Pensando…

Ya saque una parte del cuerpo al menos… segui cavando… y seguire por un buen tiempo… pero, al menos, es un poco menos el peso sobre mis hombros… al menos en ese aspecto de mi vida… faltan los demas.

Ahora pienso en otras cosas: pienso en como me alejo y me acerco de mis amigos… pienso en la amiga que deje plantada hoy; tambien pienso en la que me ha permitido que la ayude, y como nos mantenemos unidos ayudandonos mutuamente; piendo en mi amigo de siempre, con el que nos mantenemos siempre en contacto, pero con el que ya no me junto como antes… y esos son solo algunos.

Pienso en la princess… tanto ella como yo hemos cambiado, evolucionado… nos hemos transformado en lo que somos ahora. Para bien o para mal, sea como sea, mucho de lo que hemos hecho nos ha unido… pero nada es para siempre y ya hay un espacio entre nosotros. Eventos recientes han hecho mas marcadas las diferencias y, aunque todavia la adoro… tengo que aceptar que ya no es como antes.

Y luego, estoy yo. He logrado entender algunos de los mecanismos con los que funciona mi mente y la verdad es que no muy me agrada lo que veo. Pareciera como si mi mente resulta siendo justamente ese castillo de naipes que le mencione a Karen una vez. Sera elegante, grandioso, espacioso… pero es inestable. Podria colapsar facilmente en cualquier momento. Y las evaluaciones recientes me han demostrado que, si bien es cierto he logrado la solidez estructural de una casa hecha con galletas de jengibre, como las de Hansel y Gretel, estoy muy lejos de los niveles de la fortaleza de la soledad, que ha sido mi meta por mucho tiempo.

Ayer me subi a una torre de 30 mts… el otro sabado me voy a meter con los toros en San Fermin… espero que en un dia intermedio empiecen mis lecciones de moto… Que es lo que quiero demostrar con estas cosas? realmente quiero cambiar de trabajo o solo estoy tratando de huir de mi en ese aspecto? esa sensacion de malestar con mi mama, en mi casa, realmente se solucionaria yendome nuevamente, estando solo? la soledad de mi vida se arreglaria realmente con alguien mas?

Es hasta ahora que me doy cuenta que las respuestas a mis preguntas son mas complejas de lo que yo creia, en algunos casos, totalmente invalidas. Pero, aunque reconozco el valor de comentarios y perspectivas externas, estoy cansado de sentirme idiota contando los murcielagos de mi campanario con mis amigos y amigas…

Supongo que es el momento ideal para volver a terapia, no? El simple hecho de saber un poco me esta sirviendo mas de estorbo que de ayuda, pues como se usar un martillo y un desarmador, creo que eso es suficiente para reforzar una casa a orillas de un acantilado… justamente un dia antes de un terremoto.

Seria mas facil si aun tuviera mis ojos cerrados y siguiera siendo el mismo ser incosciente de hace mas de 10 años? seria mas comodo, mas llevadero? que seria diferente? Y… por otro lado… como seria todo si hubiera sabido aprovechar esa apertura de consciencia… si hubiera logrado forjar mi disciplina, mi vision, mis talentos…

Al final solo se que estoy aqui, solo. Hay muros a mi alrededor, algunos inestables, otros bien apuntalados… pero todos suaves, al final de cuentas. Estoy montando guardia en una fortificacion que debe ser demolida eventualmente… para abandonarla o para reconstruirla… aun no se…

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