Un año despues… y cafecito :P

Un año. Parece broma, pero eso es lo que ha pasado ya desde la tragedia de Richie. Hace poco mas de un año, estaba yo escribiendo mis sentimientos del momento acerca del evento… y ahora me encuentro igual, escribiendo sobre lo que paso ayer, en el aniversario de su partida.

Fue una situacion sumamente extraña. Llegue con Any, y con ella me estuve toda la misa. Por mi mente volaron innumerables pensamientos, los cuales falle en poder analizar y tuve realmente serios problemas para poder mantenerme sereno. La ansiedad me domino a lo largo de toda la misa, y me la pase relativamente mal. Extrañamente, el peor momento fue en el padre nuestro: Any me tomo de la mano, y senti un escalofrio horrible… sentia su mano fria y electrica a la vez… lo unico en lo que podia pensar era en el momento en que me soltara… fue realmente extraño.
Luego, me junte con Mary y pudimos hablar un rato mientras nos tomabamos una cerveza. Me senti super bien de poder desenredar el misterio de mi molestia y ansiedad… Pude encontrar cual es el problema principal en mi situacion y porque la princess cayo en desgracia todo este tiempo. Al final me senti un poco mal por dominar la conversacion… y me quede pensando porque con Mary siempre termino hablando de Karen o de Steph…
Despues de esto, me junte con Dennis, que anda por aca en una corta visita. Tuvimos una buena platica, acompañada de una muy refrecante Baltika… mmm… cerveza… jajaja
Habiendo arreglado el mundo (el mio), al fin me fui a dormir…
Hoy, luego de compensar la falta de sueño con cafeina, logre que fuera un buen dia, justo a tiempo para pasar una excelente velada con Deborah… al fin tuvimos nuestra conversacion seria y nuestro cafecito.
Tengo que admitir, amiga… te saliste totalmente de la escala. Sinceramente, este ha sido el cafe que mas he disfrutado… en años… No puedo decir que en la vida… no todavia; pero si esta es una prueba de lo que podemos lograr… wow… simplemente, wow…
No solo fue una conversacion totalmente interesante… fue espontanea y logramos cubrir muchas areas. Fue algo comodo e intimo. Realmente veo que tenemos cada uno nuestras defensas, cicatrices e historias muy cerca del corazon. Ahora logro comprender un poco mejor porque nos llevamos tan bien y porque definitivamente este camino es el mas adecuado para nosotros. Creo que me he topado con mi "otra parte" (referencia a Brida).
¿Y ahora? Sigue una larga vida de alegrias, comodidad y esfuerzo en mantener y desarrollar esta relacion.
En otros aspectos, tambien se avecina un cambio: mi identidad electronica va a sufrir un cambio, a nivel fisico: vamos a inmolar a la Mac en el altar del technolust… creo que el sacrificio dara sus frutos en la forma de un sistema central de doble monitor con acelerador grafico, una netbook pimpeada, camara HD y una wi-fi pineapple… Al menos esa seria la idea, el plan basico… como siempre, ya veremos como sale todo al final.
Conclusion: El aniversario de la partida de mi amigo ha estado rodeado de extraños eventos, circunstancias o elementos que han afectado severamente mi humor, pero que me han llevado a tomar decisiones y a actuar de una forma extraña, un tanto brusca o apresurada. Lo realmente importante es que este pequeño empujon me obligo a dar un pequeño salto… y estoy avanzando rapidamente… solo falta ver si logro mantener este nuevo ritmo acelerado o si volvere al paso normal… Sea como sea, Richie, estoy vivo, y mi vida es mas brillante y colorida gracias a lo que compartimos, a lo que me inspiraste…
Si lo positivo de esta situacion, de esta tragedia y perdida, es una mayor y mejor consciencia de la vida, amigo mio… te agradezco sinceramente este ultimo regalo que me diste… y espero algun dia poder compensartelo y agradecertelo en persona.
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Mmm… D

No se exactamente que poner hoy, pero tengo ganas de escribir.
 
Ayer no llame a Karen. Al principio fue porque queria contarle como me habia ido con lo del retoque… pero eso se cancelo, pequeños problemas logisticos… ahora tengo que esperar hasta agosto (!?!?!) para poder hacerlo. En fin, hable con Deborah y las cosas estan super bien, superamos el bache, aunque aun queda pendiente nuestra platica seria.
 
Fui a ver Angels & Demons, la cual tengo que admitir que me sorprendio positivamente… mucho mejor adaptacion que el Codigo Da Vinci. Como sea, vine a la casa, di una vueltecilla solo para estirarme y en la noche fui a cenar con Alex y Hergis a Sushi Itto, despues nos pasamos a la par, a Rattle & Hum, lo cual estuvo mas divertido incluso que la cena.
 
