Estupidos sueños…

He estado posponiendo esto de la escritura. Desde hace unos dias quiero escribir acerca de algunas pequeñas cosas, pero no ha habido forma de sentarme y hacerlo. Ahora, que estoy aca forzando la situacion para escribir, el tema se pone elusivo.
 
Lo primero que quiero comentar es mi cambio de patron de sueño. Antes, mis sueños normales eran fantasiosos: era cualquier cosa, desde un ninja o un transformer, pasando por un vampiro o un mutante. Mis sueños eran sobre aventuras, juegos, experiencias fantasticas, monstruos de otros mundos y demas. Desde hace unas tres semanas, mis sueños son sobre situaciones cotidianas, como la visita de un pariente a la casa, estar en la oficina, etc. Lo peor de lo peor, es que son situaciones problematicas: sueño que me regañan en la oficina, que llego mal vestido a visitar a un cliente… llegue a soñar que se iba el agua en mi casa y me quedaba a medio bañar… WTF? esas son cosas que pueden pasar en la vida real, no necesito soñar para enfrentarme a situaciones como esas.
 
Lo peor es que con esto le pierdo toda la gracia a dormirme y soñar. Me despierto con la sensacion de que algo malo paso, enojado, frustrado… Anoche tuve un sueño bastante molesto, que no solo reabrio ciertas compuertas, sino que dejo un gran malestar al momento de despertar… justo hoy. Claro que en pocos minutos de conversacion telefonica ya habia dejado esa sensacion atras, pero solo de recordarlo ahora me vuelvo a enojar.
 
Se supone que soñamos para distraernos, viajar a mundos que estan fuera de nuestro alcance; soñamos para ilusionarnos, para descansar nuestra mente o para que nuestra alma nos hable. Pero no deberiamos de soñar para imaginarnos… no, ni siquiera eso, simplemente para visualizar las formas conocidas de errores que podemos cometer o de pequeños inconvenientes caseros y casuales.
 
Me siento robado, despojado de mi mundo de fantasia. Estupidos sueños… ¿a donde se fueron?
 
Por otro lado, mi corazoncito esta bastante confundido… o tal vez solo esta saturado… o cansado… o harto de todo. Siento repentinamente unas fluctuaciones que, si tuviera 15 años, podria atribuir a las hormonas, pero que a estas alturas de mi vida, no tienen nada de sentido.
 
A veces me siento como un resorte que ha estado demasiado tiempo en su punto maximo de elongacion (estiramiento)… como si al soltarme, ya no voy a regresar a mi posicion normal, sino que mas bien me voy a quedar asi, estirado… o todo flojo… No se si estoy realmente persiguiendo un unicornio o intentando cazar a la ballena blanca: en el primer caso solo es una captura imposible; pero en el segundo, se trata de una aventura que puede terminar con mi vida.
 
Mi mente esta entumecida, vagando en una niebla de datos, informacion que ya no puedo distinguir si es un sueño, un recuerdo o una fantasia… no se si una historia que cuento realmente paso o si es un invento que repeti tantas veces que ya lo considero real.
 
Ironicamente, en la BBC lei algo acerca del deterioro mental, el cual empieza a los 27 años… tengo 5 años de haber empezado mi vejez. ¿Realmente podra ser algo asi? ¿Tal vez acelere el proceso con ciertos consumos? ¿Todo es falso y debo atribuirlo a la frustracion que me asedia cuando dejo de ilusionarme? No se… como muchas veces en la vida, no se que pensar. La gran ventaja que tengo es que si se lo que siento… y si se que hacer. Se cuales de mis actuales conductas debo mantener, se con quienes debo juntarme y hablar, se que me siento mejor que nunca en mi vida, conmigo mismo, en mi familia y trabajo. Se que estoy bien, estoy consciente, casi iluminado, infantilmente alegre y deseoso de tirarme de un puente. Pero mi corazon, aunque no esta solo, no tiene a quien tomarle la mano o darle un abrazo… lo cual, extrañamente, es todo lo que pide, pues no tiene otros apetitos… al menos por ahora… por suerte.
 
¡Que bestia es este humano! es lo primero que se me viene a la mente. Que animal mas torpe, que no puede conformarse con su lado iluminado, que tiene que buscar en las sombras, hurgar bajo el suelo para seguir encontrando cosas que almacena aunque nunca le vayan a servir.
 
Tal vez no es mi humor el que parece una trufa… y tampoco necesito a un cerdito que la encuentre… Tal vez al final de cuentas soy un topo, alguien para quien todo ese escarbar y oscuridad es tan natural como la luz y el viento para otros. Tal vez por eso es que me gusta estar tanto ahi abajo… aca abajo…
 
¿Sere tan rastrero al final de cuentas, una serpiente en vez de un dragon? Eso explicaria porque siempre mi señal son las serpientes… esa sensacion de verlas, sentirlas, enrollandose y desenrollandose… una imagen mas robada de alguien que pudo imaginar, y de quien yo simplemente copie, almacene, registre.
 
