… entendiendo …

Ayer hable con Karen respecto a mis ultimos sintomas. Como siempre, hablar con ella es buenisimo y logre explicarme y entender cosas que debi haber captado yo solo, pero que necesite que ella me reflejara y explicara, para poder captar.
 
Para los no iniciados, cuando tratamos de enfrentar o indagar en nuestra propia neurosis, normalmente nos topamos con un bloqueo, o simplemente no logramos ver nada por nuestro punto ciego, de ahi que necesitemos un espejo, que deberia ser un psicologo, o al menos un psicoterapeuta, para poder observar nuestros sintomas. Mas importante aun: con un terapeuta podemos analizar los procesos y la dinamica que lleva a la manifestacion de los sintomas.
 
Como sea: la respuesta fobica parece ser un avance de mi neurosis. Hay ciertas pulsiones que estoy muy lejos de satisfacer y que son vitales para el alma o la psique o lo que sea. Mi eros esta muy abandonado, cosa que no es ninguna sorpresa. Mi principal problema, como hablamos ayer, es que mi actual situacion me esta enloqueciendo, literalmente, pero la solucion no es algo que vaya a implementar por las buenas… tal vez incluso ni siquiera por las malas.
 
Mi problema es la falta de relaciones e/o amor, puesto en palabras comunes. Estoy solo cuando deberia estar con alguien. Despues de todo este tiempo, lo mas normal es que tuviera algun tipo de pareja y, dada mi edad, deberia ya estar en el rango de los casados, no digamos de los padres, como la mayoria de la gente de mi generacion. Como todos sabemos, eso esta lejisisimos de pasar, pues no solo estoy amarrado a mi pasado, sino que mis gustos son practicamente extravagantes, y ni siquiera estoy haciendo el intento de conseguir nada, pues lo poco que hago es corretear detras de los unicornios…
 
La cura a mi neurosis, antes de que se agrave, es poner los pies en la tierra y buscarme una mujercita, establecer una relacion, cultivarla y… bueno, vivirla y disfrutarla. Lamentablemente, o mas bien, para complicar la cosa, me enfrento a un completo muro racional al respecto: no estoy con nadie porque no quiero. No quiero involucrarme, no quiero hacerle estorbo a nadie, no me interesan las personas a mi alrededor y no quiero conocer nuevas. Las que me interesan, son inalcanzables, lo cual me frustra y me hace perder recursos, pero me permite mantener un bajo nivel de compromiso y responsabilidad, razon por la cual estoy mas que feliz en estas relaciones de amistad y un poco de amor inmaduro.
 
No se necesita ser un genio para ver que estoy usando la misma mecanica aca que en mi situacion laboral, economica, familiar y demas. Zaz que soy asi de simple. Ahora que lo escribo, casi me siendo decepcionado de mi mismo… lo cual es un tanto ironico, pues esa es la sensacion que creo que le causo a las demas personas cuando al fin confian en mi.
 
Asi que, no solo siendo disfuncional sino que tambien estando decepcionado de mi mismo, lo que necesito hacer es mejorar, chequearme, cambiarme… purificarme, fue la palabra que use ayer con Karen y que sono campanas… estoy empezando por purificar mi cuerpo, para luego purificar el alma y lograr el "asics": "alma sana in corpore sano".
 
Pero como las cosas funcionan como deben y no como queremos, la platica de ayer movio muchas cosas en mi calabaza: en mi molesto sueño de anoche, el fucking perro se convirtio en un fucking niño, lo cual empeoro las cosas, pues al perro lo podia patear o tirarle una piedra, al niño no… Hay algo mas, pero en este momento se me escapa.
 
Hoy, finalmente, deje de rajar, la tercera es la vencida y lo demas. Me aproveche que mi primo Carlos estaba aca en la casa y lo obligue a que me acompañara a tirarme de un puente. Ya me habia registrado en dos ocasiones anteriores y raje de la forma mas vil, asi que esta vez madrugue y fui el primero.
 
