De regreso…

No fue ayer, pero acabo siendo hoy… Fue una experiencia muy buena por varias razones: no solo logre empezar ese cambio que tanto estaba buscando, tengo ademas, un reto muy emocionante frente a mi y descubri cual es mi principal enemigo.

De atras para delante: esto no le va a extrañar a nadie, pero mi principal enemigo es el miedo: experimente un gran temor hoy y varios mas pequeños… aun no los he vencido totalmente, pero logre experimentar el golpe de adrenalina que me motivo a atacarlos… tal vez no los venci totalmente, pero estoy seguro de haberlos sorprendido con el contraataque, algo que no se esperaban para nada. Por otro lado, es tan emocionante empezar algo… en este caso, no se si decirle hobby, romance, tarea… pero es algo nuevo que me parece fascinante.

Mañana temprano tengo que seguir… y la gracia es que lo haga todos los dias… unos dias mas que otros, pero todos los dias al final de cuentas.

Tengo varios eventos este fin de semana: el viernes empiezo con mi segunda clase de manejo de moto, paso al sabado a una carrera de 12 km en la zona 13 y termino el domingo con San Fermin y los toros. Deberia de pasar toda la semana en el gym y/o corriendo… lo lograre? ya veremos…

Ya no puedo decir que viene el cambio… ya esta aca… ahora veamos hasta donde nos lleva.

Pensando…

Ya saque una parte del cuerpo al menos… segui cavando… y seguire por un buen tiempo… pero, al menos, es un poco menos el peso sobre mis hombros… al menos en ese aspecto de mi vida… faltan los demas.

Ahora pienso en otras cosas: pienso en como me alejo y me acerco de mis amigos… pienso en la amiga que deje plantada hoy; tambien pienso en la que me ha permitido que la ayude, y como nos mantenemos unidos ayudandonos mutuamente; piendo en mi amigo de siempre, con el que nos mantenemos siempre en contacto, pero con el que ya no me junto como antes… y esos son solo algunos.

Pienso en la princess… tanto ella como yo hemos cambiado, evolucionado… nos hemos transformado en lo que somos ahora. Para bien o para mal, sea como sea, mucho de lo que hemos hecho nos ha unido… pero nada es para siempre y ya hay un espacio entre nosotros. Eventos recientes han hecho mas marcadas las diferencias y, aunque todavia la adoro… tengo que aceptar que ya no es como antes.

Y luego, estoy yo. He logrado entender algunos de los mecanismos con los que funciona mi mente y la verdad es que no muy me agrada lo que veo. Pareciera como si mi mente resulta siendo justamente ese castillo de naipes que le mencione a Karen una vez. Sera elegante, grandioso, espacioso… pero es inestable. Podria colapsar facilmente en cualquier momento. Y las evaluaciones recientes me han demostrado que, si bien es cierto he logrado la solidez estructural de una casa hecha con galletas de jengibre, como las de Hansel y Gretel, estoy muy lejos de los niveles de la fortaleza de la soledad, que ha sido mi meta por mucho tiempo.

Ayer me subi a una torre de 30 mts… el otro sabado me voy a meter con los toros en San Fermin… espero que en un dia intermedio empiecen mis lecciones de moto… Que es lo que quiero demostrar con estas cosas? realmente quiero cambiar de trabajo o solo estoy tratando de huir de mi en ese aspecto? esa sensacion de malestar con mi mama, en mi casa, realmente se solucionaria yendome nuevamente, estando solo? la soledad de mi vida se arreglaria realmente con alguien mas?

Es hasta ahora que me doy cuenta que las respuestas a mis preguntas son mas complejas de lo que yo creia, en algunos casos, totalmente invalidas. Pero, aunque reconozco el valor de comentarios y perspectivas externas, estoy cansado de sentirme idiota contando los murcielagos de mi campanario con mis amigos y amigas…

Supongo que es el momento ideal para volver a terapia, no? El simple hecho de saber un poco me esta sirviendo mas de estorbo que de ayuda, pues como se usar un martillo y un desarmador, creo que eso es suficiente para reforzar una casa a orillas de un acantilado… justamente un dia antes de un terremoto.

Seria mas facil si aun tuviera mis ojos cerrados y siguiera siendo el mismo ser incosciente de hace mas de 10 años? seria mas comodo, mas llevadero? que seria diferente? Y… por otro lado… como seria todo si hubiera sabido aprovechar esa apertura de consciencia… si hubiera logrado forjar mi disciplina, mi vision, mis talentos…

Al final solo se que estoy aqui, solo. Hay muros a mi alrededor, algunos inestables, otros bien apuntalados… pero todos suaves, al final de cuentas. Estoy montando guardia en una fortificacion que debe ser demolida eventualmente… para abandonarla o para reconstruirla… aun no se…

Rata

Aunque disfrute mi evento etilico del jueves, el del viernes, que tenia mas expectativas, no fue tan alegre…

El problema fui yo: mala planificacion y mediocre ejecucion me llevaron a perder el control. Otra vez acabe en ese estado de: "Nunca mas lo vuelvo a hacer". Supongo que no hice nada realmente malo… solo cosillas un poco imprudentes, pero nada el otro mundo.

