Theirs not to reason why, Theirs but to do and die.

The Charge of the Light Brigade

Alfred, Lord Tennyson

Busquenlo… es un excelente poema…

Supongo que estaba esperando a algo para hacer mi siguiente actualizacion… pero nunca crei que fuera algo como esto. Anoche, o ayer, al menos, calculo que hace unas 24 horas, Ricardo, un muy buen amigo y excelente persona tomo una decision trascendental en su vida… y la ejecuto; nosotros, nos quedamos a vivir con las consecuencias de esa decision.

Haciendole justicia, no puedo reprochar ni alabar el camino que eligio tomar. No se que circunstancias, agravantes o atenuantes, envolvieron la situacion. Solo puedo saber como me siento yo… y aun asi, esto no es exacto, pues llevo ya horas pensando, repasando, analizando… sin llegar a una conclusion.

Por eso estoy aca, plasmando algunos de mis pensamientos para analizarlos mas detenidamente en el futuro.

Ya me conocen, prefiero hablar cripticamente en vez de ser directo; pero esta vez, voy a romper la regla y lo voy a decir como es: Ricardo se suicido anoche.

Asi de irreal como suena, asi paso.

Mi reaccion, y actual sentimiento general, es una mezcla de enojo y tristeza: no puedo entender la decision y accion… y siento el vacio que quedo en nuestras vidas.

Todos sentimos diferentes cosas en diferentes intensidades. Agrupados, somos un caleidoscopio de sensaciones y emociones: muchos puntos de colores iguales regados, formando figuras y patrones que cambian constantemente, depende del recuerdo que estemos teniendo en el momento.

Richie: me vas a hacer falta, de verdad… creo que cualquiera de nosotros, tus amigos, hubieramos recibido ese tiro con gusto por vos… asi como vos lo hubieras hecho por nosotros…

Mis puntos maximos emocionales se dan cada vez que tengo que informar a alguien… ahi es donde las emociones vienen con mas intensidad… luego se van, como las mareas…

En una hora me voy para la funeraria, al velorio… los detesto, pero igual, voy a ir…

Fui y regrese… Coban 2008

A diferencia del 2007, esta vez fui mejor preparado y con otro equipo de apoyo: esta vez fui con mis papas, expresamente a correr, no como el anio pasado, cuando yo iba con Alex porque el iba a correr… y acabe corriendo yo de loco.Como era de esperarse, algo tenia que pasar: algo me paso en la rodilla, lo que hizo tirar a la basura la idea de hacer 2:10 o menos… y tuve que improvisar, saltar y arrastrar para apenas llegar en 2:41.

Fue una muy buena experiencia, pues tuve la oportunidad de compartir esta aventura con mis papas, algo que creo que ya tenia tiempo de no hacer. Ultimamente les he dedicado mas tiempo de lo que solia hacer, y me parece que ha dado buenos resultados. Aunque a veces los tres nos desesperamos y estamos apunto de agarrarnos a palos, intercambiar puntos de vista, comentarios, experiencias es algo enriquecedor, mas que nada para mi.

Descubri, por ejemplo, que algunos de mis recuerdos infantiles son un tanto inexactos, tergiversaciones romanticas de aventuras que no pasaron exactamente como las recuerdo… y las cuento. Cuanto de mi infancia seria asi? Que tantas discrepancias habran entre lo real y lo recordado?

Ademas de eso, esta obviamente el presente: al mismo tiempo que estoy analizando y revisando mis recuerdos y percepciones infantiles, tengo que analizar y revisar mis percepciones actuales. No puedo darme el lujo de equivocarme ahora por pensar en el ayer… pero tampoco puedo dejar esta revision del ayer para otro dia.

Mi experiencia de hoy corriendo me demostro que realmente si puedo: si puedo proponerme metas, puedo alcanzarlas aunque el esfuerzo parezca demasiado grande o prolongado, puedo sacar fuerzas de reservas que no conozco o al menos, no conscientemente. Y en el fondo… hay algo de encanto en mi.

Asi que, este lunes, que empieza en apenas unas horas, voy mejor preparado a mi oficina… y con mis amigos… y con mis amigas. Me espera una semana estupenda, de bajo presupuesto pero con excelentes personas a mi alrededor… nuevamente una oportunidad a mi puerta… y muchos animos para avanzar.

