Don’t give up

Que gran mensaje, no? pero cuales son sus implicaciones reales?

En algun lugar lei que la linea que separa la persistencia de la necedad es muy delgada… como sabemos hasta que punto debemos seguir intentando, no rendirnos frente a un reto? Supongo que nuestro buen juicio es el que nos ayudara a diferenciar un reto de un obstaculo… hay momentos en los que es mejor rodear que saltar o evitar en vez de agredir…

No se como sentirme hoy… Me acaba de llamar un amigo en busca de un poco de ayuda… tal vez solo de una opinion o una voz o un oido que lo escuchara… no se si me porte como debia, pero dije mas de lo que escuche… esperemos que haya sido lo adecuado.

Ayer, cumpli con lo que habia ofrecido el viernes en la oficina, pero no se que tan efectivo o bueno alla sido… creo que todo va a acabar archivado en el olvido.

Ademas, vi a mi princess… y no senti nada… fue como haber visto a otra persona, a alguien que simplemente conozco pero con quien no tengo ninguna relacion en especial. Ella actuo como siempre, supongo, no hablamos ni siquiera un minuto.

Hace unos dias, creo, pense que esta vez ni siquiera senti como las serpientes se desenrollaron… simplemente estan reptando por ahi, libremente, de vez en cuando entrando a mi consciencia… pero no logro oir su siseo ni sentir su fria piel escamosa… y me preocupa un poco el pensar que, cuando las llegue a sentir, va a ser porque me tienen ya enrollado y estan estrangulandome.

Hoy hable con otra amiga… y me di cuenta que estoy perdiendo totalmente la capacidad de mantener contacto con varias personas a la vez. Si le hablo a una, le dejo de hablar a todas las demas… y no se como hablarles a todas… creo que de verdad no tengo las ganas, o la energia, para hacerlo.

Al menos no estoy en una posicion en la que necesite hacerlo, pero obviamente, mis muy cultivadas relaciones estan en decadencia, y las mas recientes, no van a sobrevivir a esto. El alienamiento resultante puede resultar altamente peligroso.

Pero es que siento que deje algo atras, algo a lo que no puedo volver… Como dice mi nuevo heroe, o al menos modelo a seguir, " I know the truth: there’s no going back. You’ve changed things … forever" Simplemente no puedo volver a ser quien o como era. Lo se… pero lo que no tengo tan claro es en quien me estoy volviendo… o hacia donde voy…

Lo mas dificil de este tipo de dudas existenciales, es que simplemente no tengo un referente, un punto de comparacion o una persona con quien hablar. Esto es algo que tengo que resolver por mi mismo… y tal vez por eso es que me genera tanta angustia ver a mi amigo cuando se pone mal, porque el esta padeciendo algo similar…

Don’t give up… es un buen consejo… tan bueno como cualquier otro…

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Burn, baby… burn…

A veces, leer ayuda casi tanto como sentarse a observar a los demas. Cuando nos topamos con nuestras defensas, lo mejor es ver a los demas y buscar ahi que es lo que ellos nos reflejan.

Vienen cambios, y tal vez ahi tambien las oportunidades que haran la diferencia en esta etapa. Sin embargo, la fe nunca ha sido una de mis cualidades o virtudes… apenas si logro generar algo de confianza… y no es la gran cosa que digamos.

Esceptico por naturaleza, tengo el mal habito de propagarlo a los cuatro vientos… o al menos, de decirselo a todo aquel que me quiera escuchar, que tampoco son muchos.

Y entonces? bueno, entonces vamos a ver y a trabajar este fin de semana en una propuesta que probablemente me lance al estrellato… o simplemente sea un efimero documento mas almacenado en un par de cuentas de correo…

Mañana creo que me quedare encerrado… tal vez no tanto en la casa, sino en mi mismo. Se perfectamente que deberia de aprovechar la oportunidad para ir a la academia de Honda y aprender a manejar, pero… tambien se que puedo dejarlo para otro dia, mas bien, para el otro fin de semana, en el cual, espero tener mas dinero que ahora.