Por otro lado, acabo de descubrir algo curioso: solo entrar a mi casa me hace sentir un gran bajon.

Estoy a punto de salir de mi agujero economico… claro que como dice una frase que me gusta: "y como vamos a salir de este agujero? – pues como entramos… cavando". A veces siento que me estoy ahogando en un vaso de agua, a veces siento que a ese vaso la gente le dice oceano pacifico… creo que necesitaria un asesor experto que me diagnostique para saber donde estoy.

Quiero regresar a mi terapia… espero poder hacerlo en un par de meses, cuando ya haya pasado un poco de tiempo

Por ultimo… ya tengo la chumpa que viene con la moto… asi que se supone que el otro viernes voy a manejar. De momento, estoy con un pie en el temor y otro en la excitacion… espero poder hacer la transicion a la conduccion responsable en poco tiempo… y manejar MI moto en menos de un mes… eso seria muy cool

Mmm 2

"La soledad no nos dice lo que hemos perdido, tan sólo que echamos algo en falta"

Esa es una de esas frases que automaticamente me hacen pensar… y venir aca a escribir. Justamente hace unas horas comentaba (o pensaba, ya no recuerdo) que hay mejores formas de pasar el domingo que encerrado en la casa. Aunque no hice nada espectacularmente relevante, me diverti mucho y tuve la oportunidad de pasar un rato con gente que aprecio… con mi familia…

Y, en mas de una ocasion, pense en ustedes, mis queridas amigas. Pense en lo que estarian haciendo, como se sentirian… en fin, ese monton de cosas que me gusta monitorear en otras personas. Lo bueno es que, de una forma u otra, mañana me comunico con ustedes… bueno, al menos con dos.

Karen estaria ahorita disfrutando del nivel de insight que le estoy poniendo al tema, supongo… hace ya rato que trato de abandonar ese habito mio de tratar de imaginarme lo que otros piensan respecto a mi.

Que me dice mi soledad ahorita? que estoy añorando algo… no es tanto que extrañe lo que tenia, sino mas bien que quisiera volver a tener algo asi. Es solo que en estos años he conocido ya un par de excelentes prospectos y pienso: "si estas son las oportunidades que no son para mi, como sera la mia?" Tiendo a pensar que va a ser alguien asi de maravilloso como para opacarlas…

No voy a profundizar demasiado en esto… simplemente queria hacer una anotacion con respecto a la frase que lei, porque inicio todo esto. Lo que sigue, seguira en mi mente, y tal vez algun dia te lo cuente… o tal vez no…

Mmm…

Esta es de esas veces que no se muy bien que es lo que deberia decir…

Precisamente en este momento, me siento un poco… distorcionado… el efecto normal despues de dos noches seguidas de etilismo. No ha sido nada realmente grave, solo un poquito mas de lo necesario para atontar mi consciencia.

Pienso en este preciso momento en muchas personas: en Alex, a ver si ya llego a su casa; en Richie, a ver como estara, donde sea que este; en mi hermanita, la princess… espero que este divirtiendose lo mas sanamente posible…; en Susana…, ojala ella tambien este bien…; en Deborah…, no se que pensar de ella o respecto a ella, pero la tengo cerca de mi pensamiento en estos momentos… que sera de ella, como estara?

Ya en segundo plano, pienso en Karen… como quisiera que estuviera aca, para poder hablar con ella…

Y al final… pienso en ti… quien quiera que seas, amor de mi vida, pienso en ti… en el lugar que ocupas, en lo importante que eres para mi y en cuanto me apoyo en ti. Cuando al fin te encuentre y estes conmigo, las cosas seran un poco diferentes: mas coloridas y mas divertidas… Mientras tanto, el maximo amor de mi vida, siguen siendo las dos personas que me han sacudido… y como fondo, tengo a esa persona que me instruyo al principio en la experiencia y el arte de amar.

Donde estan? que estan haciendo? aunque vivo mi vida tranquilamente, con emocion y alegria… esto es solo la base sobre la cual colocar esa gran relacion… esa que estoy esperando descubrir y desarrollar.

Quien sabe lo que me trae la vida… yo solo se que estoy casi en el fondo de esta parte… de aca en adelante todo es cuesta arriba, pero en el mejor sentido de la frase: de aca en adelante, todo es mejora, hacia arriba, hacia algo mejor…

Pero eso no significa que no me hagan falta mis personas especiales: me fascinaria estar en estos momentos envuelto en ese abrazo que siempre me anima, me levanta y me renueva… quisiera ver esos ojos en los que me hundo hacia el fondo de mi propia alma… quisiera oir esa voz melodiosa que supera cualquier canto de sirena…

Quiero acostarme y soñar contigo… y quisiera despertar y tenerte a mi lado…

Me voy a dormir… a lo mejor al despertar ya estas aca…