me escribiste mientras te escribia, me escribe un amigo mientras te escribo… cambio el rumbo de mis pensamientos… y tengo que decirte a ti lo mismo que le dije a el… y un poco mas: "If I never meet you in this life, let me feel the lack; (esta parte es solo para ti) a glance from your eyes, and my life will be yours".
Si te das cuenta, es la segunda vez (creo :S) que coloco aca en el blog esa frase en particular… simplemente me parece fascinante. Y tengo que decir que es totalmente cierta para todas las personas que han estado cerca, o en, mi vida. Pero aun asi, hay un lugar especial en mi corazon para algunas personas… y tu lugar esta creciendo.
Ya llevo mas de una hora aca y no quiero terminar… te dije que queria seguir hablandote hasta que saliera el sol… tendre que conformarme con escribirte hasta que acabe el dia…
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Cansadisimo…

Ya de regreso en la baticueva.
 
Mi tiempo oficial va a verse aun mas vergonzoso que mi tiempo de ipod. Estaba lejisimos de la salida al momento del disparo, creo que, facil, como a medio kilometro… o tal vez mas. El asunto es que espero un tiempo oficial de 2:50, el cual apenas es mayor a mi tiempo oficial 2008 de 2:41 (o algo asi). Sin importar la oficialidad, por lo que estoy feliz es porque este año no me lastime nada, no como el año pasado en el que casi me quiebro la cara al lastimarme una rodilla y casi caerme.
 
Otro logro de este año, debo atribuirselo a Deborah: en la ultima carrera que hicimos, la Nestle, me dio muy buenos consejos de respiracion; en ese momento, me sirvieron para sacar el aire que me habia entrado en la clavicula. Esta vez, esos consejos me sirvieron para que NO me entrara aire en toda la carrera! Gracias Debbie! Me salvaste la vida.
 
Por otro lado, las rodillas apenas dieron problema y mis tennis estan a unos 10 o 15km de morir completamente; creo que arruine mis audifonos, al fin, despues de como 10 años. Ah! y me super queme… ya me esta ardiendo la cara.
 
Aparte de todo esto, el viaje estuvo bien, exceptuando los roces con mis papas por pasar mas de 2 hrs juntos y conscientes… pero ni modo, ya es nuestro estilo y simplemente asi somos. Nos divertimos y compartimos bastante mas de lo normal, asi que eso tambien es algo bueno.
 
Para tratar de minimizar el devastador efecto del cansancio, y como no tengo ningun "caramelo de la infanteria" (Tylenol) me tome dos Panadol ultra… espero que tengan un efecto similar.
 
Gracias a la magia de la comunicacion celular, pude compartir mi logro con todas esas personas que han estado pendientes del entrenamiento y que estaban interesadas por el resultado: Velveth, Deborah, Gaby, Yolanda.. Alex, obviamente, porque estaba alla tambien, corriendo… haciendo un excelente tiempo de 1:40… y eso que se golpeo.
 
Asi que… aca estamos, empezando a diseñar la estrategia necesaria para quitarle 30 min a mi tiempo para el otro año. Ya tengo un par de propuestas para entrenar, una dura y la otra asesina… Pero con un poco de suerte, mucho trabajo duro y total constancia, estoy seguro de estar empezando, incluso en este momento, mi camino para un mejor tiempo en el 2010.
 
Entre las diferentes cosas que aprendi en estos dias, estan que apenas he explorado la punta del iceberg en lo que a Nietzsche se refiere: tengo que comprar, al menos, dos libros mas, para poder estudiarlos a profundidad. Espero que logre encontrar ahi mas perlas… y diamantes y zafiros de sabiduria… y espero tambien poder aprovecharlos al maximo.
 
Asi que… aqui voy… iniciando un nuevo año hoy…

Coban 2009

Ultima entrada antes de la aventura.

Dentro de 12 horas, voy a estar comiendome las uñas de los nervios, esperando el disparo de salida. Este es el tercer año que corro esta carrera, que emprendo esta aventura, a ver como me va.

Es gracioso como en el gran 3, a los 30, empezamos a hacer otras cosas. Casualmente lo pienso ahora, que ese año bizarro, en el que cumpli 30, me fui a vivir solo… corri esta carrera con tennis nuevos, solo para no quedarme parado a un lado del camino viendo a mi amigo correr.

Este año, otra vez tengo tennis nuevos, pero los voy a reservar para la proxima carrera. Mañana, despedire a mis fieles tennis de hace 2 años.

