Con alitas…

El riesgo con alitas es mucho mejor! hoy lo comprobe. Para las dos situaciones en las que habia planeado dar el salto, acabe tirandome de una forma menos glamorosa de lo que tenia planeado.

Pero lo mejor es que no acabe estrellado en el fondo… aun no he alzado el vuelo, pero no termino todo horriblemente con un gran golpe. Al menos ahora se que si eso llegara a pasar, tocaria el suelo con una gran sonrisa en mi cara.

Honestamente estoy muy feliz. Para los que estan familiarizados con la historia de mi vida, saben lo comun que son los rechazos por aca. Y estoy hablando de cualquier tipo de rechazo, no solo uno en particular. Como sea, el primer riesgo fue tan sencillo… "hey, que tal si fuera X en vez de Y…?" y se me quedo viendo asi como "en serio?" y yo dije "si, por que no?"… y con eso estuvo todo… estoy dentro de un proceso del cual obtendre un resultado positivo sin importar lo que pase. Cualquier cosa que puedan contestar ahi es positiva, tanto como aprendizaje o como logro.

El segundo fue mucho mas sutil, divertido y… no se si decir vigorizante o… algo que tenga que ver con realizarme. Gratificante, significativo?.

Yo se cual es mi potencial y se muy bien que lo tengo guardado en una gaveta. Se tambien que a veces, cuando de mujeres se trata, ningun complejo e infalible plan termina siendo ejecutado como debiera. No es que sea bueno improvisando, es simplemente que me pongo tan nervioso o ansioso que lo tiro todo por la borda y reacciono, en vez de actuar.

Hoy, por primera vez en mucho tiempo, me senti como un depredador… jugando con mi presa. Pero no fue asi en realidad, sino que en serio estabamos jugando… o sea, divirtiendonos los dos. Me senti como Ben cuando conoce a Andie en How to loose a guy in 10 days… recuerdan o han visto ese primer dialogo?

Andie: Unattached?

Ben: Currently.
Andie: Likewise.
Ben: Surprising.
Andie: Psycho?
Ben: Rarely, Interested?
Andie: Perhaps.
Ben: Hungry?
Andie: Starving.
Ben: Leaving?
Andie: Now?

Nuevamente, un inicio es simplemente eso: un inicio. Pero para mi el triunfo aca es simplemente no haber sido bateado sonoramente hasta fuera del estadio… esta vez no fue un home-run… fue un solido strike… ni siquiera me hicieron el swing. Claro que sigue existiendo la posibilidad que, en el siguiente tiro, me pongan en orbita, pero va a ser hasta la siguiente ronda!… no en la primera.

Me siento muy bien, o sea, excelentemente bien, que las cosas esten avanzando de esta forma. Cuando en mi dialogo interno, en esa caverna llena de voces y figuras, hablabamos al respecto, el conscenso era que la racionalizacion era el mejor camino: abrir la boca, decir las palabras exactas, no adecuadas ni correctas, las necesarias y exactas y ya, esperar que pasara lo mejor. Obviamente, este valiente plan no se llevo a cabo tan facilmente, pero despues de improvisar un poco salio… y funciono.

Por suerte, creo que este juego va a ser una partida muy entretenida de azul – azul… nada de azul – rojo como otras veces, o no… esto va a ser interesante.

Aprovecho para hacer notar lo obvio: tengo una marcada tendencia a subestimarme a mi mismo… no solo mis capacidades sino tambien mis cualidades. De alguna forma, esto parece haber actuado a mi favor esta vez, creo yo… cuando en algun punto parecia que no tenia nada por tirar, o que lo que tenia no iba a alcarzar… zaz!… servia…

Me fascinaria saber que murcielagos estan volando en ese campanario ahorita… pero claro, eso es parte del proceso, no? conocer, descubrir… explorar… realmente espero que pase lo mejor, pero igual se que pase lo que pase, todo va a estar bien, algo voy a aprender Y siempre va a haber otra oportunidad…

