… entendiendo …

Ayer hable con Karen respecto a mis ultimos sintomas. Como siempre, hablar con ella es buenisimo y logre explicarme y entender cosas que debi haber captado yo solo, pero que necesite que ella me reflejara y explicara, para poder captar.
 
Para los no iniciados, cuando tratamos de enfrentar o indagar en nuestra propia neurosis, normalmente nos topamos con un bloqueo, o simplemente no logramos ver nada por nuestro punto ciego, de ahi que necesitemos un espejo, que deberia ser un psicologo, o al menos un psicoterapeuta, para poder observar nuestros sintomas. Mas importante aun: con un terapeuta podemos analizar los procesos y la dinamica que lleva a la manifestacion de los sintomas.
 
Como sea: la respuesta fobica parece ser un avance de mi neurosis. Hay ciertas pulsiones que estoy muy lejos de satisfacer y que son vitales para el alma o la psique o lo que sea. Mi eros esta muy abandonado, cosa que no es ninguna sorpresa. Mi principal problema, como hablamos ayer, es que mi actual situacion me esta enloqueciendo, literalmente, pero la solucion no es algo que vaya a implementar por las buenas… tal vez incluso ni siquiera por las malas.
 
Mi problema es la falta de relaciones e/o amor, puesto en palabras comunes. Estoy solo cuando deberia estar con alguien. Despues de todo este tiempo, lo mas normal es que tuviera algun tipo de pareja y, dada mi edad, deberia ya estar en el rango de los casados, no digamos de los padres, como la mayoria de la gente de mi generacion. Como todos sabemos, eso esta lejisisimos de pasar, pues no solo estoy amarrado a mi pasado, sino que mis gustos son practicamente extravagantes, y ni siquiera estoy haciendo el intento de conseguir nada, pues lo poco que hago es corretear detras de los unicornios…
 
La cura a mi neurosis, antes de que se agrave, es poner los pies en la tierra y buscarme una mujercita, establecer una relacion, cultivarla y… bueno, vivirla y disfrutarla. Lamentablemente, o mas bien, para complicar la cosa, me enfrento a un completo muro racional al respecto: no estoy con nadie porque no quiero. No quiero involucrarme, no quiero hacerle estorbo a nadie, no me interesan las personas a mi alrededor y no quiero conocer nuevas. Las que me interesan, son inalcanzables, lo cual me frustra y me hace perder recursos, pero me permite mantener un bajo nivel de compromiso y responsabilidad, razon por la cual estoy mas que feliz en estas relaciones de amistad y un poco de amor inmaduro.
 
No se necesita ser un genio para ver que estoy usando la misma mecanica aca que en mi situacion laboral, economica, familiar y demas. Zaz que soy asi de simple. Ahora que lo escribo, casi me siendo decepcionado de mi mismo… lo cual es un tanto ironico, pues esa es la sensacion que creo que le causo a las demas personas cuando al fin confian en mi.
 
Asi que, no solo siendo disfuncional sino que tambien estando decepcionado de mi mismo, lo que necesito hacer es mejorar, chequearme, cambiarme… purificarme, fue la palabra que use ayer con Karen y que sono campanas… estoy empezando por purificar mi cuerpo, para luego purificar el alma y lograr el "asics": "alma sana in corpore sano".
 
Pero como las cosas funcionan como deben y no como queremos, la platica de ayer movio muchas cosas en mi calabaza: en mi molesto sueño de anoche, el fucking perro se convirtio en un fucking niño, lo cual empeoro las cosas, pues al perro lo podia patear o tirarle una piedra, al niño no… Hay algo mas, pero en este momento se me escapa.
 
Hoy, finalmente, deje de rajar, la tercera es la vencida y lo demas. Me aproveche que mi primo Carlos estaba aca en la casa y lo obligue a que me acompañara a tirarme de un puente. Ya me habia registrado en dos ocasiones anteriores y raje de la forma mas vil, asi que esta vez madrugue y fui el primero.
 
Me puse super nervioso, como era de esperarse, y, para mi verguenza, no pude tirarme por mis propios medios, necesite que me empujaran o, mas bien, que me dejaran caer. Luego de un instante de incomodidad, la sensacion fue maravillosa: estar flotando, practicamente volando, libre de mis estupidos sueños, problemas, dudas y decepciones
 
Ya se que se me paso antes: mi casi-fobia a llegar a ser como mis papas. La simple posibilidad de llegar a vivir asi con alguien es lo que me hace huir practicamente de cualquier intento. Lo ridiculamente ironico es que hoy me di cuenta que ya soy como ellos, por el simple hecho de seguir aca, ajustarme a sus patrones, copiar su dinamica y no intentar hacer algo mas. Simple y complicado a la vez… interesante…
 
Asi que, para curar mis sueños, mi fobia y mi neurosis, lo que debo hacer es lo que debi hacer hace muuuchos años: tratar de vivir normalmente, como los demas mortales, superar mi pasado, tener memoria de corto plazo y ser mas perruno (interesante palabra, ¿no?). He tratado tanto de ser diferente que, sin darme cuenta, lo he logrado, pero esa diferencia me ha hecho disfuncional entre el grupo, lo cual me desvalora frente a mi mismo y los demas, sin contar que me ha vuelto un simple objeto de la bio-mecanica humana, en vez de un ser vivo creado por Dios… jajaja ahora si toque algo ahi a dentro, porque se acaba de desencadenar una caotica oleada de pulsos dolorosos en mi cabeza.
 
Amiga, lamento decepcionarte nuevamente, pero estoy donde debo estar porque aqui he querido estar siempre. Nuevamente, tu me ayudaste a verlo…
 
 

One thought on “… entendiendo …

  1. Me gusta la primera foto… te ves con el mejor animo de atreverte a iniciar tu azañaaaa.. ñaca, ñaca… aunque despues te diste cuenta de que no era tan facil, o si?.. jijiji😉 Un abrazo my dear …

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