En otras noticias, Steph no decepciono: es un accidente esperando a ocurrir, solo que ahora, a 230km de su casa. Buena suerte,  no voy a estar aca para recoger los pedazos.

Por otro lado, amiga… te extraño, y mucho. Por la razon que sea, este dia no nos comunicamos… por un lado, me falta oir tu voz… por otro lado, siento fuertisima tu presencia a mi lado.

Pio! Dr. Potato!… no se como explicarte esto, pero me parecio de lo mas cool saber que estas leyendo esto y leer tu sencillo comentario. Creo que captaste la esencia del evento… y bueno, por alguna extraña y locuaz razon, me siento feliz de poder compartir este momento con alguien mas. Y ya que vos venis regresando de tu self-discovering trip, supongo que es mejor, ¿no?

Oi una muy buena discusion sobre Nietszche… creo que aun no he llegado a la mina de oro en ese tema. En cuanto regrese a la civilizacion, voy a comprarme al menos 2 libros mas de el y a estudiarlos como lo he hecho con "Mas alla del bien y el mal"…

Ah! me escribes justo cuando te estoy diciendo que te tengo al lado… 🙂 incluso con esta distancia, tenemos buena conexion.

Bueno, no quiero ser rudo, pero esta entrada es rapida, al grano. Mañana, desde la casa, contare con mas detalle la situacion… Me despido desde Coban, exactamente a 12 hrs de salir a correr 21km… otra vez…

WTF???… Pero todo esta bien… Ahora; todo esta bien…

Ya ni me acuerdo si la designacion oficial para estos eventos es fuck-shit o shit-fuck… pero bueno, cualquiera que signifique desastre aplica.
 
Es tan dificil pensar claramente justo ahorita… apenas han pasado unos minutos… o ya una hora… y siento la boca seca, mi corazon por ratos acelera y por ratos frena… mas que entrar rapido a la curva, creo que volteamos a ver al lado contrario de la calle… y justo a la mitad se nos dejo venir el carro con las luces altas justo del lado contrario al que habiamos visto.
 
Las cosas empezaron facilmente… se fueron adornando en el camino y, de repente, resulta que estamos hablando de lo que nos apasiona… y estamos tan totalmente entregados a la platica que no vimos esa dichosa curva… entramos ahi sin siquiera soltar el pedal del acelerador… y encima, tratamos de girar el volante antes incluso de clavar el freno… la transferencia de peso fue fatal y… zaz… al fondo de la cuneta, de cabeza.
 
Me parece tan ironico que, despues de todo este tiempo, el interes de ambos sea no lastimarnos… justamente cuando nos hicimos daño hace tiempo. Claro que no con mala intencion… pero visto en retrospectiva, soy el peor villano desde Cain… Resulta que mi mal karma se ha estado incubando desde tiempos inmemoriales, desde el milenio pasado, cuando apenas empezaba a dejar de chuparme el dedo. Transmiti las peores señales posibles a una persona maravillosa y termino creyendo que no me importaba, cuando en esa epoca ella era justamente la flor de loto en el pantano de mi vida.
 
Pero bueno, el pasado, pasado esta. Volviendo al shit-fuck event de hoy (o es fuck-shit? le voy a preguntar a JD mañana). Como sea: fue realmente un hermoso accidente. De la misma forma que una erupcion volcanica puede ser majestuosa, asi como una supernova es artisticamente sublime… asi, esta noche, vimos nacer, crecer… y apagarse una fugaz chispa de amor… porque era amor, ¿verdad? Aca debo citar Bladerunner: "The light that burns twice as bright burns for half as long – and you have burned so very, very brightly"… asi de intensa fue la chispa.
 
Gracias, amiga… gracias de verdad por ese regalo maravilloso… tal vez suene irremediable y nauseabundamente romantico… pero hay una cita que me parece es la mas adecuada para el estado alterado de consciencia en el que estoy: "To see your world in a grain of sand, and a heaven in a wild flower. To hold infinity in the palm of your hand, An eternity in an hour." Es parte de un poema de William Blake. Es para ti…
 
Y bueno, la sensacion de desastre vino justo 5 segundos despues… cuando el colapso de esta supernova amenazo con volverse un agujero negro. Pero pudimos controlarlo y eliminarlo. ¿Que quedo? The end is just the beginning. Justo despues del chispazo de amor, renacio completamente nuestra amistad.
 