Creo que nunca habiamos hecho algo como lo de anoche: cena tranquila mas unas chelas. Normalmente es "chupen hasta caer" y esta vez fue diferente, lo cual nos dio oportunidad de hablar de otros temas y mantenernos en todo momento low-profile y bottom-dollar.
 
Aunque vine tarde y casi no me levanto hoy, estaba a un 90% en la mañana para la carrera, donde nos juntamos con Deborah y Jackie. Aunque en un principio parecio que tenia mejor velocidad que D, ella tuvo mas resistencia y termino en mejor forma que yo… Esto es un excelente indicador que debo mejorar para Coban… lo bueno es que aun tengo 5 semanas y dos carreras de 10 km en medio para calibrarme.
 
Fue realmente una bonita experiencia hacer algo como esto con ella. Ya se que solo es eso, un buen momento, pero, como alguna vez lo dije, esto es todo lo que tengo. Al dejar mi pasado atras y ser libre para ir a mi futuro, creo que simplemente voy a quedar fuertemente anclado al presente, el unico estado en el cual vivimos permanentemente.
 
Casi toda mi ansiedad ha sido anulada y mis sueños estan empezando a cambiar un poco de contenido. Aunque no llego a mis niveles imaginativos de antes, mis sueños ahora al menos no son tan molestos y puedo descansar aunque duerma poco, como lo demostre anoche.
 
Ironicamente, no creo que podamos hablar bien con Debs en esta semana, me refiero al cafecito. Ella esta ocupada hasta el miercoles y el jueves es lo de Richie y el viernes es el cumple de Gaby Morales… Tal vez despues de eso nos podamos juntar…
 
No recuerdo donde fue que lei aquello de "queremos a la gente por sus virtudes, pero la amamos por sus defectos"… Lo menciono aca porque realmente es cuando Deborah saca su lado oscuro que me hace alucinar… el resto del tiempo, simplemente la miro como my best-looking friend… Esto me hace recordar por un momento a Steph, a la cual justamente le dije esto mismo… creo que se lo dire a Deborah tambien, a vercomo reacciona :S
 
Como ya mencione, muchas de las caracteristicas de Deborah parecieran ser reflejos o ecos mios. En algunos casos porque ya trascendi esas conductas y simplemente me despierta ternura ver a alguien que lleva la misma piedra en el zapato que yo llevaba y me logre quitar. En otros casos, solo es que ella lo actua en un momento, 5 min antes o 5 min despues, que yo… y muestra lo mucho que nos parecemos.
 
Con Karen tan lejos, Lucia en una orbita media y Steph en algun lugar de la no existencia, Deborah es lo mas parecido a una amiga diara que tengo. Lo que la hace mas especial es que es una de esas pocas personas: a) por la que senti (siento) interes, b) se lo pude decir, c) me bateo y d) despues de superar el bache aun mantengo una buena relacion de amistad.
 
Pero hasta aca no logro ver la causa aun… el verdadero enganche entre nosotros… ¿que podra ser? Yo se que parezco un anzuelo: ando viendo de donde o que me engancho… mi razon puede que sea simple y neurotica… ¿sera igual en su caso? Si lo fuera, ¿me importaria, cambiaria algo? Y si no lo fuera, ¿me importaria, cambiaria algo?
 
Aaaaah! Quiero saber… necesito saber… Quiero descifrar ese enigma que es para mi Deborah… probablemente cuando la tenga analizada y etiquetada pierda un poco del colorido que tiene ahora… pero el proceso seria altamente excitante y sumamente satisfactorio 😀
 
Me acaba de pasar por a mente una idea de lo mas tonta, pero que tiene algo de sentido: en el alfabeto, la D esta mas cerca de la F que la K…

Two down, one to go…

Vaya que he estado activo estos dias… Encima, me entero que todavia me leen, aunque no dejen comentarios; es cool, aunque no tan cool como si dejaran comentarios…
 
En fin, no vamos a empezar quejandonos.
 
Solo quiero comentar que estoy terminando una buena cena con mis papas. Es impresionante como con una botella de vino de por medio es tan facil y entretenido hablar con ellos… Pareciera como si sus defensas no son tan duras como las mias y, a la tercera copa, ya estan de lo mas comodos y habladores.
 
Para mi esta cena fue importante pues estaba celebrando algunas pequeñas victorias: cerre un par de negocios, la situacion va avanzando, mañana voy a mi retoque de tatuaje y me muero de ganas de hablarle a Deborah… claro que no se (como siempre) como ira a reaccionar ella, pero espero que siga asi de comprensiva como ha estado hasta ahora.
 
Graciosamente, ahora que lo pienso, normalmente mis amistades se basan mas en las cualidades que me complementan, en actitudes distintas a las mias; en el caso de Deborah, nuestra relacion parece mas basarse en las distorsiones que tenemos, en como o tenemos una misma conducta por diferentes causas, o, tenemos diferentes causas para una misma conducta.
 