Me puse super nervioso, como era de esperarse, y, para mi verguenza, no pude tirarme por mis propios medios, necesite que me empujaran o, mas bien, que me dejaran caer. Luego de un instante de incomodidad, la sensacion fue maravillosa: estar flotando, practicamente volando, libre de mis estupidos sueños, problemas, dudas y decepciones
 
Ya se que se me paso antes: mi casi-fobia a llegar a ser como mis papas. La simple posibilidad de llegar a vivir asi con alguien es lo que me hace huir practicamente de cualquier intento. Lo ridiculamente ironico es que hoy me di cuenta que ya soy como ellos, por el simple hecho de seguir aca, ajustarme a sus patrones, copiar su dinamica y no intentar hacer algo mas. Simple y complicado a la vez… interesante…
 
Asi que, para curar mis sueños, mi fobia y mi neurosis, lo que debo hacer es lo que debi hacer hace muuuchos años: tratar de vivir normalmente, como los demas mortales, superar mi pasado, tener memoria de corto plazo y ser mas perruno (interesante palabra, ¿no?). He tratado tanto de ser diferente que, sin darme cuenta, lo he logrado, pero esa diferencia me ha hecho disfuncional entre el grupo, lo cual me desvalora frente a mi mismo y los demas, sin contar que me ha vuelto un simple objeto de la bio-mecanica humana, en vez de un ser vivo creado por Dios… jajaja ahora si toque algo ahi a dentro, porque se acaba de desencadenar una caotica oleada de pulsos dolorosos en mi cabeza.
 
Amiga, lamento decepcionarte nuevamente, pero estoy donde debo estar porque aqui he querido estar siempre. Nuevamente, tu me ayudaste a verlo…
 
 
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Empeorando…

No solo sigue el trastorno onirico, sino que ahora ademas, me enfrento a una complicacion consciente: temor a los perros. Lo pense bien antes de escribirlo y por eso no puse fobia, pero casi estoy llegando a ese punto. Cuando te da miedo un rottweiler de 120 lbs que viene acercandose amenazadoramente, es un temor justificado… pero cuando te ladra un chihuahua o te pasa a la par un schnauzer y salis corriendo a la otra acera, eso es ridiculo.
 
Me acaba de pasar y por eso lo estoy poniendo en estos momentos. Sali a correr mis 5km diarios, y me ladro un perro grande, desde una terraza, un samoyedo, si no estoy mal. Solo de oir los ladridos y ver al animal, tuve la sensacion de sus frios colmios ensartados en mi pierna, la sensacion de esa mezcla de babas con sangre chorreando hasta mis tobillos y entrando por mis calcentines y tennis… Una reaccion desproporcionada a los ladridos de un perro que estaba a tres pisos y mas de 10 mts. de mi!
 
Luego, al seguir corriendo, pase por una casa donde salio zumbando un chihuahua, el cual se sintio muy macho al correr a la par mia y obligarme a cambiarme de acera… porque, nuevamente, tuve la sensacion de esos frios colmillos ensartados blah, blah… Pero el colmo fue lo del schnauzer: el perrito paso a la par mia, sin meterse conmigo ni ladrarme siquiera; el iba caminando pensando en lo suyo igual que yo… pero cuando senti que me paso a la par y senti su pelo rozandome la pierna… poco falto para que me pusiera a gritar como loca… corri a la otra acera y el perrito ni cuenta se dio, simplemente siguio caminando…
 
Se y entiendo perfectamente que, por modelamiento, estoy predispuesto a mostrarme ansioso con los perros: antes, mi papa les tenia un temor similar, pues el si habia tenido experiencias en las cuales lo habian mordido perros. Con el pasar de los años, domino sus temores y los pudo manejar, aunque yo vi una parte de estos cuando era pequeño y, mas adelante, me conto sus historias y experiencias… supongo que en parte porque contarlas era terapeutico para el. A esas alturas de la vida, solo las almacene como datos, no llegaron a influir determinantemente en mi percepcion de los perros.
 
Sin embargo, tal vez de unas dos semanas para aca, he estado teniendo esta creciente sensacion de ansiedad cuando hay un perro en las cercanias… y hoy, practicamente tuve respuestas fobicas a inocentes contactos con perros pequeños. Si ese samoyedo se me hubiera acercado como lo hizo el chihuahua, creo que seguiria subido en la palangana del pick-up de la casa de enfrente, gritando como loca…
 
¿A que se pueden deber estos cambios? El cambio en el sueño ya va para dos meses, este nuevo sintoma ha aparecido y marcado un desarrollo en apenas dos o tres semanas… ¿estare tostandome algo en la calabaza? ¿de donde vienen estos nuevos murcielagos? Como siempre, o al menos citando la frase que mas repito: no se.
 
Aparte de eso, y solo como nota al margen, ya identifique a una de mis presas y, efectivamente, es un caballo blanco; solo falta ver si el otro tambien es un caballito o la ballena… Claro que, de todas formas, no puedo seguirlas a las dos… tengo que decidir entre seguir jugando o jugarmela… situaciones parecidas, pero no iguales.