Si alguien ve el pendulo ciclotimico avanzando, hay me cuenta, solo para estar plenamente consciente de todo, please…

Pasando la pagina

Como se imaginaran, lo que sea que paso, o estaba pasando, o podria pasar, ya paso…

Sin embargo, entre estas cosas que pasaron, hay algunas excelentes. Por ejemplo, en lo que podria comentar como la nota esoterica del dia, hoy, mientras hacia tiempo en la pradera, lei justamente la frase de Nietzsche que necesitaba, que me hacia falta para inclinarme totalmente por el nihilismo. Claro que esa frase magica aparecio frente a mi justo hoy, cuando habia logrado ya arrinconar al unicornio y encaminarlo de una forma controlada.

Dicen por ahi, y lo he experimentado, que las emociones son muy dificiles de controlar, anular o modificar. Ahora que soy un ser mas sensible a las mismas, he tenido grandes problemas con ellas y he dejado que me arrastren, me sofoquen, me eleven y me tiren a su antojo. No llegaria tan lejos como para decir que las estoy aprendiendo a controlar, pero al menos estoy logrando reducir sus estragos en mi estado de animo… supongo que en una ridicula analogia del hombre controlando los elementos…

El estudio de Nietzsche y el nihilismo me pueden llevar a ese siguiente nivel que he estado buscando desde hace tiempo. No solo me dan una meta, un significado… tambien tengo herramientas, consejos, atajos… Me hace pensar mejor, y con el tiempo, me hara actuar mejor…

Este fin de semana es el ultimo antes de Coban, pero me lo voy a agarrar tranquilo. El domingo tengo un evento social al cual tengo que asistir, mas por mi mismo y lo que para mi significara estar ahi que por la anfitriona en si. Si logro realmente seguir el ritmo, mi ritmo, puedo terminar la carrera… fisica y mental.

Me sorprendio un poco darme cuenta hoy que, despues de sentir lo amargo de saber que definitivamente no habia oportunidad para mi, senti la alegria de ver alegre a alguien que aprecio. Nietzsche me jalo las orejas mas tarde por esto, explicandome que estaba dando y que estaba recibiendo a cambio. Lo entendi… y lo acepto. Lo mas importante para mi es que ya no pasa solo porque si, ya lo entiendo… y eso, en algun momento, me dara el poder de controlarlo.

El mago azul va aprendiendo… coleccionando nuevos hechizos que le seran muy utiles en el futuro.

Asi que ahora, estoy avanzando en la direccion de forjar una amistad como la que me sacudio en el 2003. Creo que el potencial aca es enorme y puedo lograr algo tan bueno como lo que logre y tengo aun en estos momentos… Haciendo una pausa para visualizar esto, no logro imaginarme una ocasion o circunstancia en la que pueda tenerlas a las dos juntas, a mi hermanita y a mi nueva amiga. Claro que ya con anterioridad ya vi que descompartimentar mi vida no es una buena idea, asi que no creo que fuera a intentar, al menos en el corto plazo, hacer algo asi.

Asi que, que me depara el futuro? de momento, lo que mas me interesa es terminar "Mas alla del bien y el mal". Espero recibir en las siguientes 24 horas materiales complementarios que me ayudaran a estudiar esto como la gente… como aprendi en el 99, si no estoy mal… Luego de eso, quiero llegar el lunes a la oficina con un mejor humor, estado de animo y disposicion. Ya que mi trabajo es lo unico que tengo, pues tengo que mejorar en ese aspecto: si ese va a ser mi legado, debe ser algo brillante, magnifico…

Quien diria, quien diria? Es muy probable que tenga nuevamente un diamante en bruto en mis manos…

En cuanto vaya al carro a sacar mi libro les muestro la frase… ahorita ya me voy a dormir… tengo que madrugar para ver a las 5 la clasificacion del Petrol Ofisi Turkish Grand Prix… espero que BMW Sauber de la sorpresa en esta carrera…

Insight

El episodio de hoy de House me hizo ver varias cosas de forma un poco brusca, como siempre es su estilo… pero directas.Como hablaba con alguien el viernes, esta vez el objeto de mi afecto es alguien bastante diferente a lo como han sido con anterioridad… Ahora veo que mi reaccion va a ser tambien diferente… ante una negativa poco clara de antes, simplemente mostraba indiferencia y regresaba a mi posicion estatica de antes… Esta vez, ante una negativa clara, creo que voy a adoptar mis tacticas de guerrillas que ya han funcionado anteriormente.