Y, en serio… i wanna watch the world burn… lo digo de todo corazon… pero no creo que pase en mis dias… o al menos, mientras me dure el humor…

…?

Cosas que pasan…

El castillo de jengibre se esta desmoronando completamente… al parecer, de las ruinas que queden no se va a poder aprovechar gran cosa. Ninguna de mis tres paredes principales va a sobrevivir a esto… con una desaparecida y dos debiles, la segunda colapso hace como 48 horas… y no tengo ni la habilidad ni la voluntad de ponerme a recoger pedazos… la tercera se esta derrumbando por su propio peso, por la pura gravedad…

La oficina empieza a tener ya tintes extraños… empiezo a mostrar una conducta bipolar hacia Tanya y, dejando a un lado lo que le parezca a ella, para mi no es comodo. Y todo por una broma (?) de Gaby… interpretaciones, percepciones… y yo no aclare nada… tal vez Gaby tuviera razon, pero no estoy dispuesto a aceptarlo aun. Digamos para mientras que no.

Mis otras niñas estan bien, eso me anima: las dos chiquillas, cada una por su lado y en situaciones diferentes, andan bien. Las tengo en mi linea de vista, pero no demasiado cerca…

Mis proyectos? avanzando poco a poco. Logre conseguir un poco mas de lo que necesitaba, pero no todo lo que queria. Tengo que ver si logro mejorar mi planificacion para asentar solidas bases para continuar en estos dos meses que faltan antes de mi deadline… No quiero ahogarme por mis propias idioteces, asi que, nuevamente, tengo que aprender a priorizar entre una ilusion y una realidad: o encuentro una forma segura de pagar la moto, o la vendo antes de tener que pagarsela a Giovanni… va a ser una situacion un poco incomoda, pero es mejor un rato colorado…

Hoy JD se ofrecio a "conectarme" a alguien… y pense por unos momentos porque eso no me conviene… y despues vine a ver House, M.D. y vi que si, es cierto, estoy alienando a las personas: alejo a las que estan cerca y no dejo que nadie mas se acerque. Anoche lo comprobe con Maris y supongo que esa es una razon por la que con Anali estoy taaan equilibrado. Distancia… eso es todo.

Y Steph? es cierto, la tengo abandonada… supongo que esta es una maravillosa oportunidad para comprobar todo eso que hemos hablado en otras ocasiones… ya veremos si de verdad sentimos lo que decimos por el otro…. o no… no tengo ninguna prisa por comprobarlo, pero tampoco tengo los deseos de actuar diferentemente.

Y Deborah? me parece gracioso como en la oficina tratan de mantenerme un ojo vigilante al respecto. Siempre me aconsejan que no me emocione… pero, de que me voy a emocionar? no hay nada de nada ahi, excepto lo que nosotros llamamos amistad… es eso, no?. De mi hacia ella, supongo que si, algun tipo de amistad… de ella hacia mi, asumo que es algo bastante parecido, aunque tal vez un poco menos intenso. Entonces? los comentarios son solo una broma pandemica o realmente estan viendo algo que yo no?

Es una lastima eso de que la percepcion sea subjetiva… si pudiera ser objetivo, totalmente objetivo, por 5 minutos, creo que podria aclarar mi vida entera… o al menos redireccionarla eficientemente.

Este domingo vamos a ver que pasa en la reunion… no se como portarme… no se que hacer… quiero juntarme con todos, pero al mismo tiempo quisiera que me dejaran ahi, en un rinconcito… ser invisible por un momento… quisiera saber que piensan de mi. Tengo que auto-evaluarme y se que eso va a ser malo.

Quiero ser como House: tener mi moto, alienarme, estar en un trabajo apasionante… tener un gran amigo, un par de buenos amigos o amigas… alguien con quien competir… jugar… y mi refugio en un algo, no en un alguien.

Es casi como si dijera que quiero una adiccion… pero a que?

Algo se me ocurrira…