Tratando de no analizar de mas la situacion, tengo que decir que es una relacion unica, en el mejor sentido de la palabra. Y esa misma unicidad es lo que hace tan dificil manejarla y explotarla al maximo. No puedo negar que, de mi parte, aun hay ciertos rastros de "a-little-bit-in-love" en el asunto, pero ya hemos hablado y arreglado este tema. Espero que despues de estos dias, ahora que reanudemos el contacto, podamos explorar y desarrollar mas la situacion y de verdad trabajar nuestra amistad a un nivel en el que nos sintamos satisfechos y comodos…
 
Traduccion: quiero hacer mas cosas con ella. De verdad quiero que podamos sentirnos tan comodos en persona como nos mantenemos en messenger. Espero que podamos hablarnos mas seguido, que hagamos cosas juntos… en fin, que sea una relacion mas amplia. No pretendo llegar a los niveles que tuve en cierto momento con Steph; gott in himmel, no creo sobrevivir a algo asi otra vez… pero definitivamente quiero algo mas de lo que tenemos ahorita.
 
¿Por que estoy hablando tanto de D ahora? Simple… es mi siguiente dragon a domar. El primero fue enfrentado; no gane mucho, pero mi posicion es mas firme ahora; el segundo, con ayuda de varias personas, esta justo en el lugar que se merece; el tercero, pues es justamente D.
 
Como intermedio entre el segundo y el tercero, cayeron un par de problematicos onis… poco a poco la serotonina va cediendo y mi animo normal regresa.
 
Este fin de semana promete ser totalmente fuera de lo comun: mañana voy a traer el carrito nuevo de mis papas, voy a retoque de tatuaje, espero poder hablarle a D, y, quien quita, tal vez podamos hacer algo… luego, el domingo, a la carrera del arco iris con los de la oficina… y mientras suceden estos eventos, voy a estar viendo documentales hasta que se me caigan los ojos…
 
Hace unas horas recibi mi certificacion de geek, via facebook, asi que tengo que mantenerme actualizado para conservar el status 😛

Muuucho mas tranquilo…

Ya.
 
Al fin hable con Karen, despues de varios infructuosos intentos de llamarla. Y, salte… y cai… y estoy aqui, traquilo, pensativo, pero sin ninguna ansiedad… a la expectativa del futuro.
 
Es curioso como todas las palabras que ensaye decir simplemente no salieron… mi gran discurso fue poco mas que un balbuceo coherente… al menos fui directo, y creo que me merezco un par de puntos por eso… pero mi claridad no fue elegante, mas bien la consegui a pura fuerza bruta.
 
Podria decir que, de tanto ensayar lo que iba a decir, gaste las palabras y las borre de mi mente… al final use frases y palabras tan distintas, que al final tuve que explicitamente preguntar si entendia lo que le estaba diciendo, porque hasta yo me estaba enredando. Afortunadamente…. No, correccion: Karen es Karen, ella entendio facilmente lo que estaba diciendo, y simplemente me dejo hablar, dandome mi momento y espacio para sacar algo del pecho. Luego, amable pero firmemente, expuso su caso y ya, crisis solucionada.
 
La verdad tengo que decir que tengo una sensacion extraña en estos momentos… me siento libre. Siento que al fin deje atras algo… me siento mas liviano. ¿Sera que ahora ya estoy listo para mi futuro? o mas importante aun… ¿ahora si estare anclado en el presente?
 
Ahora solo me queda seguir lidiando con mis restantes murcielagos, un tarea nada despreciable pero que se simplifica por el simple hecho de tener uno menos del cual preocuparme…

Faaaaack

😦 No he logrado hablarle a Karen… Nuevamente, el mal karma hace gala de su poder… pero seguro que tengo que contactarla hoy… aunque sea a gritos…
 
Mientras tanto siento que voy a matar a alguien Y luego a pegarme un tiro… estoy demasiado ansioso… justamente esa mezcla de hambre y nausea…
 
Lucia tiene razon, me he vuelto toda una drama queen… que hueeeeevos…

Anonadado

Sucedio algo increible… nuevamente, aparecio en el juego una carta que crei que estaba fuera de la baraja… Deborah me llamo…

Jamas crei que algo asi iba a pasar. Lo que crei que iba a pasar, era que ella simplemente no me iba a hablar y, que cuando yo quisiera hablarle, me iba a alegar por todo el tiempo que no le hable… nos ibamos a enojar (porque yo ya iba predispuesto a eso) y nos ibamos a pelear. En vez de eso, me llamo ella a mi hoy, hace como una hora.