Claro que eso no garantiza para nada que me de resultado o no la situacion, pero como dicen en The Thomas Crown Affair: lo emocionante es la persecucion. No se si soy predecible, llevado por mal o simplemente tonto. Ya me enterare en estos dias…

Eso me recuerda, The Thomas Crown Affair tambien me puso el dedo en la llaga. Metaforicamente es un perfecto ejemplo de lo que quiero lograr con mi futura relacion. Ese juego, esa novedad… la emocion de la caza y la seguridad de saber que hay alguien ahi para mi… alguien como yo y totalmente diferente… alguien compatible.

Es gracioso como nos ofuscamos a veces tan facilmente… la realidad y los hechos de hoy son recuerdos borrosos de pensamientos infantiles mañana… a veces hoy mismo. Mis estudios se basan en eso y es un poco avergonzante no haberme dado cuenta hasta ahora: lo que sea que paso ya paso… pero no elimina la posibilidad que pueda pasar algo diferente en el futuro.

Incluso si las cosas no cambiaran en el sentido de una solucion favorable romantica para mi persona, esta la extremadamente posible realidad de tener esa relacion que necesito… aunque no sea la que quiero. Se acuerdan cuando me paso algo asi hace unos años? fue casualmente en el 2003, hace ya 5… 5! como pasa el tiempo…

Y asi se termina este capitulo… con esto, obviamente, me refiero al pensamiento de este momento

Pasando a otra cosa, podria sentirme medio confiado de mi posible desempeño en coban. Hoy hice 10 km en 51 min, y hace ya rato que me siento bien. Las rodilleras que me consiguio mi papa fueron el hit… incluso si se arruinaran a media carrera, creo que me darian el margen necesario para terminar los 21 km sin mayor problema.

En la nota esoterica del dia, justo al momento de empezar la carrera sono en mi iPod Pokito a Poko de Chambao… que casualidad, verdad? justo cuando mi papa me habia dicho que lo mas importante era que conservara mi ritmo y no intentara quemarme en el camino con acelerones inapropiados o por querer perseguir a algun conejo en el camino…

Pense en llamar a Deborah al final de la carrera, pero solo le mande mensajito… y me lo contesto rapidisimo… algo asi como cuando yo respondo… Steph, por otro lado, no me ha contestado aun… ni me contestara, con eso de que anda en pana…

Tengo que decir que QUIERO ser como House… no solo el genio manipulador… tambien el independiente y autonomo solitario… justo como Thomas Crown… si tengo que llegar a los 42, o mas, para encontrar mi Santo Grial, mi unicornio… so be it… solo espero poder encontrarlo antes del final…

Un comentario no muy positivo, verdad? bueno, ya me conocen… al menos lo cinico ya lo tengo…

En estos momentos, mientras termino de escribir esto, me preparo para iniciar una nueva actividad: voy a estudiar independientemente. He estado haciendo muchas tareas para otros, soy conocido por eso; esta vez, voy a investigar y estudiar lo que a mi me interesa, aunque sea solo un poco. Mi primer tema es el nihilismo, luego, un repaso general de Freud, lo cual estoy seguro que me consumira buen tiempo, porque nunca he sido muy habil manejando esa magia…

Despues, tal vez investigue algo acerca del torque… es un concepto algo elusivo para mi aun… y mientras hago todo esto, voy a seguir corriendo todos los dias… al menos hasta coban, porque despues de eso si quiero darme un buen descanso…

Mientras llego a ese misterioso y lejano dia, mas o menos 15 en el futuro… empezare a leyendo a algunas obras de Nietzsche, asi que, au revoir

Update

Siento un raro peso… como que ya esta calandome lo de hoy…

Pero cada vez que viene una oleada de algo raro, me recuerdo de las tres reglas para el amor que menciona Isabel Allende:

1 – Cada uno es responsable por sus propios sentimientos
2 – Nada es personal
3 – La vida no es justa

Claro que en este momento oyendo Everything but the Girl me veo mas bien como un gran masoquista en vez de alguien responsable

No puedo evitar pensar que realmente todo fue un chispazo, apenas un poco mas que eso… pero el terreno estaba ya predispuesto, al menos de mi lado, para que se levantara una llama.