Exitos! espero que esta vez se cumpla el dicho: the gods smile upon fools

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Una carrera… un dia… otra carrera, otro dia

Ayer corri en la primera carrera de Nestle… no fue la mejor experiencia, porque no logre terminarla, pero al menos tuve una medida de mi resistencia y mi nivel para Coban en 3 semanas. Ademas, me entere que hay otra carrera este domingo, espero ya estar inscrito… otra de 10k, esta vez, una en la que no puedo quedarme sentado a la orilla… tengo que llegar al final o no tengo como irme…
 
Psiquicamente, creo que necesitaba este impulso real para hacer tambien una evaluacion intrapsiquica como las de antes. Ayer me pase un buen tiempo de calidad conmigo mismo. No puedo decir que tantas cosas pasaron por mi mente, pero fue una sesion realmente larga de dialogo interno. Logre ver cosas que no sabia que estaban ahi, desempolve algunos pensamientos y logre acallar algunas voces. Los demas me esucharon con atencion por un momento y luego dialogamos tranquilamente.
 
Hoy, algunas pequeñas cosas se filtraron a la realidad… y pareciera como si tuviera frente a mi una oportunidad para arriesgarme. Como siempre, trato de saltar al vacio, pero amarrado a una cuerda y con un paracaidas principal y otro de repuesto… justo en eso estoy ahora, poniendome el arnes y dando el paso hacia atras… espero mañana poder dar ese salto.
 
¿Y que pasa si fallo? pues al menos puedo decir que lo intente. Supongo que podria haber saltado hoy y ya… pero estando ahi, en la orilla del abismo, senti esa corriente de aire… y simplemente me quede ahi viendo al fondo… imaginando como seria planear y elevar el vuelo… y como seria simplemente caer como una piedra hasta el fondo.
 
Mañana sera otro dia, el dia indicado para arriesgarme… hoy… hoy es solo un dia comun y corriente, en el cual veo hacia adentro con la misma atencion que hacia afuera.

Hoy

Como es obvio, he estado lejos de la introspeccion… pero ahora creo que ha sido por demasiado tiempo. Entre las otras cosas que he dejado, deje de correr. Se me atravesaron algunos problemas y contratiempos, ya no pude salir… y despues, cuando estaba libre, ya no tenia ganas de ir. Justamente ahorita, estoy escribiendo en vez de ir a correr.
 
Mañana voy a tener que ir obligatoriamente, porque ya me comprometi a acompañar a alguien… como siempre, cuando involucro a otra persona soy muy cumplido, cuando me toca hacer solo las cosas es cuando meto la pata. Eso podria dar origen a una gran conversacion, monologo o soliloquio, pero no es ese mi punto ahorita.
 
Estaba pensando mas bien en hablar de mis cambios sociales. Mi red primaria esta casi desintegrada… era una pequeña piramide de tres lados, de los cuales uno se derrumbo totalmente y los otros dos estan medio caidos. No hay ni el mas minimo intento de reconstruir o reparar. Tampoco pienso en reemplazar… de la gente nueva, muy poca resiste los embates iniciales de mi inestabilidad… y no hay mucho de donde escoger tampoco.
 
La identidad digital, como era de esperarse, no sirve de mucho si no es apoyada por una buena campaña de marketing real… y eso no existe. Algunas de las personas que se aproximaron por esa via se alejaron aun mas rapidamente que las demas, como era de esperarse. Mis dias se han concentrado mas en seguir con la gente con la que mas me mantengo: mis compañeros de oficina.
 
Si bien es cierto que disfruto mucho su compañia y demas, a veces es como si estuviera con mis papas: me aburro. Por momentos no puedo imaginarme una vida diferente… y a veces, lo unico que quiero es salir corriendo y no volver nunca…
 
El cambio esta en el aire. Cambios que simplemente voy aceptando conforme llegan, no he logrado canalizar mi poder creador para iniciar las acciones o encauzar la energia. He tratado de generar disciplina, energia, iniciativa, pero siempre me quedo corto.
 
