Don’t hate the player…

En mi caso, eso seria imposible… supongo que "hate the game", tampoco es muy aplicable a la situacion. Las cosas estan pasando poco a poco: despues de establecer el contacto, es el momento de afianzar la comunicacion… despues de eso, ya veremos que pasa, pero todo va viento en popa hasta ahora.
 
Sigo con mi cuestionamiento de la vez pasada: sabiendo que no puedo… importa si quiero o no? Tal vez esa forma de pensar es el determinismo que me limita y no me deja aprovechar mejor mi potencialidad… tal vez sea una forma de defensa para no arruinarme la vida.
 
Ayer que por fin nos juntamos, tuve uno de esos cortos momentos en los que pude vislumbrar un universo paralelo… una realidad alternativa… y me di cuenta que, por muy gratificante que sea, por muy emocionalmente satisfactorio que pueda ser… de alguna forma aun no estoy listo para eso. No se si es miedo a la responsabilidad en si, a los sacrificios, al cambio que hay que hacer… pero la ansiedad fue mayor que la satisfaccion por un pequeño margen.
 
Usando esa sensacion visceral como guia, puedo confirmar experimentalmente que mi decision es valida… aunque sea incorrecta o este mal fundamentada.
 
En cuanto a lo demas… estoy a un paso de empezar a paniquear respecto a lo financiero… como siempre, ese es mi nemesis. Claro que tambien yo no ayudo, pero creo que con un par de dedos que tapen las fugas en el dique, puedo salir adelante en este nuevo año 2009.
 
Con mis papas, las cosas van super cool. Lo comento especialmente, porque nos vamos a ir de viaje los 3 juntos por primera vez en miles de años. Espero que sea una experiencia gratificante para los 3. La verdad es que si estoy emocionado al respecto, aunque tengo mis dudas acerca de como voy a lograr estar solo al menos 2 horas al dia.
 
Que mas? una ligera enfermedad me impidio ir al gym la semana completa, pero por lo menos voy constantemente, aunque no sea todos los dias y me estoy sintiendo mejor. Creo que mi meta de bajar de peso aun esta lejos y va a ser dificil, pero lo mejor es el bienestar general que siento.
 
La princess ha hecho un par de intentos de los mas… vacios… no, no es eso… simplemente no se esta esforzando. Ha intentado contactarme un par de veces, pero nada mas. No quiero que se suba a un relampago por mi… la verdad es que aun no se siquiera que es lo que me tiene tan alejado de ella… tampoco se si va a seguir asi la cosa o si empeorara o que… en estos momentos no me importa tampoco… por primera vez en 5 años, creo yo, genuinamente no me importa.
 
Estoy casi siiin dinero, estoy estancado en mi sobrepeso, no me ladraria un perro ni pateandolo… y sin embargo, mi nivel de consciencia y autopercepcion creo que esta aumentando y mejorando, sin contar con ese constante y floreciente sentimiento de satisfaccion, autoaprecio y, de alguna forma, cariño por mi mismo.
 
Quisiera cultivar o mejorar un par de amistades. Empiezo nuevamente a sentirme diferente… como aquella vez en la que el cuerpo era muy grande para mi… ahora lo siento mas liviano, mas dispuesto a avanzar y a esforzarse.
 
El otro año voy a estudiar mas. Recursos humanos, relaciones internacionales, psicologia, fisica, politica, economia, informatica… tengo un poco de todo, al alcance de mis manos, en la compu, gracias a ese milagro del internet y a la maravillosa idea de iTunes U. Quiero dedicarle realmente tiempo constante a estos conocimientos que estan ahi, solo esperando a ser aprovechados.
 
Asi que, que me depara mi futuro a corto y mediano plazo? Creo que mejoras fisicas y academicas. Lo laboral esta gris en estos momentos, pero en enero se pone emocionante. Lo monetario es realmente lo unico de verdad problematico. Lo emocional, se puede ir a dooonde quiera… lo puedo compensar sin mayor problema… tengo tiempo de estar haciendolo y no me importa seguir asi.
 
Asi que… a mejorar.

Casos y cosas…

Y nuevamente me pase gran tiempo sin escribir aca…
 
Entre muchas cosas que han pasado en estos casi 21 dias, ya consegui mi touch… acabe, como siempre, cayendo en el credito, porque era lo que parecia mas conveniente. Esperemos que asi sea y que todo se mantenga estable, aunque este apretado. Lo mas importante es que tengo lo que quiero.
 
Por otro lado, gracias al touch acabo de caer en un nuevo vicio: bajar peliculas de internet. He encontrado un monton de documentales y programas muy entretenidos e interesantes que he estado bajando… ironicamente, varios de los mejores no los puedo pasar al ipod y los tengo que ver en la compu… ni modo, al menos estoy culturizandome.
 
Pasando a otras areas, es gracioso como a veces se presentan situaciones en las que cree simplemente no se sabe que hacer. Bueno, en mi caso, primero aparece la decision, luego el cuestionamiento, luego la duda… y vuelvo a empezar en un ciclo que me atormenta y que, a veces, me lleva a actuar impulsivamente, solo por escapar el analisis.
 
En este caso particular, quiero creer que la decision que tome esta totalmente basada en la logica y tomando en cuenta la administracion de mis escasos recursos. Esos rollos de seguir al corazon y que nada detiene al amor siempre me han parecido tontos, razon por la cual esos argumentos ni los tomo en cuenta al momento de decidir. Sin embargo, tampoco puedo negar que hay un componente seriamente emocional en todo este asunto y no se muy bien como me voy a desenvolver en la situacion.
 
No pretendo ser la voz ultima de la razon o la logica, pero mi fundamentacion es simplemente practica: a veces, aunque querras, si no se puede, no se puede. Lo de querer es poder, ya sabemos que es una falacia.
 
Aca no puedo, aunque aun no se si quiero o no… pero como no puedo, no importa si quiero o no, verdad? o si importa? haria alguna diferencia? el romantico dice que si, el pragmatico que no… dadas las implicaciones y las consecuencias, prefiero hacerle caso al segundo…
 
Aunque mi decision ya esta tomada y no quiero comentar esto con nadie para no parecer un gran idiota, por momentos me dan ganas de poder reflexionar con alguien mas al respecto y tener nuevos puntos de vista. No se si lo mejor para mi en este momento seria la terapia… o una platica de bolos…
 
Mañana sera un graaan dia. No solo por lo de la visa mexicana, sino porque empieza la situacion. A partir de mañana, voy a jugar lo que creo que va a ser la partida mas importante de mi vida hasta ahora… o tal vez todo termine como una animada velada y nada mas.
 
Ya voy al gym por las mañanas… de momento es poco, pero ya es un avance que espero poder mantener, pues de verdad quiero reformarme y rescatar lo que aun pueda de mi vida. Se que sueno a paciente terminal, pero me entienden: de toda mi potencialidad, la mayoria esta desperdiciada o simplemente sin usar.
 
Asi que… ya les contare. A ver que pasa a partir de mañana…