Ahi voy…

Hablando de nuevos retos… el lunes me voy al interior, a Xela, a explorar nuevos mercados para abrir operaciones. Cool, no?

Lo mas gracioso, es que hay alguien que yo conozco ahi… y ni siquiera pasare cerca saludando. Mi red social es poco mas que un par de hilos tirados de un lado a otro… Ni creo nuevas conexiones ni utilizo las existentes… simplemente cada vez me importa menos ese lado de mi vida. Incluso dentro de la oficina, mis relaciones se han ido transformando en una dinamica mas acida que antes.

Es cierto que las bromas son parte normal de cualquier relacion, pero las mias son cada vez peores… un poco pesadas, un poco tontas… y a veces simplemente ignoro a los demas, asi, solo por que si. Un dia estoy hostil, otro te ignoro… pero tarde o temprano, llego a ver que estas haciendo y siento algo raro en la nuca por estar poniendo mas atencion al olor de tu shampoo que al problema de tu maquina. Y a los demas los mando al carajo.

Inestabilidad… creo que ese es el problema fundamental al que me enfrento. O sera simplemente la torpeza? No se… no me importa.

Estoy mas preocupado viendo que hacer para poder comprar mi iPod touch que pensando en que te voy a regalar para tu cumpleaños… si es que te doy algo. Creo que no… Sorry, no habra regalo para ti este año…

Y lo mas gracioso, o tonto… Despues de (creo) que un par de meses de no hablarnos, le voy a hacer a Deborah un ensayo final de filosofia… Eso es casi como salir corriendo a socorrer a la princess porque puso en su facebook que se sentia mal… despues que tengo meses de no verle la cara mas que por 5 minutos.

Necesito ejercicio. Estoy despertando mejor que antes y ya desayuno por las mañanas sin mayor problema… pero el ejercicio es aun algo que me hace falta.

Bueno, aca lo dejo, me voy a dormir. Por lo menos, solo pasaron 12 dias desde la ultima vez… ya voy avanzando…

Sorprendente…

Acabo de darme cuenta que estoy escribiendo cada 15 dias, algo exagerado, comparado con pautas anteriores de introspeccion.

Que es todo esto que bloqueo? Porque no es como si no estuviera pensando cosas cada dia; actuando, reaccionando, viviendo dia a dia. Cualquiera podria pensar que, cada 15 dias, de repente pasa algo que me motiva a escribir… y que el resto del tiempo es una monotona existencia que no me mueve nada intrapsiquico.

Nada mas alejado de la verdad. Hace apenas unos dias, el 28, se cumplieron 5 meses de la partida de un muy buen amigo. Visto retrospectivamente, creo que si tenia en mente este detalle, unicamente que no a un nivel consciente. Como sea, pase un dia de pesimo humor, oscilando entre la molestia y la catatonia. Al final, despues de responder la oportuna llamada de una amiga, logre verbalizar un poco al respecto… pero, ahora que lo veo, me tome la molestia de improvisar todo este fin de semana para no cumplir con mi obligacion e ir a verlo…

Como sea, no es solo de el que tengo que preouparme. Mis relaciones estan en ese mismo nivel pantanoso de siempre. Creo que, de verdad, ya estoy necesitando ese cambio que he planeado y empezado a ejecutar: el laboral. Aun me gusta mucho mi trabajo, la gente con la que lo hago y demas, pero es simplemente que me estoy aburriendo… de todo al mismo tiempo. Creo de verdad que necesito ya un nuevo reto, simplemente salir de esto y empezar algo nuevo… asi como lo he hecho antes.

Los nuevos estudios estan duros, interesantes y retadores. Justo ahora, estoy aca escribiendo en vez de realizar un examen de fin de modulo, pero creo que tengo tiempo de sobra para hacerlo… solo esperemos que tenga razon.

La moto… pues ahi anda. Por suerte tuve la oportunidad de resolverlo todo amigablemente, pero aun asi, sigo teniendo el deseo de hacerlo. Creo que realmente tratare de empezar un inicio mas humilde y gradual, para poder disfrutar la oportunidad de aprender… y no solo irme de golpe a la cumbre y tratar de jugar junto a los mejores… y los mas potentes.

A ver… que mas? Mis amiguitas siempre seguiran siendo personas especiales que ocupen un lugar en mi corazon… tanto si lo quiero como si no. Supongo que, eventualmente, aprendere a manejar eso… asi como ya aprendi con una, aprendere con las demas. Solo espero que sea a tiempo para manejar el reto que se me viene y para no arruinar nada de lo que ya tengo.

Cualquier otra actividad introspectiva, significativa o trascendente, ha sido… ahogada ultimamente. Ya se imaginaran con que… pero, que mas da? como decia aquella celebre frase: mientras mas rapido aprenda cual es mi lugar en la vida y el mundo, mas rapido aprendere a apreciar lo que tengo y a dejar de desear lo que no tengo. En muchos aspectos ya he logrado realizar esta proeza; en algunos, tal vez los mas significativos, aun no puedo… de ahi que necesite ayudas liquidas para detener o, al menos, entorpecer procesos mentales que me arrastrarian mas de lo que me podrian impulsar.

Asi que, amigos mios… todo va bien. Aunque algunos podrian decir que no va tan bien como podria, yo diria que va mejor de lo que deberia.

Voy a hacer un real esfuerzo para dejar de ser tan perezoso en mi introspeccion y volver a un sano ritmo de, al menos, escribir una vez por semana… ya veremos como me va con esto.