Es dificil explicar hasta que punto me sorprendio esto… y otras cosas que hablamos. Pero, al menos, logre decirle exactamente lo que queria: que tambien necesito tener mas contacto con ella, que no puedo basar, o mantener, nuestra amistad unicamente por messenger… Y le creo al 100% cuando me dice que ha sido todo mala suerte. Soy legendario por mi sal y mi mal karma, asi que esto podria ser simplemente un ejemplo mas de como mi mal karma traspasa las fronteras.

La conversacion que tuvimos fue un tanto extraña para mi, pues podia oir sus palabras como si fueran ecos de pensamientos mios… como un deja vu, en el cual algo nuevo parece familiar. Estoy simplemente sorprendido de como realmente tenemos algunas percepciones tan similares, y de la forma en la que los dos estamos conscientes de como hemos avanzado tan rapido, como hemos llegado a ser tan amigos en tan poco tiempo.

Espero estar en lo correcto y acertar esta vez. Si es asi, acabo de asegurarme una amiga para toda la vida, como Lucia… o como Karen… a menos que lo de mañana sea demasiado turbio para ella.

Que va a pasar en 8 o 9 horas? como estare dentro de 12? Eso es algo que no se, pero que me muero de curiosidad por saber. Afortunadamente, parte de ese tiempo lo pasare dormido, asi que no voy a tener la oportunidad de desesperarme mucho.

Debs, realmente te extraño y se que podrias ayudarme mucho… y ahora te entiendo un poco mas y te aprecio muchisimo mas. Me haces falta justamente como mi amiga, como mi compañera de viaje. En unas horas, seras la primera en enterarte de mi nueva situacion… y probablemente seas la primera en ver los resultados de la decision que he tomado y de la accion que debo ejecutar. Hasta entonces, mah frend… debo dejarte en "hold" un poco mas…

Nuevamente :-|

Han pasado dias realmente molestos… Aunque el sol brilla entre las nubes, no hay un cielo azul a la vista…
 
Estoy comiendome los dedos, no las uñas, con respecto a mañana, a hablar con Karen. Cada vez que lo pienso llego a la misma conclusion: si me voy a arriesgar con alguien, prefiero que sea con ella. Algunos podran decir (como ya lo han hecho) que debi haberlo dicho antes, pero ni modo… Aunque podria hablar mucho al respecto, prefiero simplemente decir que mañana voy a hacer una pregunta cuya respuesta va a definir el resto de mi vida.
 
Respecto al kami que anda por ahi rondando… En una semana se cumple un año desde que Richie se nos fue… lo cual ha funcionado como un elemento catalizador (creo) par toda esta actual crisis. Tener tan en mente la finalidad de nuestras vidas ha surtido un efecto extraño en mi: me ha hecho ponerme ansioso por tener algo que decir y que aun no he dicho. Al combinar estos elementos, la tension se ha vuelto mas fuerte.
 
El tercer elemento principal de esta receta de desastre, es "D", el detonante. Digamos simplemente que nuestra relacion no es para nada lo que necesito en este momento. La dinamica eterea que mantenemos no es suficiente para mi. Siento que sueno a Lucia, pero ahora la entiendo mejor, y me doy cuenta que tiene razon: no podemos poner a nuestros amigos en "hold" y perder el contacto por mucho tiempo. De vez en cuando necesito verla, hablarle en persona, hacer algo juntos, visitarla… no solo hablarle por messenger el 90% del tiempo y contestar a sus preguntas por telefono cuando necesita algo. Ya arreglare esto en unos dias, despues de lo de Karen…
 
Y hoy, me cayo la guinda en el pastel: Steph y su llamado de ayuda… el cual simplemente no llego a nada, porque cuando la llame, no me podia hablar.
 
Detras de esto se encuentran muchas otras cosas: un mal mes en la oficina, un par de negocios que no hay forma que se concreten, mis complicaciones economicas de las cuales siempre tengo un pie afuera y el otro adentro…
 
Anoche tuve la maravillosa oportunidad de pulir un poco todo esto con Anali, la cual realmente tuvo la habilidad y persistencia necesarias para atravesar las defensas.
 
"WTF?" podria decir alguien… ¿Cual es realmente el problema? ¿Miedo, ansiedad, poca confianza? Si, eso y mas. El barquito de la esperanza esta haciendo agua, pero las bombas auxilares estan sacandola lo mas rapido posible… Y nos estamos preparando para el gran evento de mañana.
 
En este orden de cosas, despues de enturbiarle la mañana a Karen dentro de 15 horas, voy a poder respirar mejor y mas profundo… dentro de unos dias podre enmarcar el recuerdo de mi amigo y compartirlo con otros que lo conocimos… y espero que podre ponerle un buen fin a mi duelo. Si tengo ganas de enfrentar a "D" en ese momento, pues asi sera. En cuanto a Steph… simplemente agarro el ultimo numero, asi que va a tener que esperar un buen tiempo antes que le ponga atencion.