Why so serious?

Deberia de tratar de encontrar la respuesta real… pero, como siempre, me conformo con darle vueltas a la rueda, en vez de correr en verdad

Acabo de darme cuenta que ya hace rato que no escribo nada aca… es bastante diferente ahora de hace algunos años, cuando escribia varias veces al dia.

Pero igual, que diria ahora? seguiria describiendo mis extrañas percepciones? trataria de explicarlas? como ven, incluso ahora estoy unicamente caminando alrededor del foso… apenas viendo hacia adentro y abajo, a la oscuridad…

Necesito determe y pensar… pero me quedo en blanco y apenas logro algo mas… Por que? estoy llegando a tal punto de angustia y negacion que no logro ya verme, ver hacia adentro? De una cosa estoy seguro: no tengo el mas minimo interes en dar la vuelta y volver. Ni siquiera tuve necesidad de voltearme a quemar los barcos… simplemente camine hacia la jungla.

WTF? En otros casos al menos he podido darme cuenta que estoy deprimido, o de bajon… o algo… Ahora ni siquiera se que tengo o como estoy. No tengo casi ganas de hablar con nadie, aunque si logro encontrar una buena conversacion o, repentinamente, me da risa algo, ahi me mantengo, feliz. Pero si de mi dependiera, me mantendria todo el dia jugando, leyendo y oyendo musica… probablemente con audifonos, sin comer ni voltear a ver a nadie. No me interesa hablar, o escribir… y la gana que a veces me da de hablar con alguien… no aparece… bueno, si, por ahi anda, pero es muy debil.

Ejemplo: ayer fuimos con Tanya a una cita… pasaron casi 5 km, o unos 10 minutos para que empezaramos a hablar, y no fue como que tocaramos algun tema importante. Por momentos me sentia relajado, como si estuviera solo… pero en otros, realmente estaba angustiado, nervioso… incluso hubo un segundo donde senti estarme desconectando de la realidad, huyendo de mi presencia en el carro… y del acto de manejar. Me asuste un poco, pero logre recuperar el control rapidamente y no paso nada.

Pienso en Richie, no se porque. Se me viene a la mente en momentos practicamente aleatorios. Su risa, por alguna razon, es lo que mas recuerdo. Claro que no he hablado con nadie de esto ni tengo ganas de hacerlo. Me estor desintoxicando de los Castro, de todos ellos; con Alex, medio me hablo, ahi vamos; con la mara de la oficina, las cosas van medio medio; con Any, no he hablado como en dos semanas ya; Mary, ayer salimos a tomar algo y me lo pase bien… pero por un segundo parecia como si los dos queriamos terminar con el momento; Giovanni, en estos dias nos juntaremos a jugar, pero no he estado muy pendiente de el.

Por otro lado, a Elena no le he hablado ya en un buen rato; ni intento llamar a Laura, Saby, Deborah, Lorena, Alice, etc… Incluso en la oficina, apenas le hablo a Susy… No puedo huir de Gaby, Anita, Andrea, JD o Yolanda… pero tengo totalmente ignorada a Tanya.

Por que? esa es la pregunta del millon, no?

Hoy solo vine y, en menos de 3 minutos, ya me habia peleado con mi mama. Y estoy practicamente obsesionado con el Jocker… que combinacion de cosas, no?

Supongo que todo esto es un poco mas que una crisis existencial al verme enfrentado al gran fin, no solo por lo de Richie sino tambien por esa pequeñez de la noticia de Roberto, a quien creo que ni conoci… Que sorpresa: me angustia la muerte y, especialmente, mi muerte. Que hay de raro en eso? es normal que me afecte, lo anormal es que me afecte de esta forma, supongo… o que simplemente no use mis herramientas normales para tratar de mejorar mi situacion.

Lo que quiero ahorita es mi HDD de 250GB para poder hacerle backup a la compu, agarrar en serio un par de dias la moto y aprender a usarla, lograr terminar el pinche tramite del credito para pagar mis tarjetas y la moto, meterme al CCNA y, por ultimo, empezar a buscar un nuevo trabajo. Dense cuenta que no pido paz mundial o amor eterno, dos de las cosas mas imposibles de lograr en esta vida. Por que, si mis deseos son tan racionales y terrenales, no los alcanzo? la mejor respuesta es: por muuuuulaaaaa!!!!!

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