Claro que esto tambien ha dado frutos positivos. He empezado cosas nuevas, he conocido a mas personas, he variado mi rutina, evitando aburrirme… hasta este domingo. De las muchas combinaciones de cosas que habia hecho, este domingo me toco la carta de "quedarme en casa". Vi unas peliculas pero no logre animarme ni distraer mi mente… y menos al nivel de lo que habia logrado hacer el sabado.
 
Estoy distrayendome aca, porque supongo que aun no encuentro la forma correcta de hablar del cambio con mis amigos. Para alguien tan aferrado a sus relaciones como he sido hasta ahora, me he portado muy poco cuidadoso ultimamente.
 
A veces estoy super feliz haciendo cualquier cosa y, de repente, siento una espina en la mente. Esa espina me hace sentir nostalgia por los que no estan, añoranza por la que podria estar… felicidad por estar con quienes estoy… duda por lo que podria estar haciendo en vez de… y al final el mosaico de emociones que me generan una simple accion es muy amplio para mi, como una hamburgesa triple de Wendys… antojable y deliciosa, pero que deja muy lleno al terminarsela.
 
Pienso, luego me paralizo, actuo, disfruto… pero aun hay mucho por hacer, conocer, recorrer… y sigo sin encontrar la frecuencia exacta que me ayudara a disfrutar todo plenamente.

Cambios…

Voy a grano, porque estoy muriendome del cansancio y quiero irme a dormir…

Me sorprende como muchas de las personas que estan a mi alrededor buscan formas de fastidiarse sus vidas. Quiero subrayar aca que no dije complicarse, dije fastidiarse. Una complicacion de vez en cuando es normal, incluso emocionante. Pero cuando actuas activamente por deteriorar tu estilo o forma de vida no solo momentaneamente sino permanentemente es preocupante.

Ya estoy oyendo las voces que por ahi se alzan para decir que yo soy el menos indicado para hablar de esto, porque yo vivo haciendome cosas similares y no debo ver la paja en el ojo ajeno sin ver la viga que tengo atravesada en el mio.

Pues bien, yo me conozco y se como me complico la vida, con que, con quienes, cuando, etc… Normalmente diria que me duele ver a mis amigos y familiares realizar acciones tan tontas y autodestructivas… pero la normalidad esta cambiando en mi cabecita…

Simplemente no siento nada. Es como si el cinismo mental haya entumecido mi empatia… puedo comprender las cosas, pero no puedo ponerme en sus zapatos. A veces entiendo el por que de las acciones, pero no veo la validez en el para que de las mismas. Me cuesta creer que las personas que aprecio, admiro y respeto sean tan susceptibles a dejarse arrastrar por sus pasiones y no vean en dano que se hacen a si mismas.

En fin, como siempre, las cosas son como son, las personas siempre seran personas… seres pasajeros con poderes impresionantes, capaces de crear o modificar una realidad… seres tan caprichosos como ese "senor" dios, que imponen los resultados de su poder a los demas, bajo la excusa de buscar significado, emocion… o amor.

Espere 5 segs. y no me cayo un rayo encima. Tal vez sea mas tarde que se las cobre…

Amigos mios, si alguno de los aludidos ve alguna vez esto: no crean que mi indiferencia ante sus acciones es una falta de capacidad para ayudarlos; es simplemente lo que es… indiferencia… ya me canse de ver como se auto destruyen o se castigan innecesariamente, mientras el unico que se preocupa soy yo y ustedes siguen haciendo lo mismo una y otra vez con una sonrisa en la cara.

Adios, tengo que dormir ya para madrugar y poder ver la carrera de Bahrain a las 5 am… arriba BMW-Sauber!