Pensando…

Extrañamente, me enfrente a una ligera situacion… bueno, mas bien, reconstrui una situacion que alguna vez paso.
 
Es realmente algo impresionante como nuestra percepcion se enriquece y nos puede mostrar diferentes facetas de un mismo elemento, especialmente cuando es algo conocido.  Se muestra esa sensacion extraña y confusa en la que un elemento es familiar y nuevo al mismo tiempo. Sabemos quienes son los protagonistas, el desenlace, recordamos incluso algunos detalles del desarrollo… pero podemos ver las cosas desde un angulo diferente, sentimos de forma distinta y volvemos a vivir la situacion como nueva, enriquecida… y familiar.
 
Justo ahora que iba a comentar que he estado solo todo el dia, escucho el sonido de la puerta abriendose, anunciando el final de mi soledad temporal. Que haria, pasaria, pensaria si no se abriera esa puerta? No lo se… muchas veces lo he pensado, pero nunca de forma realmente analitica.
 
En este momento, siento que mi vida realmente ha sido un total desperdicio. A pesar de la riqueza de lo que he vivido y experimentado, de lo que en algun caso haya aportado o dado, no puedo dejar de pensar que siempre pudo haber sido mas, mejor, mas grande… Cuanto potencial he desperdeciado en 31 años? Cuantas cosas deje sin hacer?
 
No hay respuestas a mis preguntas, no en este plano de la realidad. Algun dia, espero, podre saber un poco mas de algunas cosas… hasta que llegue ese momento definitivo en el que tendre acceso a todo sobre todo… Hasta que no llegue ese momento, tendre que seguir lidiando con mis pedestres pensamientos.

Empezando octubre…

Bueno, despues de todo este tiempo logre contener y analizar esos pensamientos perdidos que flotaban en mi mente.
 
No fue algo totalmente agradable, pero al menos logre encontrar respuestas para alguna preguntas y, las nuevas preguntas que resultaron, son un poco mas progundas y puedo trabajarlas de mejor forma.
 
Dentro de las novedades de estos dias, cierta mujercita dio señales de vida y me alegro mucho. Tal vez un poco mas de lo que deberia, pero ni modo, a veces me pongo tonto y esa no es ninguna novedad. Ya empece mis nuevos estudios, los cuales estan super interesantes, especialmente por el nivel de ignorancia que ponen de manifiesto.
 
Como ya sabemos todos que tengo ciertos gustos extraños, esta situacion en particular me agrada bastante: ver que mis conocimientos en un area son miserables y tener la oportunidad de ampliarlos.
 
Lamentablemente, lo que definitivamente no he logrado de momento es mejorar la parte fisica: entre las lluvias, la cantidad impresionante de cosas por hacer y mi simple falta de voluntad politica, no he logrado salir a correr despues de la oficina o de madrugar para ir al gym. Ironicamente, me despierto, pero no logro levantarme.
 
Con lo de aquel plan misterioso de la moto… chipilin, nada de nada… la realidad, nuevamente, se impuso al placer… aparte que no logre realmente vencer mi miedo y este logro una inquebranteble alianza con la situacion economica.
 
Incluso el modesto plan del iPod touch se acaba de ir al garete… simplemente es mejor para mi seguir avanzando en pagos y ahorros por unos meses mas en vez de darme gusto ahorita… como que al fin estoy aprendiendo eso de postergar la satisfaccion, ¿no? Ya se que desde hace un tiempo he estado usando esta tecnica, pero ahora se esta empezando a transformar realmente en un habito, no solo una justificacion para los dias lluviosos…
 
A ver… ¿que mas? casualmente, justo el dia en que logre aflojar ese nudo gordiano que me tiene sujetado a un evento en especial, descubri ciertas cosas de cierta personita… Y tuve la oportunidad de ver cuanto he y hemos cambiado. Normalmente… ¿que deberia de pensar?… me doy cuenta que algunos patrones de pensamiento se han ido endureciendo… poco a poco me estoy volviendo un gran mojigato, lo cual no me agrada mucho. Despues de ser un bastion de la libertad, la propia escogencia y demas cosas democraticas, ahora estoy mas predispuesto a juzgar las situaciones desde un filtro de consecuencias, habitos y reglas sociales.
 
Claro que no me refugio ni defiendo las normas sociales en el sentido de "que diran", sino mas bien desde el punto de lo que podria considerarse correcto o funcional dentro de un grupo especifico de personas. El concepto que mejor ilustra esto es aquel equilibrio entre giri y ninjo… no se si alguna vez lo comente o si saben que es… el que quiera aclarar la duda, me avisa…
 
Como sea, los cambios que se han dado me han movido un poco, pero mas desde la perspectiva de un pendulo: mi punto central de apoyo sigue siendo el mismo, aunque me alejo y acerco de diferentes estados, emociones y razonamientos. Esta dinamica constante me ha llevado a hacerme una de esas preguntas trascendentals de todo ser humano: ¿que es la vida? ¿mis experiencias, mi percepcion de las mismas, los eventos externos, la interaccion entre el ambiente y la mente?
 
Solo se… que hay tanto que aprender, ver, experimentar… vivir… que es una pena que me pase 36 horas de mi fin de semana encerrado en la casa leyendo… Aunque claro que eso no significa que voy a ir a Las Vegas a matar los ahorros de mi vida solo por "experimentar" algo nuevo.
 
¿Habra algo parecido al equilibrio de vida? Para mi, las reglas basicas del bushido serian un buen ejemplo de parametros… pero dada mi personalidad y mi propio entorno, no puedo negar que tienen un aspecto negativo, de lastre, que me lleva a perpetuar distintas conductas y habitos inapropiados.
 
Con razon los grandes filosofos y sociologos han perseguido siempre este concepto tan elusivo: el sentido de la vida. Yo en lo personal siempre he tenido la impresion de tener algunas de sus plumas entre mis posesiones… aunque preferiria atrapar un huevo o un polluelo…