Todo el que no comprenda lo romantico de este momento, hagame el favor de irse a morir a una cuneta. Supongo que, como le dije a Mary apenas hace unas 3 o 4 horas, hay que estar en un humor especial para ver The Fountain y apreciarla… estoy en ese humor exactamente ahora… pero no la voy a ver, ya es tardisimo y quiero irme a acostar… no a dormir, porque no creo que pueda, aunque voy a hacer el intento, a ver que pasa… a ver que sueño… tal vez te sueño…

Despues de… ¿cuantos?… como diez años…

Despues de tanto tiempo, al fin nos vimos…
 
La ultima vez que vi a esta amiga, fue hace tanto tiempo… en una vida pasada, antes de toda esta nueva etapa de aprendizaje y consciencia. Como punto de referencia, la ultima vez que me junte con Velveth todavia andaba con Karen… y estabamos bien…
 
Como sea, este reencuentro fue muy especial, por varias razones. Primero, el momento es ideal para mi, justo cuando estoy lideando con muchas cosas al mismo tiempo; segundo, despues de tanto tiempo, cualquiera hubiera creido que no nos ibamos a reencontrar; tercero, fue una sensacion extraña, la mezcla de lo familiar con lo nuevo.
 
Amiga, verte fue de lo mas especial. Honestamente crei que ibamos a hablar un par de horas… no 6. Obviamente, todas las otras posibilidades de planes que tenia quedaron cancelados, pero fue mejor asi. Disfrute realmente que pudieramos hablar tanto tiempo, de tantas cosas… y aun asi, solo nos quedamos con ganas de seguir hablando, pues dejamos tantas cosas a medias.
 
Me he quedado pensando… ¿que significa esto para mi?. O sea, este evento… este reencuentro… justo cuando me reencontre tambien con Steph… Creo que es el balance, la compensacion de una buena y larga amistad, un tanto interrumpida, comparada con una relacion un tanto mas intensa, pero tambien mucho mas problematica y tempestuosa.
 
Encontre una muy buena frase, con la que quiero terminar este corto post, pues, en este momento no puedo darle rienda suelta a la inspiracion:
 
"We are going to die, and that makes us the lucky ones. Most people are never going to die, because they are never going to be born. The number of people who could be here in my place outnumbers the sand grains of Sahara. If you think about all the different ways our genes could be permuted, you and I are quite grotesquely lucky to be here: the number of events that had to happen in order for you to exist, in order for me to exist. We are privileged to be alive and we should make the most of our time on this world."

Despues de un año…

Al fin volvi a la casa de Bosque Vivo…
 
Despues de un año, practicamente, de haberme desaparecido del panorama, ayer llegue a ver a Steph. Me pase toda la tarde pensando en como podria ser esta experiencia, en todas las cosas que queria decirle y en como podria decirlas. Pensaba en como podria reaccionar, que podria pensar… en general, que iba a pasar.
 
Resulto ser algo un poco diferente a lo que habia pensado. Despues de la obligatoria fase de saludar a todos y tratar de resumir un año de mi vida en un minuto, Steph y yo nos fuimos a hablar solos. Fue una sensacion espinosa, pues aunque estaba la familiaridad de nuestras conversaciones intimas, yo necesitaba mantener vivo el sentido de la visita, necesitaba transmitir el mensaje que llevaba.
 
Hablamos un buen rato, en el cual logre confirmar mis percepciones y proyecciones. Alguna vez recuerdo haberle dicho a alguien: "contigo lo malo no es estar equivocado, sino tener la razon"; esta situacion fue igual. Como sea, logramos ponernos al dia, explicarnos y decirnos lo que hacia falta.
 
Mi oscura intencion original era enfrentarla con lo que yo sentia, lo cual logre… hasta el momento en el que yo mismo me confundi entre lo que estaba sintiendo y pensando. Steph es Steph… algo que no puedo cambiar.
 
Supongo, amiga, que tu consejo fue el mejor. El mejor momento de la noche fue justamente ese abrazo, el de despedida… uno que no recibia en meses, casi un año. Hasta ahora me di cuenta cuanto la extrañaba.
 
No hay mucho que poner, porque hay demasiado que sentir y algunas cosas que pensar antes de escribirlas.

