Estupidos sueños…

He estado posponiendo esto de la escritura. Desde hace unos dias quiero escribir acerca de algunas pequeñas cosas, pero no ha habido forma de sentarme y hacerlo. Ahora, que estoy aca forzando la situacion para escribir, el tema se pone elusivo.
 
Lo primero que quiero comentar es mi cambio de patron de sueño. Antes, mis sueños normales eran fantasiosos: era cualquier cosa, desde un ninja o un transformer, pasando por un vampiro o un mutante. Mis sueños eran sobre aventuras, juegos, experiencias fantasticas, monstruos de otros mundos y demas. Desde hace unas tres semanas, mis sueños son sobre situaciones cotidianas, como la visita de un pariente a la casa, estar en la oficina, etc. Lo peor de lo peor, es que son situaciones problematicas: sueño que me regañan en la oficina, que llego mal vestido a visitar a un cliente… llegue a soñar que se iba el agua en mi casa y me quedaba a medio bañar… WTF? esas son cosas que pueden pasar en la vida real, no necesito soñar para enfrentarme a situaciones como esas.
 
Lo peor es que con esto le pierdo toda la gracia a dormirme y soñar. Me despierto con la sensacion de que algo malo paso, enojado, frustrado… Anoche tuve un sueño bastante molesto, que no solo reabrio ciertas compuertas, sino que dejo un gran malestar al momento de despertar… justo hoy. Claro que en pocos minutos de conversacion telefonica ya habia dejado esa sensacion atras, pero solo de recordarlo ahora me vuelvo a enojar.
 
Se supone que soñamos para distraernos, viajar a mundos que estan fuera de nuestro alcance; soñamos para ilusionarnos, para descansar nuestra mente o para que nuestra alma nos hable. Pero no deberiamos de soñar para imaginarnos… no, ni siquiera eso, simplemente para visualizar las formas conocidas de errores que podemos cometer o de pequeños inconvenientes caseros y casuales.
 
Me siento robado, despojado de mi mundo de fantasia. Estupidos sueños… ¿a donde se fueron?
 
Por otro lado, mi corazoncito esta bastante confundido… o tal vez solo esta saturado… o cansado… o harto de todo. Siento repentinamente unas fluctuaciones que, si tuviera 15 años, podria atribuir a las hormonas, pero que a estas alturas de mi vida, no tienen nada de sentido.
 
A veces me siento como un resorte que ha estado demasiado tiempo en su punto maximo de elongacion (estiramiento)… como si al soltarme, ya no voy a regresar a mi posicion normal, sino que mas bien me voy a quedar asi, estirado… o todo flojo… No se si estoy realmente persiguiendo un unicornio o intentando cazar a la ballena blanca: en el primer caso solo es una captura imposible; pero en el segundo, se trata de una aventura que puede terminar con mi vida.
 
Mi mente esta entumecida, vagando en una niebla de datos, informacion que ya no puedo distinguir si es un sueño, un recuerdo o una fantasia… no se si una historia que cuento realmente paso o si es un invento que repeti tantas veces que ya lo considero real.
 
Ironicamente, en la BBC lei algo acerca del deterioro mental, el cual empieza a los 27 años… tengo 5 años de haber empezado mi vejez. ¿Realmente podra ser algo asi? ¿Tal vez acelere el proceso con ciertos consumos? ¿Todo es falso y debo atribuirlo a la frustracion que me asedia cuando dejo de ilusionarme? No se… como muchas veces en la vida, no se que pensar. La gran ventaja que tengo es que si se lo que siento… y si se que hacer. Se cuales de mis actuales conductas debo mantener, se con quienes debo juntarme y hablar, se que me siento mejor que nunca en mi vida, conmigo mismo, en mi familia y trabajo. Se que estoy bien, estoy consciente, casi iluminado, infantilmente alegre y deseoso de tirarme de un puente. Pero mi corazon, aunque no esta solo, no tiene a quien tomarle la mano o darle un abrazo… lo cual, extrañamente, es todo lo que pide, pues no tiene otros apetitos… al menos por ahora… por suerte.
 
¡Que bestia es este humano! es lo primero que se me viene a la mente. Que animal mas torpe, que no puede conformarse con su lado iluminado, que tiene que buscar en las sombras, hurgar bajo el suelo para seguir encontrando cosas que almacena aunque nunca le vayan a servir.
 
Tal vez no es mi humor el que parece una trufa… y tampoco necesito a un cerdito que la encuentre… Tal vez al final de cuentas soy un topo, alguien para quien todo ese escarbar y oscuridad es tan natural como la luz y el viento para otros. Tal vez por eso es que me gusta estar tanto ahi abajo… aca abajo…
 
¿Sere tan rastrero al final de cuentas, una serpiente en vez de un dragon? Eso explicaria porque siempre mi señal son las serpientes… esa sensacion de verlas, sentirlas, enrollandose y desenrollandose… una imagen mas robada de alguien que pudo imaginar, y de quien yo simplemente copie, almacene, registre.
 
Pero estoy feliz. Indudablemente estoy feliz. Alegre, ilusionado… ¿conforme? ¿satisfecho? esa seria otra faceta del problema en la que no he puesto mucha atencion…
 
Me siento como… un mejor yo; un yo que no hubiera imaginado hace dos años… tal vez incluso uno y medio. ¡Y ya!

One thought on “Estupidos sueños…

  1. Buenisimoooooo… esto me hizo reir bastante. Pero que te pasooooo?!?! tan mal te fue durante esos dias que tus sueños se volvieron pesadillas?… pero pesadillas divertidas Fer… jajajajajaaaaa…. Me encanta tu sentido del humor cuando escribes, a pesar de que te sientes colerico causa de los "estupidos sueños" jajajaja… pero le pusiste el toque humoristico… Se te quiere my dear friend… :o) :o) :o)…

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