Pero estoy feliz. Indudablemente estoy feliz. Alegre, ilusionado… ¿conforme? ¿satisfecho? esa seria otra faceta del problema en la que no he puesto mucha atencion…
 
Me siento como… un mejor yo; un yo que no hubiera imaginado hace dos años… tal vez incluso uno y medio. ¡Y ya!

Un mundo feliz

Aunque he tenido algunas dificultades para terminar de leer mi trilogia de anti-utopias, he ido avanzando poco a poco. Creo que elegi el orden correcto para leerlas, porque la primera, Nosotros, me parecio un poco confusa y erratica; ahora estoy en la segunda, Un Mundo Feliz, el cual siento que lleva una narrativa un poco mas organizada y eficiente y presenta una realidad intermedia, no tan lejana como la de Nosotros. Despues de este libro, paso al clasiquisimo y mas conocido 1984.
 
Como sea, avanzando aca en Un Mundo Feliz, encontre una cita extraordinaria, tan buena que me parecio que debia tomar el tiempo de colocarla aca:
 
"La felicidad real siempre aparece escualida por comparacion con las compensaciones que ofrece la desdicha. Y, naturalmente, la estabilidad no es, ni con mucho, tan espectacular como la inestabilidad. Y estar satisfecho de todo no posee el hechizo de una buena lucha contra la desventura, ni el pintoresquismo del combate contra la tentacion o contra una pasion fatal o una duda. La felicidad nunca tiene grandeza."
 
Ya habia comentado antes algo acerca de Nosotros, una cita tambien muy buena que decia algo asi como que la felicidad termina justo donde empieza el deseo… voy a ver si la encuentro para ponerla aca tambien.
 
Mmm… no es como la recordaba, el texto original es asi:
 
"La fantasia es un gusano que carcome e imprime unos surcos negros en vuestras frentes, es una fiebre que os impulsa a seguir corriendo adelante y cada vez mas adelante, aun cuando este avanzar comience ahi donde acaba vuestra dicha. La fantasia es el ultimo obstaculo en el camino hacia la felicidad."
 
Curiosa la forma en la que tergiverse la cita, ¿no? incluso las palabras que utilice… aca es justo el punto y momento ideal en los que me hace mas falta una psicologa… o Karen, para poder comentar esto.
 
En fin, tendre que conformarme con mi mente, las voces que me acompañan y lo que sea que logro aprovechar de mis podcasts sobre psicologia, filosofia, etica y moralidad. Estoy solo en esto… aunque no este tan solo en todo lo demas.

Dream on!

Bueno, ya di el paso de comentar el plan. Y, contrario a lo que creia, no me dijeron que estaba loco o que era una idea estupida. Claro que tampoco me dijeron "te acompaño, vamos este fin de semana" pero no era ese el objetivo. Supongo que simplemente el mundo esta tan loco, o enfermo, o mal, que casi cualquier idea es ejecutable y no tan mala.

Sigo pensando en la fecha. No se bien como manejar mis ventanas de tiempo para poder coordinar los preparativos y maximizar los recursos. No se si voy a poder hacerlo, y, de hacerlo, no se que frutos resultaran. La incertidumbre es especialmente compleja para mi en este caso, pues estoy jugando con muchas variables dependientes: mi planificacion, mis reacciones, las reacciones de los demas, el medio ambiente, los medios, etc.

Estoy tratando de educar mi mente, lo cual no es tan dificil como educar mi cuerpo. Sin importar como me motive, siempre me topo con el obstaculo de la inconstancia y, aunque le he ganado varias batallas, es una guerra que esta lejos de terminar o de definirse.

Como puedo hacer lo que tengo que hacer? Esa es la pregunta del millon… Se que tengo que hacer, quiero hacerlo, pero me cuesta tanto…

En otro tema, las cosas estan extrañamente… desconectadas. No he podido hablar con Karen apropiadamente desde que se fue. La verdad es que no contaba con este problema de la comunicacion, pero ya encontraremos alguna forma de solucionarlo. Apenas hace 15 dias que se fue, pero, como la ultima vez, siento que no la he visto en años…

La economia al fin va avanzando en el lado positivo. Logre encontrar esa palanca que me hacia falta para salir del fondo en el que estaba. Claro que no fue nada glorioso o satisfactorio como queria, pero pensando pragmaticamente, logre el objetivo. No estoy totalmente fuera del agujero, pero recibi una gran ayuda y ya puedo decir que estoy nada mas hasta la cintura… no hasta las cejas.

Disciplina, my little padawan… eso es lo que nos falta. Constancia y disciplina. O son lo mismo? No importa… incluso el viaje mas largo se inicia con un paso… y ya he dado como tres… ahora toca el cuarto y a ese le sigue el quinto. Con suerte, voy a poder respetar los tiempos que designe hace unas semanas, cuando se me ocurrio toda esta locura… si no, siempre esta el 2010, pero no puedo dejar pasar mas de un año o esta idea, este sueño, se hundira en la categoria de ideas estupidas…

Necesito cambiar… estoy cambiando, pero aun falta mucho por hacer, lugares donde estar, personas a quienes visitar… este va a ser un año de mucha accion.