Juno

Vanessa Loring: What are you saying?
Mark Loring: That it feels a little like bad timing.
Vanessa Loring: What would be a good time for you, Mark?
Mark Loring: There’s just some things that I still want to do.
Vanessa Loring: Like what? Be a rock star?
Mark Loring: Don’t mock me.
Vanessa Loring: I’m just saying that this is – this is something that’s never gonna happen. You know -Your shirt is stupid. Grow up. If I have to wait for you to become Kurt Cobain, I’m never gonna be a mother.
Mark Loring: I never said I’d be a good father.
¿Y ahora? Bueno, al fin, despues de meses de recomendaciones… al fin vi Juno, la pelicula de la que tanto me ha hablado Gaby.
 
La verdad, veo que Gaby ya me tiene totalmente calibrado. Sus opiniones acerca de esta pelicula y sus predicciones acerca de mis gustos fueron totalmente acertadas: mataria por conocer a una Juno.
 
En fin, lo unico de lo que podria quejarme de esta pelicula es de la musica… supongo que es demiasiado indie para mi gusto.. si es que ese es el estilo.
 
Pero lo que me pego bastante de toda la pelicula fue esta conversacion que esta justo al principio. Me pregunto, ¿hasta que punto hubiera yo podido vivir esa escena? Creo que nunca voy a dejar de repetirlo: el matrimonio es una pantufla a la par de la responsabilidad de la paternidad. Hay gente que cree que el matriomonio es el punto culminante de la vida, pero pienso que estan equivocados; es la paternidad.
 
Y, como saben, ese ha sido siempre mi problema. Algunos tenemos realmente un pavor a esta responsabilidad; ironicamente, porque deseamos que todo sea perfecto: queremos ser unos excelentes padres, mejores que los que tuvimos, pero al mismo tiempo nos basamos en ellos o en figuras altamente idealizadas. Supongo que la madurez necesaria para esta funcion es justamente la que necesitamos para aceptar que NO podemos ser perfectos y que NUNCA lo vamos a ser… por lo tanto, todo lo que tenemos es la oportunidad de dar lo mejor de nosotros mismos y rogar a Dios porque eso sea suficiente.
 
Wow… ¿fue ese un buen comentario? Para mi si… mi insight de esta situacion es mas claro cada vez que le doy vueltas al asunto.
 
Tal vez sea que soy demasiado consciente, tal vez sea que mi modelo de paternidad es… bueno, dejemolo en heterodoxo… tal vez sea que me falta la voluntad o la disciplina… pero se que, en estos momentos, lo mas que puedo ofrecer es justo la actitud de Mark.
 
Y, graciosamente, la pelicula me ofrecio un final feliz en mis terminos: la amistad prevalecio, con un poco de esfuerzo, madurez, un gran consejo y algo de suerte. Si logro algo asi en mi vida, creo que puedo decir que todo valio la pena.
 
Y, quien quita… tal vez pueda lograrlo… y, posible pero improbable, puede ser incluso que logre dar el siguiente paso y alcanzar ese elusivo destino.
 
Por un instante llegue a pensar "tal vez eso hubiera sido lo mejor que me hubiera pasado"… tal vez "meter la pata" hubiera sido una solucion primitiva y tosca a mi situacion… Obviamente, si eso hubiera pasado, mi situacion actual seria 100% distinta, no hubiera conocido a mucha gente, no hubiera estudiado, leido, vivido, experimentado muchas cosas… yo seria otro y millones de universos se habrian creado y colapsado en base a ese simple elemento situacional.
 
Sin embargo, en esta realidad que vivo, no me arrepiento de ser quien soy y estar como estoy. Se que cada uno de los involucrados viven su vida alegremente… cada uno por su lado. Se que, como Paulie, voy a estar para Juno… O sera mas bien, que quisiera ser como Paulie cuando encuentre a Juno… mmm…
 
Ese tipo de relaciones son unicas, demasiado especiales para poder ser vividas en la vida real…. especialmente en una sociedad como la nuestra.
 
Tal vez, y solo tal vez… eventualmente logre salir de esta cerca que esta a mi alrededor… tal vez algun dia bote estas paredes, y salga… o deje entrar a alguien.
 
Mientras tanto, solo queda la soledad de la consciencia… y la compañia de las voces…
 
No estoy muy conforme con este final, pero no se que mas sacar de la confusion que hay…
 
The Fountain, Alfie, Juno… ¿que hay en comun aca? ¿Cuales son las posibles enseñanzas que pueda aprender?
 
Tengo que meditar al respecto… mientras tanto, mi netbook ya tiene 2GB de RAM y, con suerte, este fin de semana tendra XP Pro… ya veremos como avanzo a partir de ese punto…