Cuando de idioteces se trata, todo el mundo sabe que puede contar conmigo siempre… y no entiendo ahora porque me siento como me siento

Me siento tonto, desorientado… siento la perdida, la desilusion… no quiero que esto me afecte pero por alguna razon no lo puedo evitar…

Aplicando las 3 reglas, todo esta dentro de lo posible en el juego y simplemente es un riesgo calculado, no? yo soy responsable de sentir lo que siento… la situacion no se configuro para batearme a mi, simplemente asi esta… y por ultimo, la vida no es justa, asi que sin importar el porque, lo que paso paso y ya, no me queda mas que seguir adelante.

Todo se ve mejor despues de racionalizarlo un poco, verdad?

Hit

Esta vez si sono el bate por el contacto seco… la bola se elevo alto, alto y profundo en el campo…  Solo falta ver si va a salir o no.
 
Es extraño como, en este caso, no tengo un referente anterior a esta eventualidad. Normalmente cuando doy un salto asi al vacio siempre hay un antes y un despues bien claros y definidos… en este caso no. Nuestros contactos no fueron muy frecuentes antes del incidente y, ahora… han agarrado un ritmo distinto. Es gracioso como antes hemos hablado mas en estos dos ultimos dias que en todo lo que va del mes…
 
Ahora que lo pienso, hay una sensacion extraña en mi region occipital, como cuanto la goma esta acechando… pero no es goma, a pesar de la generosa candidad de chela que ingreso sin problemas en mi organismo ayer… supongo que hasta ahora esta calandome el significado de esta bateada.
 
Hoy por la mañana tuve la oportunidad de charlar seriamente con alguien para pedir su opinion y dialogar al respecto… fue bastante interesante el oir como proyecto una imagen totalmente diferente a la que yo tengo de mi mismo. Ademas, hay elementos en esta situacion que me hacen pensar bastante en lo que estara pasando, no solo entre nosotros, sino tambien a nuestro alrededor… Se perfectamente que hacer y tengo la confianza en poder llevar a cabo los pasos necesarios para mantenerme a flote. El problema es que he vivido a flote ya demasiado tiempo, estoy acostumbrandome a esto y empiezo a creer que voy a llegar al punto en el que este tan acostumbrado que ya ni voy a intentar cambiar mi estado…
 
Claro que, si todo sale bien y sigue un curso regular, esta situacion va a terminar generando una buena amistad… algo que creo que los dos podemos aprovechar. Creo que en estos dias termine de botar el segundo de los lados de mi piramide, dejandome con una sencilla pared con forma triangular por ahi… estoy llegando al lugar a donde hace muuucho tiempo me vi que iba a terminar: mi propia fortaleza de la soledad.
 
Como siempre, gane una nueva amiga. Esta es una amiga especial, con la cual creo que estoy dando pasos mas rapidos o largos… pero amiga al final de cuentas. Tal vez tengamos la oportunidad mas adelante de elaborar un poco el asunto, tal vez no… ya veremos.
 
Como dije en la mañana, no me preocupa tanto el eventual nosotros… me preocupan los murcielags que estan volando en ese campanario… quiero estar seguro que todo esta bien por ahi, independientemente de cualquier implicacion o consecuencia para mi… Ya saben, cuando tiro los dados y me sale el rol de salvador, soy un quijote como cualquier otro…
 
No se que mas poner aca… tengo ya un rato de estar escribiendo y borrando… supongo que estoy tratando de encontrar la forma de darle un giro esperanzador a esto y no dejarlo como un final melancolico, pero no encuentro el modo…
 
Creo que lo mejor va a ser una dosis de testosterona barata… Voy a ir al cine a ver Iron Man y ya…