Hoy

Como es obvio, he estado lejos de la introspeccion… pero ahora creo que ha sido por demasiado tiempo. Entre las otras cosas que he dejado, deje de correr. Se me atravesaron algunos problemas y contratiempos, ya no pude salir… y despues, cuando estaba libre, ya no tenia ganas de ir. Justamente ahorita, estoy escribiendo en vez de ir a correr.
 
Mañana voy a tener que ir obligatoriamente, porque ya me comprometi a acompañar a alguien… como siempre, cuando involucro a otra persona soy muy cumplido, cuando me toca hacer solo las cosas es cuando meto la pata. Eso podria dar origen a una gran conversacion, monologo o soliloquio, pero no es ese mi punto ahorita.
 
Estaba pensando mas bien en hablar de mis cambios sociales. Mi red primaria esta casi desintegrada… era una pequeña piramide de tres lados, de los cuales uno se derrumbo totalmente y los otros dos estan medio caidos. No hay ni el mas minimo intento de reconstruir o reparar. Tampoco pienso en reemplazar… de la gente nueva, muy poca resiste los embates iniciales de mi inestabilidad… y no hay mucho de donde escoger tampoco.
 
La identidad digital, como era de esperarse, no sirve de mucho si no es apoyada por una buena campaña de marketing real… y eso no existe. Algunas de las personas que se aproximaron por esa via se alejaron aun mas rapidamente que las demas, como era de esperarse. Mis dias se han concentrado mas en seguir con la gente con la que mas me mantengo: mis compañeros de oficina.
 
Si bien es cierto que disfruto mucho su compañia y demas, a veces es como si estuviera con mis papas: me aburro. Por momentos no puedo imaginarme una vida diferente… y a veces, lo unico que quiero es salir corriendo y no volver nunca…
 
El cambio esta en el aire. Cambios que simplemente voy aceptando conforme llegan, no he logrado canalizar mi poder creador para iniciar las acciones o encauzar la energia. He tratado de generar disciplina, energia, iniciativa, pero siempre me quedo corto.
 
Claro que esto tambien ha dado frutos positivos. He empezado cosas nuevas, he conocido a mas personas, he variado mi rutina, evitando aburrirme… hasta este domingo. De las muchas combinaciones de cosas que habia hecho, este domingo me toco la carta de "quedarme en casa". Vi unas peliculas pero no logre animarme ni distraer mi mente… y menos al nivel de lo que habia logrado hacer el sabado.
 
Estoy distrayendome aca, porque supongo que aun no encuentro la forma correcta de hablar del cambio con mis amigos. Para alguien tan aferrado a sus relaciones como he sido hasta ahora, me he portado muy poco cuidadoso ultimamente.
 
A veces estoy super feliz haciendo cualquier cosa y, de repente, siento una espina en la mente. Esa espina me hace sentir nostalgia por los que no estan, añoranza por la que podria estar… felicidad por estar con quienes estoy… duda por lo que podria estar haciendo en vez de… y al final el mosaico de emociones que me generan una simple accion es muy amplio para mi, como una hamburgesa triple de Wendys… antojable y deliciosa, pero que deja muy lleno al terminarsela.
 
Pienso, luego me paralizo, actuo, disfruto… pero aun hay mucho por hacer, conocer, recorrer… y sigo sin encontrar la frecuencia exacta que me ayudara a disfrutar todo plenamente.

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